La superación de una persona a la cual le entregaste todo de ti llegando a ese punto donde la oración “Eres mi vida” se hace real, se convierte en un camino lleno de obstáculos, que no te dan oportunidad alguna de bajar la guardia, después de ver como lo que nunca pensaste que tuviese un final, se acaba de un día a otro, tu vida se convierte en una montaña rusa. Sí, una montaña rusa de estados emocionales que puedes vivir por semanas, meses y para algunos pueden pasar años.
En lo personal, esto me ocurrió y sigue ocurriendo, puedo hablar con base, tratando de ser lo más sincero acerca de esta experiencia, antes de meterme de lleno en el tema, me gustaría darles una recomendación a todos que están leyendo este post. El amor es algo muy especial y bonito, pero no hay porque enloquecer, no hay que perder la cabeza, la dignidad o los sueños personales por otra persona, no significa que te vuelvas un cínico, puedes amar mucho a tu pareja con límites, esos que te salvaran y te ahorraran mucho dolor si en algún momento todo se acaba. Recuerden que no importa lo que sea, nada dura para toda la vida.
Ahora puedo hablar de mi experiencia, aquella de una persona que amó con locura perdiéndose a sí mismo por años.
El Golpe.
Llego el día, aquel para el que nunca me prepare, porque no me preocupe en estarlo, admito que antes de ponerle punto a final a la relación, ya existían varios puntos y apartes en ella, pero este era el definitivo. Ambos estábamos decididos, no encontrábamos fuerzas para seguir, en 7 años de relación habíamos cambiado y nuestros caminos e ideales comenzaban a separarse, sentíamos que nuestro amor ya no lo podía todo, por nuestro bien teníamos que terminar y así fue. Aun así, la tristeza y las lágrimas se hicieron presentes los primeros días, empecé a vivirlos de uno a la vez, si pensaba mucho a futuro, en donde ella ya no estuviera presente, me arrepentiría de la decisión y me echaría para atrás, así que no me permití hacerlo y me mantuve firme.
Mis primeros pasos sin ti a mi lado.
Los primeros días se hicieron muy difíciles, mi adicción a su amor y su apoyo era tan grande como la de un adicto a la heroína, y se me acababa de recetar abstinencia absoluta, los días solamente pasaban, no recuerdo nada de ellos, nada bueno o malo ocurría, solamente estaban llenos de nada, sin emoción alguna, pero el tiempo lo cura todo, después de tocar fondo solo queda subir, eso hice y poco a poco fui subiendo mi propio pozo, aquel que había cavado hace tiempo sin querer, el primer paso fue aprender que no debía contener lo que sentía, no podía solamente ignorar y darle la espalda a mis sentimientos, tenía que saber convivir con ellos, les tenía que dejar un espacio muy pequeño en mi cabeza para que pudieran salir y respirar, de esa manera no se acumularían para explotar.
La oportunidad de ser quien quisiera.
Después de que la tristeza en mi bajo su intensidad, llego a mí una idea que había ignorado, estoy solooooo, puedo hacer lo que quiera, no tengo porque rendirle cuentas a nadie, soy libre, podría perderme por días en alguna playa y no iba a pasar nada, solo debía informarle a mi familia, pero ellos no se iban a oponer como una novia que no verá a su enamorado por quien sabe cuánto tiempo. Empezaron a llover en mi miles de ideas de cómo me veía en el futuro, era tanta mi felicidad al verme proyectado en tantas posibilidades que lo que me agobiaba hace unos días se hacía cada vez más pequeño. Seré sincero cuando termine con mi ex sentí mucho dolor, pero también sentí que una mochila llena de enciclopedias que cargaba en mi espalda se desvanecía, porque mi antigua relación era asfixiante de parte y parte.
El reemplazo.
Si algo se va de tu vida llega algo nuevo para reemplazarlo, eso me paso, pero no con alguien de carne y hueso para que llenara ese vacío de amor y afecto, admito que lo intente, pero me lleve decepciones y terminaba peor, esos momentos en los que depositaba mi confianza en una nueva mujer fueron un fracaso y fue tiempo valioso que perdí para reponerme y salir adelante por mí solo. Me di cuenta que lo único que necesitaba era eso que me falto en la relación y aun no conseguía en mi etapa de soltería, amor propio, aprendí a amarme, a darme el apoyo y afecto que necesitaba para salir adelante, empecé a leer, a hacer ejercicio, a darme gustos y darle detalles a mi familia.
Después de esto, inmediatamente llego Steemit a mi vida, este fue mi reemplazo, no saben cuánto agradezco a esta comunidad, a 
La Depresión.
