Un hack de vida se refiere a cualquier truco, atajo, habilidad o método ingenioso que aumentará la productividad y la eficiencia en los aspectos de tu vida que decidas meter uno de estos. A ver cómo te salen...
Te invito a leer la primera parte Hacks para la vida (primera parte)
Lo habíamos dejado incompleto, pensabas ya que te quedarías sin el resto de los hacks y tu vida sería igual de difícil por siempre. Pues vengo a cambiar eso de manera definitiva (ciertas condiciones aplican)
Vamos a continuar esto.
Si te olvidaste de usar desodorante, ve a buscar una naranja o un limón y te la vas a restregar por el sobaco como si tu vida dependiera de ello... Realmente tu vida sexual depende de ello.
Esos pequeñas y molestos tornillos, zarcillos, perlitas y mariqueritas chiquitas que tienden a caer al piso y nunca ser vistas de nuevo. Pues tu solución consiste en agarrar la aspiradora, un pedazo de tela y mantequilla de maní; el pedazo de tela atravesado en la boca de la aspiradora evitará que se trague lo que sea que estés buscando cuando aspires el piso. La mantequilla de maní no tiene relevancia alguna, era sólo por joder. Pero si ya la tienes me la puedes enviar.
Eres alto bebedor de caña como yo pero estás en la reu, las cervezas están calientes y la gente fría. Vamos a revertir esta situación; si además de meter las cervezas en hielo en alguna cava le agregas sal, en cuestión de minutos las cervezas estarán heladas como culo de foca y tú mi querido lector, entenderás que no todos los héroes usan capa.
Siempre hay un pote de algo que se nos hace difícil de abrir, sea de lo que sea. Esos de vidrio con los que nunca te piden ayuda porque quien intente abrirlo es demasiado orgulloso como para entregarlo. Sí, siempre los odie hasta que entendí que se llama vacío y es por esa diferencia de presión entre afuera y adentro del Cheez-Whiz lo que evita con tantas fuerzas que yo me prepare mis famosos macarrones con queso, si logras introducir un cuchillo o algo plano y resistente por la tapa para moverla y separarla un poco del pote, escucharás un hermoso “Gloop” y estará listo para destapar, buen apetito.
Si no sueles usar talco con mentol para los pies te voy a decir algo y voy a ser completamente honesto, es mejor oler a viejo que oler a culo. ¿De acuerdo? Es un hecho. Pero si ya cruzaste ese camino y tus zapatos huelen mal, te recomiendo meter unas bolsitas de té adentro de estos para que absorban el mal olor y no pases pena cuando te toque quitarte los zapatos frente a otra persona.
Xamo no te da vergüenza ese olor.
Esta siempre pasa y nadie escapa de la mancha de un Sharpie indeleble. Si ese fue el caso y no sabes que hacer, la cosa es así: para ropa usas desinfectante de manos (antibacterial). Para paredes usas pasta de dientes o spray para cabello. Para madera usa alcohol. Para alfombras, vinagre. ¿Manchaste el mueble? que mala leche... o buena, porque leche será lo que usaras para limpiar el mueble.
Para que tu microondas no parezca una casa de adictos al crack te recomiendo meter un plato con suficiente agua y ponerlo a funcionar, el vapor aflojará toda suciedad para que sea fácil de limpiar y ahora tu microondas saldrá de rehabilitación hasta una posible recaída.
Tú con una tos insoportable y creyendo en falsos profetas al comprar jarabe en la farmacia, no es de conocimiento común pero el jugo de piña hace mejor el trabajo. Sé que sueno como tu abuela convenciéndote de que pruebes este remedio casero pero si tu abuela te dice que varios investigadores lo han confirmado, deberías considerarlo. Es gracias a una enzima llamada bromelina; si además lo combinas con miel, jengibre y algo de pimienta, bien.
Y así hemos concluído, o al menos eso creo. Si quieres una tercera parte dejalo en los comentarios, quiero volver a mi sección de #HablemosdePsicología que tanto disfruto y espero llegue a más personas. Saludos y se acerca mi viaje, pronto les daré más detalles!