Hoy me gustaría mostrarles una parte intima de mí que aclarará (espero) un par de dudas sobre mi personalidad.
A raíz de la poca consciencia que pueden tener algunos al momento de hacer introspección, aplico esta rutina para reflexionar y enfrentar mis problemas.
no sabía que poner así que puse una foto que tomé hace 3 meses.
Cuando empecé a crecer y a tomar consciencia de las cosas, así como tuve aprendizajes muy buenos se me acumularon un par de defectos, miedos e inseguridades que debo superar. Una de las cosas que más me afecta todos los días en mi rutina cotidiana es el relacionarme con las personas y conocer gente nueva.
Se que muchos dirán "pero si te vemos hablando en los chats de Discord, pero si tratas gentil a la gente", si, puede que sea cierto. Pero las cosas se han tornado más difíciles que esto, y les quiero contar como parte de un desahogo y una presión constante que tengo de interactuar.
No soy una persona fácil actualmente. Tengo mis defectos y mis cosas que llevar, sin embargo a los pocos amigos que siguen cerca de mi trato de darles todo mi cariño y mi devoción, pero incluso con eso suelo limitarme.
Cuando era muy pequeña quería llenarme de amigos, estaba rodeada de grupos grandes y siempre pertenecía a uno en común. Solía ser muy amistosa entre varios grupos, pero sentía que nunca era suficiente. Por ser poco conocedora de ciertos temas (videojuegos, series, películas) me limitaba a no conversar demasiado y solo reía. Y cuando encontraba cosas en común para hablar eran cosas sobre la otra persona o sobre mi, así como los pensamientos, aspiraciones, etcétera.
Sin embargo esas cosas no duraban mucho, no todos querían estar intensificando sus pensamientos o mostrando demasiado lo que ellos pensaban. Y así era como entendía que la gente era simplemente joven, niños. Sin embargo, había mucho bullying, acoso y cosas malas a mi alrededor que me convirtieron en una persona un poco más difícil, un poco más miedosa, pero sobre todo solitaria a la larga.
Las pocas amigas que tenía siempre buscaban hacerme daño de una forma u otra. Recuerdo que cuando estaba pequeña una amiga por venganza me quito a mí mejor amiga en ese momento, me dio chocolates vencidos y un par de veces me puso el pie para que me cayera. Otras personas simplemente me sustituían fácilmente, también me manipulaban. Yo no podía tener otras mejores amigas o yo no podía estar con alguien que les cayera mal.
Cuando quería mostrar mis talentos, había una chica que siempre quería opacarme e intentar competir conmigo a nivel artístico intentado dejarme en ridiculo o intentando tener más puestos que yo. Todos de cierta forma le tenían miedo.
De pequeña no era tan bonita: si, es cierto. Mis cejas eran un poco gruesas y no me gustaba maquillarme. Siempre andaba despeinada y tenía una barriguita que hacía que mis compañeras se burlaran de mí.
Sin embargo tuve verdaderas amigas. Puedo recordar claramente que teníamos un grupo de amigos donde todos nos divertíamos, pero yo estaba dejando de servir para los grupos grandes. Tristemente, mis verdaderos amigos de 6to grado se fueron del colegio. Ahí empezó el otro viacrucis.
Un poco antes se había enfermado mi mamá de una especie de colapso mental donde dejo de reconocer a las personas durante unos 3 meses. Yo empecé a quedarme en casa de mis tíos, donde no podía contarle a nadie lo mal que me sentía o no era capaz de hablar demasiado. Me sentía muy mal
Mi papá no quería que viera el proceso de deterioro de mi mama, y a mí me dolía mucho que no me reconociera. Aparte habían otras cosas más que eso, nosotros habíamos dicho que se había vuelto loca por todas las cosas que hacía y veía.
Después de que volvió a la estabilidad hicimos mi última piscinada de cumpleaños, donde compartí al máximo con esos amigos que si quería y demostraron estar ahí, tanto sus padres como ellos mismos.
Crecí y pase a 1er año. Me desarrollé en esas vacaciones y mi mamá lo celebraba revelándolo por teléfono a mi papá y a mi tía. Cuando volví al colegio en esa época todos habíamos cambiado, aparte ya no estaba aquel grupo de amigos que estimaba, todo se sentía demasiado solitario.
