Hace un par de semanas o quizás más no estoy segura, Hive account@elnefelibato me invitó a hacer una autorreflexión y bueno aquí está, por fin conseguí desbordarme en un texto que calificara como autorreflexión

La verdad suelo ser complicada ya que soy muy de hacer lo que quiero y a veces eso incluye no hacer nada, así que todo termina convirtiéndose en un caos al que también suelo darle la espalda. La vida es muy corta para vivir limitándome y por eso creo en el hecho de hacer cada cosa que me nace, claro siempre consciente de las consecuencias.

Desde que pongo en práctica esto pocas veces me arrepiento pero no todo es bueno pues siento que termino decepcionando a mucha gente que no reciben lo que esperan, soy algo despistada y siempre término por no responder los mensajes o no asistir a citas pautadas.

Saben creo que me perdí y quizás lleve un tiempo buscándome, últimamente no encuentro inspiración tan fácil y nada de lo que escribo me gusta demasiado, incluso los viejos textos no me trasmiten nada, creía que iba en cierta dirección pero ahora la verdad no sé a dónde voy.

Pienso todo demasiado, me cuesta mucho darme por vencida incluso con los casos perdidos y dejo todo de mí en cada cosa que hago por mínima que sea. Muchas veces he creído que me involucro más de la cuenta y es que ser tan sensible siempre acaba por perjudicarme, no diría que soy buena persona pero tampoco mala, diría que soy buena para mí pero mala para ambos… ¿Ambos? Se preguntaran, sí también tengo una capacidad de destrucción increíble, momentos de ansiedad que me ahogan y otros de risa que hacen que todo valga la pena. Soy feliz con poco pero también eso implica que me entristezco con nada y cualquier cosa para mi termina por representar algo, mi mente es un mundo complicado al que a veces quisiera callar.

No veo mejor autorreflexión que una en la que incluya la verdad, esa que quizás no me gusta demasiado y es que en el fondo mi concepto de mi misma no es el que muchos tienen, mi autoestima digamos que no es la mejor, lidio con ello a veces y lo odio, no me gusta que la gente se llene de expectativas que no puedo cumplir.

A cualquiera que me conozca y le preguntes sobre mí te dirá que soy despreocupada y relajada, así es, pues pocas cosas me perturban pero cuando una lo hace, la idea me carcome lento y va acabando conmigo; he intentado cambiarlo, aún lo intento. Es un proceso lento y fastidioso que debes llevar más allá de una rutina, recordándote a ti mismo porque no, porque sí y porque siempre.