분노 불안 우울. 제가 병원에 다니는 이유입니다. 분노. 학력 차별에 의한 차별대우. 이로 인한 분노. 그래봐야 나만 손해지만 이 분노는 잘 가라않지 않습니다. 저는 유난히도 차별을 싫어합니다. 그게 학력차별 때문에 생긴 일종의 트라우마 같은 건지도 모르지만, 저는 차별을 매우 싫어합니다. 그래서 1등 2등 순서 정하는 것도 싫어하죠. 세상은 모두에게 공평해야 한다고 생각합니다. 물론 그런 세상은 존재하지 않겠지만요.
불안. 저는 제 물건이 일정한 자리에 있지 않으면 불안해집니다. 그 물건이 안 보이면 나타날 때까지 찾습니다. 지금 당장 필요하지 않은 물건이라도 눈에 안 보이면 정신이 나간 사람처럼 찾습니다. 무언가 제대로 안 되면 불안합니다. 1+1은 항상 2여야 합니다. 3이거나 1이면 불안합니다. 어떤 규칙이 정해지면 그 규칙대로 해야 합니다. 안 하면 불안합니다.
많이 좋아졌다며 의사가 뺀 약은 불안과 관련된 약이었습니다. 그 약을 빼고는 3쯤 지나자 다시 불안이 찾아왔습니다. 온몸이 덜덜 떨리고 가슴이 답답하니 콱 막혀오더군요. 참아보자고 참아보니 며칠 지나고 나서는 괜찮아졌습니다. 그런데,,, 다시 원래 성격으로 돌아가서 정해진 규칙에 어긋나면 불안해집니다. 그 약을 먹을 땐 무언가 안 보여도 '안 보이면 말지 뭐.' 했지만 요즘은 또 보일 때까지 찾습니다. 안 보이면 몸이 또 덜덜 떨립니다.
이것도 조금 지나니 괜찮아지더군요. 그런데 지난주 목요일쯤 연구소장이 버럭 소리를 지르며 한소리 했습니다. 그러자 다시 불안증세가 나타나면서 덜덜 떨려왔습니다. 아무래도 치료가 오래 걸리지 싶습니다. 병원을 바꿔야 하나 생각도 듭니다.
우울... 요즘 많이 우울합니다. 흠... 이 글은 조금 조심스럽군요. 제가 제 주위사람들을 워낙에 많이 초대해놔서... 제 글을 볼 텐데 말이죠. 제가 원래 좀 우울한 성격이긴 합니다. 겉으로는 긍정적인 모습만 보여주긴 하는데,,, (제가 스팀잇에 어두운 글 많이 썼다고 성격마저 어두운 건 아니랍니다.) 혼자 있을 땐 많이 우울해 합니다. 혼자 있는 시간은 출퇴근 시간입니다. 제가 가장 우울해 하는 시간이죠. 출근 시간엔 졸려서 정신 못차려서 우울할 기운도 없지만, 퇴근시간엔 많이 우울합니다. 내가 왜 사나 싶고, 이렇게까지 살아야 하나 싶은 생각이 자꾸 납니다.
최근 톡방에서 안 좋은 일이 있고난 후로는 분노라는 감정이 매우 강해진 것 같습니다. 그냥 계속 화가 나고 분노가 치밀어 오릅니다. 제가 멍청이 같고 바보 같고 머저리 같고 미친것 같습니다. 이렇게까지 하면서 살아야 하나 싶을 정도로 우울해지기도 합니다. 그러다가 또 분노가 치밀어 오릅니다.
분노가 치밀어 오를 때 어떻게 풀어야 할까요? 저는 방법을 못찾고 있습니다.