A partir de allí cargué con una considerable frustración, pero seguí escribiendo. Hice una historia corta sobre un hombre que tenía problemas para mejorar al escribir por lo que recorría a métodos poco ortodoxos, desde un sistema que le hacía sentir cualquier emoción (y que al final sólo lo usaba para tener orgasmos), tratar de hallar la formula de la escritura, y en última instancia, pactar con el diablo de ese mundo. Ya sabéis, lo que todo escritor hace en el mundo real; debería retirar la etiqueta de ficción de esa historia y volverla a publicar como un manual para la vida perfecta y la perfección.

De resto, luego de esa obra, en la que al final sentí mucha emoción (y eso que no la había hecho muy enserio, pero bueno) llegué al climax de la obra, y cuando empecé a corregirla, me volví a rendir. En serio, la corrección es trabajo de dioses y de superhombres; y quien me diga que no, y que es sólo corregir errores ortográficos, no sufre más que un complejo que llamaría “sé que es ser un escritor aunque nunca he escrito”.

Yo no sé dibujar, y no me pondría a decir que retocar o colorear es fácil porque no lo sé . Ah, ¿pero en la escritura? Pareciera que por pasar bacillerato ya todos saben ser escritores, ¿verdad?

Conseguí escribir a diario, pero no novelas, sino cuentos. Con mucho esfuerzo avancé con un cuento a diario, de lo que fuera, y así comencé a sacar inspiración de lo que fuera. De las sabanas que tendía con dinosaurios (tomar esto como literal), a el hecho de encontrar una pelusa en el café (tomad esto como no literal; para nociones del cuento, fue un cocodrilo). Supongo que así establecí una rutina, que a demás se nutrió mucho de mis lecturas.

Sin embargo, aquél ciclo de oro de producción tuvo su lado malo. Por aquella parte descubrí mi homosexualidad, y bueno, creo que eso fue lo de menos. Lo que de verdad cambió fue que dejé de disfrutarlo. Creo que de tanto escribir me acabé cansando, y con esto no digo que me hubiera quedado sin ideas, sino que ya no sentía placer por hacerlo.

Esto se debía a varios motivos. Revisando mis escritos, me di cuenta de que en realidad, estos habían dejado de ser fantásticos, cosa que creo que se debió a falta de fuentes de inspiración. Luego de haber leído todos los libros de la casa, acabé por comenzar a leer libros y novelas de no ficción, sólo por el hecho de leer, y las leía porque claro, no era lo que me fascinaba, pero estaba “bien”, por no decir que no eran tan malas.

Supongo que eso afectó a mí persona, y afectó a mi literatura. A demás, a eso se le añadió ciertas tristezas que tuve, y algunos problemas por los que atravesé. Soy de los que creen que escribo de lo que bebo; al no leer fantasía por no haber de esos libros en mi casa, y leer esos malditos clásicos que los demás se leyeron y que supuestamente son buenos (prejuicios contra lo fantástico y sobrevaloración universal de lo viejo, creo yo) hicieron que abandonara justamente de lo que me encantaba escribir.

El punto es que eso, más poco ánimo, y las ocupaciones, me llevaron a pasar una etapa no muy fructífera. A eso se le añadió mi enemiga eterna, la corrección, las dudas de no servir la historia y abandonarla a medio camino, y otros factores, que me llevaron a acabar sufriendo del síndrome de lector quemado, una cosa maldita que no se la recomiendo a ninguno de nosotros.

Fue allí cuando supe, sin lugar a dudas, que me pasaba algo. En aquella historia, de la cual a veces me olvido, me di cuenta de que ya no era lo mismo. Por suerte, con el pasar de los meses volví a encontrar ánimos y seguir con lo mío.

Recientemente estuve en España, donde tuve unas vacaciones excelentes. Allí terminé dos historias cortas más un spin-off, y aunque en algunas siento que fue apresurado, forzado, y no me gusta del todo el resultado, siento que en algunos aspectos fueron mejor. Sin embargo, y puede que repercutiendo por lo anterior, y por la presión de buscar universidad y demás, una voz (que detesto) y que le dice a todo no, me estuvo diciendo que no me gusta escribir, y me llenó de dudas hasta que ya no sabía ni que quería hacer, ni que estudiar, ni donde vivir, ni si quería o no ser escritor. Dudé de todo, y creo que hasta lloré, porque estaba harto de que para cualquier cosa sintiera un no, y las dudas me llevaron a volverme débil, indeciso, y por sobre todas las cosas, infeliz.

😁

Luego de eso no me sentí exactamente mejor, pero comencé a trabajar en el problema. Tuve que quitarme las dudas, obligarme a confiar en lo que me gusta, no pensarlo demasiado. Si me gustaba, no iba a decirme a mí mismo que no. Supe que me gustaba, que lo disfrutaba, y aunque estaba nervioso y dudoso, me obligué a mi mismo a usar la neurolingüística para dejar los no y los creo, y pasar a ser mejor, a la afirmación, a “a mí me gusta hacer esto” o “quiero hacer esto” en lugar del toxico “creo”, que en serio, sólo pone las cosas peor.

Tras aquella importante lección, recuerdo haberme acostado después de llorar y haber escrito sobre lo que pasé a afirmar que me gustaba. Fue duro, pero luego, con el pasar de los días, me di cuenta de que debía de tener objetivos. Una vez que los tuve, los anoté en Word, me planteé por qué los quería (en esto no me enfoqué tanto, con que me gustara me bastaba), y qué necesitaba para lograrlo.

Quiero ser escritor, abrir páginas webs empleando seo, y dar conferencias o ser locutor (pero estas cosas ya a futuro, no son mi prioridad). Deseo obtener un blog de escritor y publicar allí lo que escribo, así como lo que he aprendido, y los temas de los que me gustaría llegar a leer, como el escribir fantasía, o sobre minorías, y otras cosas con las que deseo redactar. A partir de esa idea, y otra metas como el irme del país para estudiar (aunque lo del estudio no lo creo prioritario) basé mis objetivos, y en ellos estoy trabajando.