Empecé a tener amigas de nuevo pero las cosas eran difíciles, el entorno había cambiado mucho y más que el haberme desarrollado, por mi mente había mucha oscuridad. Estaba muy triste pero al mismo tiempo feliz de que mi mami había sobrevivido, pero durante ese tiempo vi cosas horribles; vi desesperación, abandono y ahí empecé a callarme las cosas para no causar problemas. Ya todos tenían suficientes problemas.
Entonces empecé a tener dos amigas que me acompañarían durante dos años, así como también hice otras amigas, pero en ese año pasé una de las penas más gigantes que nunca olvidaré.
Mis amigas nuevas nunca me habían escuchado cantar, y recuerdo que nuestro profesor de matemática me había comentado que yo había dejado de cantar repentinamente (profe por Dios, no nos veíamos desde 6to grado y si había cantado un par de veces en ese año). En fin, quería quitarle esa preocupación de encima. Quería demostrarle que si, que yo seguía cantando, pero no sabía cómo.
Hasta que llegó una compañera de clases diciéndome que por favor la acompañara a cantar una canción para el Día del maestro. Ella había hecho esa canción pero no podía tocarla en el cuatro porque era muy rápida, ella quería que yo la tocara, era prácticamente una especie de llanera. El profesor de música estaba insistente con que cantara, así que le dije que si, un poco insegura. La presentación sería al día siguiente.
Ese día estaba todo el colegio; desde maternal hasta 3er año de secundaria, con profesoras y monjas de la iglesia incluida. Ese día olvidé la letra de la canción y recuerdo que ella siguió cantando. Recuerdo escuchar las risas, muchas risas. Ella siguió como si nada con la barbilla muy levantada, y así es como ella declararía su nuevo siglo de fama musical en el colegio. Los profesores conocidos me miraban con lastima.
Todos ignoraron un poco el hecho de que yo me haya equivocado, o mejor dicho, lo mal que me había sentido por eso. En ese momento solo quería ir a casa para estar sola. Y tampoco pude demostrarle mi talento a mis amigas.
Desde ese entonces no quise cantar durante mucho tiempo, sentía pena conmigo misma. Pase casi dos años sin cantar, o incluso dos años y medio.
En segundo año mi mama volvió a enfermarse, y ahí es cuando empezaría a alejarme poco a poco de ella no por decisión, sino por un espectro extraño de ausencia que sentía que prefiero no explicar.
Cuando tuve mi primer novio, empecé a conocer más cosas de mi y por supuesto, toda esa carga del pasado había generado una actitud insoportable en mi. El pagaba gran parte de mis cargas y las amigas que tenía solo me usaban. Solia pelear mucho con mis amigas y pasé una época en la que estaba muy molesta con la sociedad, obviamente.
Unos meses antes murió una amiga de la infancia, la primera amiga que hice al momento de entrar a primaria. Y una de las cosas que más me dolió es que se fue de este mundo mientras estábamos alejadas adrede (habíamos tenido una discusión absurda sobre un maquillaje que perdió en mi fiesta de cumpleaños número 13). Y se fue, sin más. Lloré demasiado por muchísimos meses.
Ahí empecé a hacer otras amigas, pero en ese momento sentía que todos estaban en otra onda. Noviazgo, sexo (si, a temprana edad) peleas tontas, chismes, y yo la verdad estaba muy agotada mentalmente para todo eso. No solía pensar en tantas tonterías como el resto de las chicas, y por eso me costaba mucho coincidir. Todas fingían ser algo que no eran y las amistades con chicas me empezaban cada vez más a causar más incomodidad. En esa época todas se burlaban de mis senos (su tamaño y su forma), de mis cejas (las cuales me corte como 3 veces porque todos se burlaban de mí por ser gruesas) y de mi manera de reaccionar a las personas. Todo era terrible.
3er año fue el declive. Mi relación con amigas eran cada vez más tormentosas. Sentía que todas me usaban, me manipulaban y yo estaba empezando a cansarme de escuchar los mismos cuentos tontos de siempre. Quisiera contar más pero tengo recuerdos borrosos, lo que si se es que recibí una cachetada y un bloqueo en Facebook de mis dos mejores amigas en mi casa (aquellas a las que quería mostrarles mi talento? Bueno, ellas).
