El pensamiento dijo: "Tienes dos opciones" Yo dije: ¡cállate!
Amigo Lector, perdóname si con estas 759 palabras te confundo.
Es que, a veces las ideas no me llueven.
Yo no público por plata, eso no me mueve.
Pero cuando la inspiración toca, dejó que me lleve.
Hoy te regalo un post al natural sin maquillaje, simple sencillo sin tanto brillo, yo reconozco que me faltan tres tornillos, pero soy inofensiva, en serio, aunque no esté mal de la cabeza, a la cordura le diré adiós, escribo locuras nunca de lo mismo. La cosa va en ascendencia, no tener electricidad me desespera, necesito un lápiz con emergencia, estoy enferma, tengo palabras que me desnudan, palabras sin sentido revoloteando en mi cabeza, por mis venas corre música que se escapan por mis oídos.
Lo fantástico sucede durante el camino que transita cada persona, lo más lustroso que poseo está en mi corazón, los sentimientos.
El crepúsculo ha llegado, duermo despierta como un búho, quizás no te lo dije, pero la incertidumbre me observa todas las noches sentada en mi cama, enamorando a la luna y lanzando piropos a las estrellas, retrocedo en el tiempo, una tarde, un café, personas que platican en un escenario lejos de la realidad, las preguntas parecen haber surgido de la mismísima nada, se dibujan sonrisas pero es temporal, el viento amenaza con borrarla, todo me parece irreal.
Cada vez me parecía más extraña aquella conversación con lo desconocido, sin embargo note un tono simpático en su voz, distinto a cualquier tono, tengo la impresión de que puedo conocer lo inexplicable. Pero estoy dudando de mi sinceridad, porque cuesta mucho acertar una personalidad que nunca muestro ¿es necesario tener cosas en común? ¿Es necesaria la misma estética en mi existencia? ¡no! Pero la maniobra consiste en el manifiesto de una mejor versión de mí, sincera desde el nacimiento del vínculo.
"Pensaba que el esfuerzo me proporcionaría un lugar importante entre tus elegidos, la razón ahora me hace comprender lo contrario: a nadie se elige, pero si despiertas el entusiasmo en el corazón de alguien, la puerta se abre y se transforma en una elección que conlleva a estar conectados de por vida, la distancia no existe. Este pequeño fragmento va dedicado a ti."
Casi todos mis escritos están llenos de humor, muy poco redacto sobre mis experiencias, hacerlo significa intentar suicidarme en un abismo de melancolía absoluta. Todo lo que sé en este momento es que: estoy como cuando desinflas un globo, sumergida en una condenada tortura. Necesito respirar, cambiar mi estado emocional por uno que ya conozco y domino, ir en busca de un sueño, parece ridículo inalcanzable: convertir esto que siento, en las palabras de un escritor que secretamente siempre he deseado imitar, sería fantástico, pero nunca he tenido el valor suficiente en asumir mi propio reto.
¿Curiosidad? Si, bastante, creo que en el mundo real fisgonear será mi perdición, hay tanto por aprender y constantemente esa puerta está abierta; pero en ocasiones no me atrevo a tocar la manilla, eso me frustra y prefiero quedar aquí adentro en este universo perdido, atestados de libros, objetos invaluables.
¿Falta de coherencia?🤔
No sé qué sucede, escribo frenéticamente sin encontrar sentido, hasta que una gota roja de aspecto asqueroso me hace parar. Apoyo mi cabeza en la pared mientras que un hilo de sangre recorre mi boca hasta bajar a mi pecho, estoy fatigada no soporto ver lo exagerada que es.
Ahora estoy presa en una convivencia forzada, debo abrirme paso entre personas que desfilan con máscaras, esto me hizo terminar dentro de un abismo, me cubrí con una coraza fuerte como el diamante, mientras que un coro de voces apocalípticas me atormentaban en sueños, me levante de un salto, nuevamente las pesadillas, solo ¡dormí media hora! Y aún siento la terrible certeza de que tengo muchas posibilidades de fracasar, pero daré el primer paso, siempre de acuerdo al sendero que tome, atravesaré murallas
Hoy es un día de esos en el que finalizó cortándome las venas con una bonita y despechada canción: la música me da esa sensación de alegría pero también de tristeza y libertad. Con una balada termino por excavar en mi pecho un agujero profundo y depósitar allí sentimientos, los que en realidad no muestro.
Una pastilla sirve para terminar mi vaso de agua y hundirme en la oscuridad, cierro los ojos pero estoy despierta mi cerebro aún continúa andando, todavía quedan kilómetros hasta el próximo pensamiento. Permanezco en silencio, estoy inmersa, en mi tristeza, solo puedo ofrecerte palabras sin sentido.