Todos somos diferentes, cada cabeza es un mundo; la depresión más fuerte que he sentido en mi vida no llego al momento de terminar con mi ex o a las semanas, llego 1 mes después de conseguir cierto equilibrio emocional. Si analizamos un poco mi historia puede ser la de aquel que pensaba que había conseguido lo que le hacía falta para ser feliz, pero se equivocó. Estaba bien, tenía lo que quería, pero hacía falta algo y ese algo era ella o la relación nueva que se negaba a llegar en mi vida, cada día que pasaba, soportaba menos la idea de estar solo, el dinero, los placeres materiales e incluso amigos, se hicieron pocos relevantes en mi vida, hice lo que quería por un momento, pero sentía que ya no había nada más que recorrer solo, quería volver a sentir lo que era tener a alguien más a mi lado, tanto que no me importaba quien fuera, aceptaba cualquier migaja que la vida me diera, duele recordarlo y sobre todo reconocerlo pero pase de ser alguien “Rico” a un mendigo de afecto.
Las decepciones no paran.
Si la depresión no era suficiente, las decepciones hicieron peor mi situación, mis energías, mi tiempo y mi dinero se fueron en otras personas, muchas de las cuales no se lo merecían para nada y hoy 19 de julio de 2018 no están en presentes en mi vida. Cambiaba todo de mí por algo de afecto y nunca era suficiente, fueron días muy tristes de todo corazón, mientras yo por dentro me deterioraba, mi aspecto físico lo reflejaba perfectamente, incluso deje de escribir en Steemit, no podía sentarme a escribir era imposible, siempre he necesitado de la cabeza y el corazón para escribir cualquier cosa y en ese momento ninguno de ellos estaban funcionando.
Los lentes para ver estaban en mi cabeza todo este tiempo.
Después de regresar de la batalla y volver derrotado, llego un momento en el que decidí que en vez de afectarme negativamente, tomarlo como una enseñanza y di las gracias por haber pasado por todo esto, fue una etapa en la que necesitaba recibir cuantos golpes fueran necesarios, para aprender y por fin decidir qué es lo importante en la vida y que no lo es.
Un día me puse mis lentes para observarme en el espejo y empezar a criticarme de manera constructiva, ¿Es esto lo que quiero ser toda mi vida? ¿De verdad soy tan poca cosa para mendigarle a cualquiera afecto? ¿Siempre estaré necesitando de alguien para ser feliz?
Esto cambio mi vida, dándole una vuelta de 180° grados, si algunos han visto la película de “Creed” recordaran la parte en la Rocky Balboa lleva a Adonis frente a un espejo del gimnasio y le dice que su peor enemigo está ahí enfrente, es el mismo, las peleas que debe librar son personales, y que así es en la vida. Mucha razón tiene ya que la mejor manera de superar cualquier problema y sobre todo la depresión es hacerle frente, no rendirse a ella porque nunca podrá más que tú, no importa cuánto quiera sabotearte el día, el daño que causaran tus enemigos en ti es igual al poder que les des para hacerlo.
Paso lo que menos esperaba.
Hoy, ya pasaron 2 meses de aquel día en el que me enfrente a mí mismo para cambiar mi vida, ahora me alimento mejor, trato de que cualquier cosa me haga feliz, me ha ido bien sin tener a alguien a mi lado, el amor que me dan lo recibo y lo agradezco pero ya no me quita el sueño, puedo dormir mejor ya que en depresión no podía hacerlo. Mi vida ha cambiado a mejor, obviamente no todo es color de rosa he tenido problemas o malos ratos en estos meses, pero es algo normal, no se puede creer que todo es color de rosa.
Pero algo más sucedió, por esa razón el titulo mi post es “Lo que Menos Esperaba”. Los momentos que atesoraba de mi ex, buenos, malos o regulares no causan ningún sentimiento en mí ahora, tal vez esa era la idea de superación, por algún morbo quería guardarle un pequeño espacio significativo en mi corazón, que me diera cierta paz saber que viví algo muy bonito estando a su lado, pensé que el superarla era vivir la vida haciendo lo que me llenara de felicidad estando consciente de que ella no estaría más a mi lado, pero de nuevo estaba equivocado y creo que esa fue la razón de mi depresión, la cual llegó algo tarde.
Puede ser que ahora la vida la veo un poco gris sin esos sentimientos por ella, nunca pensé que mis sentimientos bajaran tanto de intensidad hasta el punto de saber si están presentes o no, pero eso solo significa una cosa, mi cabeza y mi corazón están haciendo espacio para aquellos nuevos momentos que llegaran a mi vida.
Sé que aún queda mucho camino por recorrer y tengo mucha fe de que aún no he terminado con Steemit.com.
Gracias por leer!