Me alejaba cada vez más e iba migrando amistades con amistades. Nada parecía funcionar, era inaudito. Solo conservo una verdadera amiga del colegio. Su nombre es Genesis.
Todas se alejaron, cambiaron y por supuesto, yo también empezaba a aburrirme. Y con las amigas que tenía afuera del colegio siempre tenía problemas porque nunca recibían la atención que querían de mi.
En ese momento también había peleado con quién era entonces mi mejor amiga, persona de la que prefiero no decir nombre. Sin embargo empezamos a estudiar juntas y todo se arreglo.
Ahí conocí a Yoneila, la única amiga que hasta el día de hoy (o una de las 3 amigas que conservo con cariño) ha comprendido mi personalidad y siempre estuvo ahí alentándome. Estudiábamos juntas y compartíamos música, historias y todo. Ella es una hermosa persona que me ayudó siempre a superar mis miedos.
Yo empezaba a conocer más gente cada vez más, pero como siempre pasa, los típicos amigos que cambian y se ponen tóxicos, criticones, y por supuesto, parte de sus críticas era yo. Me decían que yo era muy fastidiosa; que cantaba mucho, que andaba con el cuatro para todos lados, que nunca dejaba hablar. Pero la verdad es que cantar era mi única forma de hablar. Del resto solo decía chistes.
De esa extraña época conservo un par de amigos que muchas veces saludo y conservo con cariño, y de esa extraña época salió mi mejor amigo con el que ya tengo unos 4 años de amistad.
Cuando me fui de la escuela de arte perdí la mayor parte de mis amigos y todos se alejaron de mi. Y cuando cambie de colegio todo se volvió terriblemente tortuoso. El bullying empezó desde el mismo día.
En esa época me sentía gris, triste. Mi madre habia muerto el inicio de año y mis relaciones amorosas pasaban por una etapa absurda. Cuando llegue al nuevo colegio me sentía gris. En la primera semana de clases ya había recibido burlas por mis senos, mi cabello, por mi cara desmaquillada y por no ser tonta como los demás. Yo sólo quería ser buena estudiante, pero muchas veces me tildaban de tonta. Me amenazaban con caerme a golpes al final de la clase y todas me ignoraban. Me gritaban y recuerdos que ese primer día quería salir huyendo a casa.
En el proceso me junte con algunas compañeras (con las cuales no conservo amistad) Al final algunas amigas me intentaban ayudar con mi aspecto físico (entre comillas) mientras cuestionaban mi sexualidad y me hacían pasar momentos de pena. Yo me estaba cansando, y en esa época también estaba muy decepcionada de todos los chicos con los que me topaba (a pesar de ser mayores que yo seguían siendo igual de tontos). Y todos los días lloraba; odiaba el colegio y odiaba a las chicas plásticas.
Yo cada vez más me volvía más tóxica y en mi desespero por interactuar con las personas me metí en un curso de recreación el cual solo aumentó mis ganas de no hacer amigos. Todas las chicas se comportaban como tontas y envidiosas y el entorno te forzaba a socializar, sentía que nadie me creía capaz de nada.
En ese momento otros amigos se alejaron también de mí y solo quedó mi mejor amigo, Cesar (en cuanto a hombres).
Pero me seguían pasando cosas. Y es que no puedo decir que soy una santa, pero reconozco que la gente suele aprovecharse de mi gentileza y mi disposición para ayudarlos. Y todas esas conductas, más las conductas tóxicas de mi ex-cuadres y mi última ex pareja causaron una especie de trauma en mí con el que estoy luchando hasta el día de hoy. Muchos querían verme la cara de tonta y no apreciaban mis intentos, en esa época yo no me entendía y por ende nadie me entendía.
No obstante, también pasé muchísimos traumas en Discord, y gran parte de esos problemas fueron influenciados también por mujeres. Mujeres que, solían ser mis amigas y supuestamente querían apoyarme, pero no. Solo sepultaron una gran parte del trabajo al que le puse todo el corazón.
Quiero revelar con todo esto que, me siento muy cansada y desconfiada. Se me acumularon tantas cosas y tengo tantas molestias dentro de mi que aunque superé poco a poco algunos traumas familiares haciéndome consciente de mis actos y experimentando cada vez más con el conocerme a mí misma, ahora me da miedo hacer amigos.
