Siempre supe que mi vida seria una montaña rusa pero no sabia que las vueltas se volverian bruscas tan rapido, vivo en una econonia cambiante que te obliga a adaptarte rapido y que el ensayo y error se te vuelva una especialidad, dejando de lado la precaucion porque al final todo lo que puede salir mal saldrá mal.
Conseguí a alguien que compartiera mis gustos a largo plazo, mi deseo por la tranquilidad de una casa, por conseguir comprar muchas cosas con poco dinero y en definidas cuenta alguien que desde que acepté que la iba a amar supe que seria todo un reto.
Los primeros meses fueron mas dulces que el almíbar, todo parecía ir sobre ruedas pero era momento de enfrentar la vida de adulto y tener las dos un trabajo agobiante y estresante. Yo conseguí un trabajo que me saca completamente de mi zona de confort en un call center donde debo venderle medicamentos a gente de otro país y en base a eso se basa mi paga, con la promesa de la mejor remuneración para garantizar mayor estabilidad en el hogar y por qué no hasta salir a sitios
Pero obviamente no todo salió como lo esperaba pasé el primer mes entre la auto indulgencia y la tristeza, me sentía vacía por no conseguir las metas que me había trazado, había fallado y la peor parte es que no sabia si en algún momento iba a poder lograr las metas propuestas en el call. Me encerré en mi misma y en lo miserable que me sentía por ir a hacer algo que no me gustaba hacer.
Mi novia me dio mucho apoyo y espacio, nunca me presionó pero la presión llegó a ella en forma de carga extra de trabajo y tesis, y siempre estaba cansada siempre quería dormir y pasaba mucho tiempo en su trabajo y yo me sentía como un niño que está encerrado en su casa esperando que su mamá llegue de trabajar si eres la mejor parte de mi día por que no llegas a tiempo? Y por que siempre tienes sueño??! Esos pensamientos rumiantes se apoderaron de mi y me hicieron pensar que todo estaba yendo mal y si lo estaba.
Con un trabajo estresante me quedaba poca energía para enfocarme en cosas clave como limpiar, ordenar y las cosas que normalmente hacia, ahora la inercia se apoderó del centro de operaciones y todo estaba saliendo no mal pero se podía ser mas eficiente y en eso hacia hincapié mi novia, sin embargo yo no lograba comprender su sentir en general, estaba tan encerrada en mi dolor de como nuestros trabajos se habían robado todo que no había comunicación ni de un lado ni del otro, siempre había explosiones por la cosas mas simples pero en sus ojos veía la furia de algo mas.
Donde ella veía cargas emocionales yo veía necesidad de mas tiempo juntas y donde yo veia distanciamiento había cansancio por eso me di cuenta que teníamos ritmos distintos y mientras yo me recargo abrazándola, ella se recarga durmiendo, me costó muchas peleas, cigarros y noches de insomnio darme cuenta de eso y parte de mi melancolía interna era sentir que fallaba en mi trabajo y en mi relación pero ahora solo elijo tratar de tener un buen día en el trabajo y esforzarme al máximo en mi vida en pareja.
Ahora una vez a la semana procuro pasar un día entero con ella, que ella duerma lo que tenga que dormir y yo me pongo a hacer otras cosa, he aprendido a apreciar cada segundo, a no dejarme dominar por mis pensamientos rumiantes a no encerrarme en mi y decir todo lo que siento. hoy la acompañe caminado hasta su trabajo fueron alrededor 5 km, 40 minutos de los que pude disfrutar de ver sus rizos batirse con el viento. Fue una pesadilla terrible y ni siquiera siento que me quede dormida.