Hoy es 8 del 8 de 2017 y quedan 24 horas aprox. Para que den comienzo las Fiestas de San Lorenzo en Huesca, su localidad natal según algunos historiadores, otros dicen que nació en Valencia por circunstancias de un viaje de sus padres a Terra Mítica o a la playa o a comprar naranjas… da igual, el hecho es que es el patrón de la ciudad de Huesca y mañana, en honor a su sacrificio por los cristianos por el año 258 d.c. nos vamos a pillar una borrachera colectiva vestidos de blanco y verde y no sin antes el almuerzo preceptivo del día 9 de Agosto.
Antes de perder facultades cerebrales por efecto del alcohol voy a explicaros al estilo de Uno de Huesca la leyenda de San Lorenzo y como se conmemora en esta minúscula urbe que estos días peta de gente con ganas de fiesta ;)
Lorien, que es el nombre original de Lorenzo en el alto-Aragón nació en el año 225 en Huesca, la teoría de su nacimiento en Valencia la vamos a desestimar con un amable y cristiano A CASCARLA!!! y además voy a añadir otro dato que quizá pueda herir la sensibilidad de los levantinos esos… San Vicente Mártir, vuestro patrón de la ciudad de Valencia, también es de Huesca!!! Vamos a cobrar Copiright por el uso de nombres de ilustres oscenses martirizados y asesinados por los putos romanos!!… Eso va también por los amigos hispanohablantes de latinoamérica y sus ciudades y clubs de furgol con el nombre de San Lorenzo… debéis pasarme una cuota de Steem periódicamente para compensar el uso del nombre. Yo ya lo llevaré a la catedral y se lo daré al cura de turno para que se lo gaste en inversiones de alto riesgo a través del Banco Vaticano y prosti… uy que me estoy liando, jajajaja.
Como iba diciendo antes de que me sacasteis del tema, Lorien nació pasó su juventud correteando feliz por las inmediaciones de la ciudad de Huesca, se bañó en el Flumen, en el Isuela, comió tomates de la Huerta Barbereta, seguramente se pillo alguna milonga en el Cerro de San Jorge y asistió a todos los conciertos que pudo del Jai Alai… los escritos de esa época más mi imaginación hacen que el rigor histórico de esta etapa de su vida, resumidos en este párrafo, sea poco menos que inexistente xD
Para poner todo en contexto hay que recordar que la religion Catolica era aun, por aquellos años, una frikada de cuatro aventaos de la vida que habían escuchado la historia de un tipo que iba diciendo que era el hijo de Dios y que convertía el agua en vino!! ese tío tenia que ser Dios o un hijo suyo con esa habilidad!!! el caso es que a los romanos se les iba de las manos todo el asunto aquel de las creencias. Ellos eran más de crear un dios cada día y para cada cosa, algo poco práctico y que obligaba a los súbditos a tener que memorizar cientos de dioses… el dios de la noche, el del dia, el del vermute de media tarde, el dios del vino, el del clarete, el del blanco, el del tinto, el dios de la fiesta, el de la muerte… amos a ver!!! unificarlos todos en uno solo, cagon too!!! ...se oía decir en las bacanales de final de primavera.
Así pues, tras perseguir y asesinar a miles de seguidores de Jesús, entre ellos Lorien, el emperador Constantino ordeno coger las fiestas paganas, los dioses romanos y aquella historia que contaban los apóstoles aquellos sobre el hijo de Dios, un tal Jesucristo, y ejecutaron el primer Remix de la historia no musical… como no se fiaban de que la trasmisión oral no convirtiera aquel trabajo en basura en muy poco tiempo lo escribieron en un libro y lo llamaron Biblia y así y con un gran trabajo de marketing, aquel libro ha llegado hasta nuestros días inalterado por una férrea estructura monolítica que hace de la iglesia católica apostólica y romana lo que es a día de hoy, para lo bueno y lo malo. El Código Da Vinci casi termina con ella, pero solo fue un amago, jajajajaja.
Lorien años antes de la aparición de la Biblia debió de sucumbir ante los encantos de aquella historia fantástica que explicaba tantas cosas, quienes somos, de dónde venimos y a donde vamos… somos lo que quiere Dios, venimos de la mano de Dios y pasara lo que Dios quiera!!! No me digáis que no es cojonudo!!! Así explicada, la vida es más sencilla, al final Dios decide todo, pues pa´lante!!
El zagal tenía buena maña con los números y organizando papeles así que cuando, en el año 257, nombraron Papa a Sixto, este se lo llevó de asesor (Diacono) para contabilizar y organizar los bienes de la iglesia católica… en efecto, Lorien puede ser considerado el primer testaferro contable y bibliotecario de la historia moderna, de hecho, San Lorenzo es el patrón de las bibliotecas, pero yo añado que también debería serlo de los contables, asesorías fiscales y paraísos fiscales mundiales!!!
