[Español]
Querida Camila, hoy decidí escribirte como solía hacerlo antes. No te abandoné porque no te quiera, aunque muchas veces creí que sí. Todo este tiempo he estado confundida. Hoy necesito escribirte cómo me siento, que sé que podrás comprenderlo perfectamente. Hoy necesito contarte una experiencia personal y muy dolorosa. Te hablaré de cómo se enfermó mi espíritu:
Todo empieza desde el momento en que se rompe tu corazón. Pareciera que eso sólo ocurre cuando entendemos lo que es el amor romántico. Realmente el corazón se rompe desde el primer día en que tú mamá, cansada de que te portes mal, te dice "ya no confío en ti" o en que tu papá prefiere quedarse en casa que ver tu concierto de fin de año.
No se trata de maldad, no pienses eso. Se trata de no saber cómo manejar una responsabilidad tan grande como tener en tus manos el corazón que otra persona te entrega. Con el más mínimo descuido, entendemos erróneamente que quizás nuestro corazón ni es tan delicado, ni es el mejor regalo que podemos dar.
De repente el mundo se hace complicado, no sabemos cómo decir lo que sentimos. A veces hablamos de más y a veces nos quedamos en absoluto silencio. El alma grita una cantidad de sentimientos que nos confunden. Es completamente normal, todos tenemos la capacidad de poder manejar la forma en que se comunica las emociones.
La madurez nos brinda herramientas. Por lo tanto, tenemos mejores armas para enfrentar el apego, el capricho, el egoísmo y el ego. Pero nunca es suficiente. Entonces, pasa de nuevo: nos rompen el corazón. Basta con un "ya no te quiero" o un "quizás no eres tan buena para esto". No todos entienden tu necesidad de ser amada, de ser validada... Y con justa razón, cada quién anda en sus asuntos, en sus cosas. Cada quién vela por su bienestar propio. Queda completamente en tus manos poder aceptar la realidad como se te va presentando.
El miedo se materializa. Todo te asusta, siempre estás alerta, piensas todos los escenarios y procuras no terminar embargada en los peores. Te obsesionada con la perfección, porque es la única forma de ser notada y validada: siendo perfecta. Casi todas las veces fallas y te odias profundamente por ello.
De repente ves todo más oscuro, más confuso. Tienes una distorsión de la realidad, y no quieres aceptar esa monstruosidad que ven tus ojos... De repente hay una niña herida dentro de ti que revive constantemente esas pequeñas palabras y actos que le lastimaron profundamente el alma. Desde un "no sirves para nada" o un "sinceramente no quiero ni verla" dicho por tus padres, hasta las barrabazadas que te hacían o decían los hombres con los que te relacionabas...
Levantas cada día con una gran incertidumbre, con dolor y pesar. Pasas el día abstraída de la realidad,intentando demostrar serenidad, rectitud. A duras penas tienes energías para vivir tu día a día. Y seguramente me preguntarás "¿Y por qué, si eres jóven?". La mente da vueltas, a veces tantas, que te dan ganas de vomitar. A veces tantas, que necesitas dormir todo el día. De repente es mejor no existir que seguir viviendo así.
Siente que le fallas a todos. Sientes que tus seres queridos no te tienen como prioridad o no te quieren de verdad. Sientes que el mundo te juzga y te odia. El deceso es lento y silencioso. No te das cuenta, piensas que sólo necesitas una taza de café para sentarte a trabajar.
De repente recuerdas todas las cosas que te decían tus compañeros en el colegio por estar gorda, y las veces que te hicieron sentir menos por no saber cosas.
¿Por qué importa tanto si pasó hace tiempo? ¿Ir a terapia religiosamente no es suficiente? Entonces, llega el día en que tu terapeuta te dice que es momento de tomar medicación, que no es tu culpa, que es algo físico y que todo estará bien cuando inicie un tratamiento. Y desde entonces me pregunto todos los días antes de dormir: ¿En qué momento me enfermé?
Pareciera obvio, pero sinceramente, no lo sé.
[English]
Dear Camila, today I decided to write to you as I used to do before. I didn't abandon you because I don't love you, although many times I thought I did. All this time I have been confused. Today I need to write you how I feel, which I know you will understand perfectly. Today I need to tell you about a personal and very painful experience. I will tell you about how my spirit got sick:
It all starts from the moment your heart is broken. It seems that this only happens when we understand what romantic love is. The heart really breaks from the first day when your mum, tired of your bad behaviour, tells you "I don't trust you anymore" or when your dad would rather stay home than watch your New Year's Eve concert.
It's not about meanness, don't think that. It's about not knowing how to handle a responsibility as big as holding someone else's heart in your hands. With the slightest oversight, we mistakenly understand that perhaps our heart is not so delicate, nor is it the best gift we can give.
Suddenly the world becomes complicated, we don't know how to say what we feel. Sometimes we talk too much and sometimes we remain absolutely silent. The soul screams out a lot of feelings that confuse us. It is completely normal, we all have the capacity to be able to manage the way emotions are communicated.
Maturity gives us tools. Therefore, we have better weapons to deal with attachment, infatuation, selfishness and ego. But it is never enough. Then it happens again: we get our hearts broken. It's enough with a "I don't love you anymore" or a "maybe you're not good enough for this". Not everyone understands your need to be loved, to be validated? And with good reason, everyone goes about their own business, their own things. Everyone looks after their own wellbeing. It is entirely up to you to accept reality as it presents itself to you.
Fear materialises. Everything scares you, you are always on the alert, you think of all the scenarios and try not to end up in the worst ones. You are obsessed with perfection, because it is the only way to be noticed and validated: by being perfect. Almost every time you fail and you hate yourself deeply for it.
Suddenly you see everything darker, more confused. You have a distortion of reality, and you don't want to accept this monstrosity that your eyes see.... Suddenly there is a wounded child inside you who constantly relives those little words and acts that deeply hurt her soul. From a "you're good for nothing" or a "I honestly don't even want to see her" said by your parents, to the dirty words that were said or done to you by the men you had relationships with...
You wake up every day with great uncertainty, pain and regret. You spend the day abstracted from reality, trying to show serenity and righteousness. You barely have enough energy to live your day to day life. And you will probably ask me "And why, if you are young? Your mind is spinning, sometimes so much that it makes you want to vomit. Sometimes so much that you need to sleep all day. Suddenly it's better not to exist than to go on living like this.
You feel like you're failing everyone. You feel that your loved ones don't have you as a priority or don't really love you. You feel that the world judges you and hates you. Dying is slow and silent. You don't realise, you think you just need a cup of coffee to sit down to work.
Suddenly you remember all the things your classmates said to you at school for being fat, and the times you were made to feel lesser for not knowing things.
Why does it matter so much if it happened a long time ago? Isn't going to therapy religiously enough? Then, the day comes when your therapist tells you that it's time to take medication, that it's not your fault, that it's physical, and that everything will be fine when she starts treatment. And since then I ask myself every day before going to sleep: At what point did I get sick?
It seems obvious, but honestly, I don't know.
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