Y para colmo, mi peor experiencia surgió recientemente de una vieja amiga de hace dos años con la que no paraba de pelear. Nuestras actitudes nunca coincidieron y solo nos hacíamos daño en cada pelea y honestamente yo me canse y preferí terminar todo a las malas.
Y aunque parezca absurdo, tengo un pequeño trauma con las mujeres. Puede que al momento de que alguien lea esto piense que son tonterías. Que no todos son iguales, que siempre puede haber una nueva oportunidad.
Lo sé, siempre lo he sabido. Pero necesito tiempo de hibernación, necesito entenderme un poco más y conocer el origen de mi problema. Sinceramente estoy harta de haber pasado tantas cosas malas en mi infancia y en mi adolescencia, y todo esto repercutió en mis actitudes, en mi forma de prejuzgar. Soy muy buena para empalizar y ponerme en los zapatos de otros, pero mi mayor incapacidad tiene que ver con hacer nuevos amigos, conocer nuevas personas, en especial mujeres.
Por Steemit puedo asegurar que he logrado hacer muy pocas amigas, pero en cambio muchas me traicionaron de una manera espantosa y es algo que aún tengo pendiente de superar.
Sin querer recibo presión.
Y se que de las personas que conocen esta debilidad y conocen parte de está triste confesión que estoy llevando a cabo, intentan hacerme ver que todo puede salir mejor y que debo darme la oportunidad. Repito, yo lo sé.
Pero si mi problema no fuera tan serio no me sentara a pensar casa tarde por qué reaccionó así. Por qué soy tan incapaz. Por qué soy tan asustadiza, por qué me da miedo hacer amigos?
Es un problema muy difícil y siempre he sido una persona muy solitaria, me gusta mucho mi propio espacio y aprendí a arreglármelas con la música y la escritura.
Debo decir que el mundo me colmó de bendiciones cuando encontré a verdaderas amigas como las únicas dos mejores amigas que tengo. Pero de lo contrario, tengo tendencia a experimentar el síndrome de los 3 días, de cansarme un poco con el exceso de una presencia y no tener suficiente energía para lidiar con un grupo de personalidades diferentes.
Me suelo cansar a las 3 horas y siempre necesito un reposo mental excesivo para asimilar las cosas que aprendí o que viví con esas personas.
Y pienso que por todas esas experiencias extrañas es la razón por la cual tengo sepultados muchos recuerdos de mi infancia. Porque nunca me sentí lo suficientemente niña, quizás solo en mis primero seis años de vida. Del resto, olvidé mucho. Y por eso es que a mis 20 años me tomo mi tiempo para sentirme infante y también para reflexionar cosas, para vivir como niña y para enfrentar mis responsabilidades con un buen espíritu.
Pero a veces es complicado mantener el aura de paz, a veces es inevitable no decir cosas estupidas.
Odio sentirme así. Odio sentir presión inconsciente, odio sentir que no tengo la oportunidad de cambiar o conocer nuevas personas. Odio por otra parte sentir que nunca doy el 100 por ciento y que arruino las posibilidades de conocer personas que podrían ayudarme o entenderme.
No es tan fácil. Odio la presión que me impongo y me pone triste sentir que la gente ve esto como un capricho y no como un problema real que debo tratar a nivel profesional, porque es algo que afecta mi día a día. Afecta mi carrera musical, principalmente, afecta mi entorno e incluso afecta mi relación con las personas que más quiero.
Pido perdón por cargar con estos pequeños traumas que me limitan las posibilidades de vivir mejor, como si ya no fuera suficiente con los contextos. Sin embargo siempre he visto de forma más fresca la posibilidad de hacer amigos hombres e incluso adorarlos, conservar las amistades y no experimentar tantos problemas. Suelo tener más amigos hombres que mujeres porque se me hace más fácil, pero me gustaría cambiar la forma en la que veo el mundo y en la que el mundo me ve a mí.
Y puedo decir con certeza que las únicas mujeres que me han ayudado a superar algunos traumas del pasado han sido la música y el recuerdo de mi madre. Así como la inmensa colaboración de mis verdaderas amigas que siempre han estado a pesar de la distancia.
Confesar todo esto no fue fácil. Espero que alguien me entienda, me abrace psicológicamente o espero (o no) que se sientan identificados.
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