De todas formas, duró poco en el cargo, en aquel entonces, los puestos de poder estaban muy disputados, Juego de Tronos es un chiste comparado con cómo se ventilaban las sucesiones en esos momentos de la historia…
Había un tal Valeriano, un Emperador Romano muy aficionado a perseguir católicos, que ya había pasado a cuchillo a Esteban I y un montón de diáconos y algún otro religioso más, pero el dia 6 de agosto del 258 se iba a ejecutar al Papa Sixto II el tipo que había “contratado” a Lorien para llevar las cuentas y aquí comienza la leyenda de Lorien que pronto pasaría a ser recordado como San Lorenzo.
Imaginaos la escena… proximidades de Roma, en una de las vías empedradas que conducen a la ciudad se cruza Lorien con la comitiva de romanos con mala virgen que se va a cargar al Papa. Lorien disimula mirando el móvil para no levantar sospechas, al pasar junto a él la comitiva, mira a su colega y mentor Sixto y le dice que menuda putada lo que le van a hacer… Sixto, muy majo él, le comenta así como si nada que no se preocupe, que en tres días, también se lo iban a cargar a él!!! hombre, no me jodas!! menuda profecía que se marca el tipo!! A día de hoy no se sabe si se lo dijo Dios o si el Papa Sixto II era un cabrón que vendió al contable vaticano oscense, el caso es que da igual, acertó.
A los tres días, los Romanos ya estaban preparando el martirio de Lorien… como la I+D+I romana estaba en pleno apogeo, habían diseñado multitud de formas de matar a los que les resultaban molestos… crucificados, en el circo romano, decapitados, degollados, envenenados… en fin, una party hard de muertes distintas. En el último Concurso Popular de Ideas para Joder Bien a un Cristiano[CPIJBC] , el proyecto ganador había sido asarlo en una parrilla!!! Sanguinarios a la par que muy original, eso es así, no voy a negarlo.
Aquí es cuando a Lorien le salió la vena socarrona y un poco troll que tenemos los habitantes de esta zona del planeta y es que, teniendolo los romanos en la parrilla, con las brasas a punto y la mesa preparada, las ensaladas, el vino y el pan, aquel oscense contable no se moría ni pa´tras, los niños romanos protestaban airadamente… Tenemos hambre, tenemos hambre!!!! gritaban aquellos benjamines asesinos, pero Lorien ahí estaba de campo y playa, gozando de la radiación de las brasas sobre su blanquecina piel norteña peninsular… en un momento dado, según la leyenda, espetó lo siguiente a sus verdugos:
Assum est, inqüit, versa et manduca
La traducción literal sería…
Asado está, parece, gíralo y cómelo
Pero siendo de Huesca seguramente la frase real que les dijo a aquellos romanos fue…
A ver!!! tontolabas!!! que me estoy quemando mucho por un lau y el otro está sin facer!! me cagon Júpiter y Saturno, que no valis ni pa asar carne, romanos de los cojones!!
Finalmente, Lorien murió en una parrilla, asado por unos romanos muy antipáticos y muy descuidados en la cocina. Y así nació la leyenda de San Lorenzo.
Su estancia en el cargo de archivero mayor de los católicos duró apenas un año, pero dio mucho juego ya que se supone que él era el guardián, entre otras reliquias, del Santo Grial y durante muchos siglos se especuló acerca de dónde lo había escondido. Según los escritos, Lorien mando varias reliquias, entre ellas el Santo Cáliz, a Huesca para que sus primos se hicieran cargo y las escondieran.
Al parecer se escondieron en la iglesia de San Pedro, pero después, el Obispo las envió a algún lugar del pirineo cuando la invasión árabe del siglo octavo y ahí se le pierde la pista… en el Monasterio de Piedra se ha buscado hasta la extenuación, pero tampoco se ha encontrado a día de hoy.
Como veis, la historia de San Lorenzo es acojonante!! Se merece una película al estilo Indiana Jones por lo menos!! jajajaja
Por todo esto mañana a las 12 del mediodía comenzarán los festejos y ríos de vino tinto correrán por las calles de Huesca y por los gaznates de los presentes… es una forma de martirizarnos para solidarizarnos con el martirio de San Lorenzo… primero pensamos en quemarnos en una parrilla, pero al final decidimos sufrir bebiendo hasta más no poder para dar gracias por no se que hostias… lo que viene siendo una fiesta de interés turístico nacional en España, ya me entendéis, jajajaja.
Para que veais que no todo es alcoholizarnos, hay una saga de vecinos de la localidad, dos de ellos mis cuñados y anteriormente mi suegro, que se sacrifican por todos y no beben en exceso para poder homenajear al santo con unos bailes muy conocidos en toda la redolada, son los Danzantes, y esta es una muestra de su dance en honor al santo patrón…
como el resto de la ciudad somos muy simpáticos, les hacemos bailar el dia 10 a punto mañana, cuando amanece y en el centro de la ciudad, frente a la basílica de San Lorenzo, justo en mitad del paso de los borrachos de arriba hacia los borrachos de abajo.
Semos o no semos peculiares los oscenses?!?!?!!?
Pues ala, estáis todos invitados a las fiestas… venid de blanco y verde si no os dirán Cheposos por la calle ;)
Invoco a ilustres stemitianos como 
Hace ya tiempo perpetre una crítica sobre otra leyenda oscense que podeis visitar aqui La Campana de Huesca
Imagenes:
Aniestudio (Yo mismo con mi alter ego 
Fiestas con encanto
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