Sentimientos del más allá...
Como ya lo saben y para los que no, yo soy la mayor de 3 hermanos, hijos de un único matrimonio y la única hembra. Yo misma me califico como que fui el primer amor de ellos, y la Reina de papá, porque como madre que hoy soy veo a mi hija con esos ojos y conociendo los sentimientos de mi padre se que así lo veía él, aunque siempre fue un hombre de muchísima seriedad y muy pocas palabras, YO CONOCÍ su corazón y sentimientos de padre a hija. Nunca me dijo que era su reina pero me trataba como tal, no me llamaron su primer amor, pero sé que lo soy.
Su partida nos dejó tantas preguntas sin respuesta, "supuestamente" habían sacando todas las glándulas malignas, se sometió a una operación super riesgosa y salió bien.
Quimioterapia y radioterapia, pero resultó que quedaron unas glándulas malignas detrás de su pulmón que no pudieron mover ¡PERO ESO NO LO SUPIMOS! hasta que murió.. El siempre mantuvo su carácter como escudo para esconder tanto dolor que guardaba, eso lo comprendí al tiempo, comprendí que está en un lugar mejor, que no está sufriendo y que desde donde está aún nos sigue sintiendo, queriendo y amando yo eso lo sé porque lo siento en mi corazón. -Lo que me llevó al tema de hoy-
Aquí en la tierra nosotros seguimos amando, seguimos pensando, los mantenemos vivos en nuestros recuerdos, de momento y es un día de suerte para mí las noches en que lo sueño, aunque tengo la mala habilidad para no poder hablar en mis sueños, me reconforta la idea de verlo allí. Y durante 5años llevo un vacío en mi corazón, como antes le mencioné su partida fue inesperada tenía problemas para respirar y saben que?. El no quería ir a la clínica porque sabía, el siempre lo supo todo, él tenía ese don de saberlo todo +1 siempre fue astuto e iba un paso antes, mi mamá lo llevó a consulta y cuando lo ingresan de emergencia por la gravedad del dolor, me cuenta mi mamá que su mirada lo dijo todo, no hablo, solo la miro y ella sabía que nada volvería a ser igual, - ya saben esa conexión de pareja donde hablan los sentimientos - entro en cuidados intensivos y no volvió a casa.
A él lo duermen complemente porque le colocan respiración artificial, desde que estuvo en UCI no estuvo consiste dicen todos. Que escuchaba, pero era como un sueño para él, la verdad yo no sé si creerles porque quien a regresado de ese sueño profundo contando lo que sintio?.. El caso fue que en unos de los momentos que nos permiten pasar a verlo, yo me desplomé a llorar, la doctora acto seguido me quiso sacar por la misma razón, ella dice que el oía todo, y aunque era imposible obtener alguna reacción de él (dicen todos) yo la obtuve, él reaccionó ante mi llanto, y a un susurro que le dije al oido, se estremeció, movió todo su cuerpo, sentí tenía algo que decirme, sentí quería hablarme, yo lo sentí. Obviamente me sacaron luego de eso. A dos personas más les pasó igual, pero insistían que era imposible que fuera impulso si no una reacción al medicamento,.. Pues la verdad nunca sabremos la realidad de ese día. Pero días después que partió a mi me quedó ese momento, - algo quería decirme - Saben que es lo más descabellado, que le susure, "aguanta que mañana cumplo años" y dos días después se me fue, la mañana siguiente de mi cumpleaños 💔
Suena descabellado no?.. Desde entonces guardo ese vacío de las palabras que él quiso decirme, no descansaré hasta escucharlas. Cada vez que lo recuerdo, le pregunto si estoy haciendo lo correcto, si he sido buena hija, si estoy siendo buena madre, pido disculpas por mis malos pensamientos y actos de egoísmo, me preguntó que sería de nosotros con su presencia, sé que nuestra vida fuera otra, sé que los días fueran distintos, aunque su carácter lo definía como un hombre con palabra de poder, el guardaba muy hermosos sentimientos y eso aprendí de él, que debemos ponerle poder a nuestra palabra y mostrar nuestra cara siempre de rudeza, así de pocos amigos, para que se dejen llevar por lo que ven hasta que realmente el que este interesado en ver más allá de eso, conozca la verdadera esencia.
Soy todo lo que él fue, gritona, mal humorada, mi expresión siempre es de pocos amigos, de que si me miras ladro, analizo a las personas antes de... Siempre veo los dos lados de la moneda y aunque el vaso este medio lleno, yo lo veré medio vacío.
Está en mis venas.. De esa manera es como siento todas esas cosas de el, y por más que me digan que mis sentimientos son consecuencia de su partida, no no no, yo en vida ya sentía todo esto por él, no lo valoro ahora que no está, siempre valore su presencia porque entre papá y mamá siempre fué papá 💙 mi conexión era él, me entendía, me aconsejaba, me celaba, me regañaba, me respetaba y me ayudaba, pero sobretodo ÉL CREÍA EN MI. Mi mamá era mi mamá, pero el fue siempre el "todero" en "TODO".
Y entonces me pregunte está madrugada entre el apagón y la molestias de mi estómago.
¿Sentirá él todo esto en el más allá?
Vuelvo a mencionar, "para los que creemos en la vida luego de a muerte" su alma estará en conexión con la mía?.. Estos sentimientos serán producto de su repentina partida?.. O ciertamente quedaron muchas cosas por decir?.. Solo sé que en su Debido momento obtendre esas respuestas...