Desperté y mire con ojos aun entrecerrados el reloj 05:45 p.m. Parece que hoy va a ser un bonito día, o más bien un bonito atardecer, pues el clima esta húmedo, una leve lluviecita cae para complacerme… Miraba como caían gotitas y como algunos rayos de luz se escapan de entre las nubes, todo era tan hermoso. Y en ese estado llegue a pensar... ¿Es esto la felicidad? Pues de ser así ¡es muy simple!. Un suspiro se escapó de mí y sentí nostalgia.
Después de contemplar el clima y el paisaje, hable un rato con una persona especial (tengo una contradicción en mis sentimientos, quiero que esa persona sea solo para mí, pero no debo querer quedarme con su vida, quizá solo deba y solo pueda acompañarlo por un tiempo) y me sentí muy bien, y otra vez llego a mí la pregunta ¿es esto la felicidad…? No lo sé, pero me siento bien. Después de unas horas, mi gracia para arruinar un buen momento afloro, cree un conflicto y cambie una sensación placentera por una sensación de tristeza y de amargura. Ahora se añadió a mi cabeza ya un poco colapsada de preguntas… ¿soy yo la culpable de todo lo malo?
Y siguió mi día… Ya estando a solas me perseguían los miedos. ¿Miedos de qué? ¡No lo sé! Quise dormir y termine con signos de insomnio, pero no tenía muy claro por qué caía una y otra vez en la misma pregunta, más bien creo que solo tenía la necesidad de responder esa pregunta. Suelo perderme y hasta ahogarme en pensamientos… Pero todo el día lo pase pensando en si era feliz… ¿Hay una forma distinta de ser feliz, una forma que no me haga pasar por situaciones que debilitan mi espíritu? ¿O quizá no es necesaria esa felicidad? (ese tipo de felicidad)
Bastante confundida seguía pensando, ¿Que es lo que quiero? ¿Es acaso felicidad? ¿Qué es? ¿Para que la quiero? ¿Cómo se siente? ¿Es necesaria? ¿Acaso no puedo vivir bien sin tenerla? De tantas cosas que pensaba comencé a sentirme enferma, con dolores de cabeza muy fuerte, ansiedad y pérdida de apetito. Sabía que no estaba haciéndole bien a mi cuerpo y a mi ser pensando demasiado en tantas cosas, intentando reanimarme y volver a mi habitual estado pude notar algo en el horizonte de mi mar de pensamientos... más que felicidad lo que quiero realmente es calma, serenidad… No quiero tormentos que hostiguen mi vida, quiero vivir de forma tranquila. No quiero molestar y no quiero que me molesten…
Lo que siento cuando cae la lluvia es serenidad, lo que siento cuando converso con la persona que quiero, lo que siento cuando estoy sola tomando algo de café, es lo mismo, en realidad es calma, es simplemente tranquilidad.
Es increíble como un pensamiento puede consumir toda mi esencia... Todos los días tengo una pregunta que responderme y es a veces molesto por que no puedo responderlas enseguida, algunas las respondo muy rápido, hay otras que respondo después de semanas, y otras que tardan meses… Las respuestas más impresionantes las tengo al pasar los años y son respuestas que hacen pensar en las preguntas, pues ni siquiera había pensado en tales cosas.
Vivir para mi, es el arte mas difícil que existe… Vivir y ser feliz no es imposible pero si complicado, el mundo puede ser tan contradictorio que llega un momento en el que entiendo porque muchas personas caen en depresión. No voy a llegar a ese punto, pues estoy muy agradecida de estar viva y no quiero desperdiciar mi tiempo viviendo en el abismo.
Creo que voy a sonreír un poco mas... no todo es buscar ser feliz, estar en calma y vivir tranquilo es muy satisfactorio.
El diario de Dulceluna es un una forma de expresión que tengo para poder sentirme aliviada de mis sentimiento, los cuales crean gran peso en mí y por lo que tiendo a escribir como me siento. Realmente los escribo en un cuaderno pero me persistió en la cabeza la idea de agregarlo en este portal, no tengo un fin para hacer esto, solo está el hecho de querer plasmar lo que siento en determinados momentos.
Sin más que decir ¡saludos a quienes hayan leído!
