Comenzaron las notas y me sedujeron. Me distraje por un momento de las noticias de este mundo al que me trajeron. Poco a poco me iba sumergiendo en la melodía, llena de melancolía y sentía cómo dolía. Mi buen humor abandonaba el barco y se volvía, contra sus pasos, al mar de donde siempre salía.
Me atrapó y me hundí en ella. La tristeza que en mí emanaba era única, era hermosa, era bella. Las lágrimas brotaron y las dejé recorrer mi rostro con valentía. Porque sabía que mi hora pronto llegaría. Me dejé llevar por la tristeza, la melancolía y el dolor. Mientras escuchaba la canción, en mi mundo no había color. O bueno sí, en realidad sí, solo uno, y me llenaba de calor.
Había un tono de desesperanza implícito en la melodía. Sentía que me arrullaba, que me adormecía. Pero no me dormía, solo me relajaba. La depresión es el cáncer más poético de la vida, eso pensaba. Sentir toda esa presión y dolor en el pecho ha sido emocionante. ¿Se entiende el sarcasmo penetrante? Fue cuando descendí a ese fondo oscuro. Me perdí en él, en mi interior, en mi yo más puro.
Me encontré completamente roto. La voz del príncipe me acompañaba, pero igual me sentía solo, como que yo no era el piloto. Llevo gran parte nadando en este océano de dolor y no parece llegar a su fin. Si lo analizo mejor, creo que me he convertido en un delfín. Me siento culpable por sentirme cómodo llorando, por que me duela. Tal vez debería mudarme acá adentro y construir toda una ciudadela.
He repetido la canción incontables veces y no puedo parar. En realidad no me quiero detener, no la quiero quitar. Quiero que sea el soundtrack de lo indetenible, de lo impostergable. Que me acompañe siempre a donde quiera que vaya, y quizás cuando conozca al príncipe me sienta de un modo aceptable. Deseo que esa guitarra vaya junto a mí en un viaje ineludible e indescriptible.
No debería llamarse lluvia púrpura, debería llamarse púrpura melancolía aunque tal vez sea lo mismo. Es infinito este abismo.