En este episodio, un narrador de la verdad se burla de las tendencias en una cena súper moderna con control mental.

Capítulo 1, Capítulo 2, Capítulo 3, Capítulo 4, Capítulo 5, Capítulo 6, Capítulo 7, Capítulo 8

Capítulo 9

Es mi noche de suerte. Por alguna fuerza desconocida de la naturaleza, mi novia me ha convencido de ir a la casa de sus padres para una cena. Mi encantadora compañera no quiso entrar en razón.

"Prefiero sentarme en un cactus", dije. Ella sólo puso los ojos en blanco y me dijo que me lo tragara.

Así que aquí estoy, aguantándome. Estamos a punto de llegar y me siento como si me enviaran a un extraño campo de prisioneros para ser torturado o algo así. "¿Cuánta gente va a estar allí?" Pregunto por curiosidad morbosa.
"¿Cómo diablos voy a saberlo?" mi novia me derriba. Oh, bueno. Será una linda sorpresa, estoy seguro, o eso me digo a mí mismo.
Llegamos a la vivienda de clase media de los padres de mi chica. Nos referiremos a ellos durante el resto de la historia como "Bob el Estupido" y "Lisa la Loca". Esos no son sus verdaderos nombres, sólo pensé que eran títulos adecuados.

Sólo para tener un poco de información, el estúpido Bob trabaja para una institución criminal de la que quizás haya oído hablar. Se llama el IRS. Lamebrain Lisa no es mejor. Finge que se preocupa por los problemas médicos de la gente por un sueldo, a veces les inyecta veneno y siempre reparte drogas.

De todos modos, mientras caminamos hacia la puerta principal de su casa poco original, me doy cuenta de que la pequeña fuente que tenían en el césped ya no está.

Lisa la loca responde a la puerta con una sonrisa gigante, falsa, pintada en la sonrisa. "¡Hola, qué bueno verte!", clama con fingida excitación. La verdad es que ella me odia, y definitivamente sé que es malvada, pero tratamos de ser cordiales.

Nos ponemos nuestras mejores sonrisas falsas y damos abrazos descuidados. Entramos en la cocina y encontramos a el estupido Bob chupando una cerveza barata, cocinando una tormenta de transgénicos, y riéndose del derretidor de mentes intermitente.

Todo el mundo se pone en movimiento y finge que se gustan unos a otros. Lo normal.
"Entonces Bob", digo, "¿Es todo orgánico y libre de transgénicos,, o nos estás alimentando con veneno para crear más víctimas para la mafia médica de tu esposa?"

Bob hace una gran risa falsa de moda, especialmente cuando bebe. Me da una palmada en la espalda y dice: "¡Oh, pequeño y divertido teórico de la conspiración! ¡Me encantan tus chistes!"
"Eres un gran mentiroso", digo y devuelvo la palmada en la espalda.

"Oh, de verdad, es algo fuera de lo común, ¿no?" Lisa dice que mientras se acobarda condescendientemente.

"Tenemos agencias como la FDA y el USDA para asegurarnos de que las cosas sean seguras, ya sabes", continúa con una asquerosa mirada engreída en su cara de plástico.

No tengo más remedio que reírme de este punto por la pura ignorancia y la audacia de una declaración tan falsa.

Le hago ampollas a este robot de carne con un lanzallamas de verdad: "Oh, ¿te refieres a esas organizaciones criminales que están compuestas por bichos corporativos de varias compañías de gatos gordos como Monsanto y Merck que selectivamente aplican regulaciones sobre su competencia y a sabiendas matan a la gente con su veneno de alta tecnología? Esas llamadas instituciones benevolentes que están ahí para nuestra protección y que en realidad están financiadas por el robo respaldado por la amenaza de violencia conocida como impuestos? ¿Es eso a lo que se refiere?"

"Tráele a tu hombre una cerveza, querida, la necesita", le dice a su hija sin mirarme.

"Si es esa basura barata de jarabe de maíz de alta fructosa y encaje de aluminio, no te molestes", le regaño. Definitivamente estoy sintiendo las llamas de la verdad y la libertad saliendo de mis cuerdas vocales. "¿Qué tal un poco de cerveza natural hecha localmente? ¿Ustedes dos no pueden pagarla con sus sueldos de dinero ficticio?"

Mi chica me frunce el ceño algo malvado. No puedo decir que la culpo. Por supuesto, todo es parte de mi plan maestro para nunca volver a ser invitado a una de estas sesiones de tortura.

Ding-dong!
Más zombies en la puerta!

"¡Oh Dios mío! ¡Qué bueno verte! ", Llega una voz femenina chillona, moderna y poco auténtica desde la entrada principal. Se producen algunos graznidos no inteligibles y las voces se acercan.

Una mujer de plástico y su tigre de papel entran a la cocina con caras falsas. Hacemos las bromas insinceras habituales y luego pregunto: "¿Saben ustedes la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto?"

La dama pintada, la llamaremos "Cindi de moda", se ríe y dice: "¡Dios mío! ¿Eres uno de esos tipos divertidos? Te ves familiar, ¿te vi en la televisión o algo así? Wow, ¿eres famoso?

"Ciertamente no he aparecido en la máquina de programación mental", le digo con una sonrisa cortante.
"Entonces, ¿a qué te dedicas?", Pregunta el tigre de papel.
"¿Quieres decir qué hago para ganar mis tokens de esclavos conocidos como billetes de la reserva federal?"

Silencio incómodo junto con una ligera disminución en las falsas sonrisas de moda.

Lisa rompe el silencio y dice con orgullo sobre el tigre de papel, lo llamaremos "Cultivar Kevin", "Así que Kevin aquí es un importante en el ejército".

Mis ojos se iluminan con el objetivo fácil y dicen: “Guau, cultive a Kevin, así que has alcanzado un rango medio en un culto a la muerte. Me da pena tu alma.

Esto ofende al estupido Bob y él grita con su cara roja de alcohol, "¿Qué significa eso, teórico de la conspiración?"
¡Oh, no, él usó la palabra "C"! ¡Ahora todo lo que digo es irrelevante para aquellos bajo control mental!

Lisa trata de alejarse de la charla sobre el culto a la muerte diciendo: "Y Cindi aquí es una agente de ventas para GSK". "Entonces es una prostituta que empuja las drogas y, por defecto, también es miembro de un culto a la muerte más afiliado". Digo mientras casualmente aplasto un poco de apio cargado de pesticidas.

"¡Oh Dios mío, eres tan divertido!" grita el chulo de las pastillas. Obviamente no sabía que yo iba en serio y obviamente no sabe nada e ignora casi todo.

"Ok chicos, la cena está lista! Si son tan amables de ir al comedor," el estúpido felizmente calumnia.
Unos momentos más tarde y estamos todos sentados frente a los frutos del seguimiento del orden y el robo. "Entonces, ¿cuántas hormonas se le inyectaron a ese pájaro para que alcanzara un tamaño tan monstruoso?" Pregunto con un giro inquisitivo de la cabeza.

"No sé, no me importa", dice el estúpido Zombie, como si el no importarle le hiciera inmune a la comida armada.
"Ese es uno de los mayores problemas de este mundo, es que a la gente no le importa", lanzo otro golpe de verdad verbal mientras me recuesto casualmente.

¡Ding-dong! Otra víctima en la puerta.
Entra un tipo que está tan de moda que puedes cortar la moda con una motosierra.
"¡Qué pasa, hermanos y hermanas! Llego justo a tiempo para el gran festín!" grita el recién llegado. Lo llamaremos "Kyle el Descuidado".

Se sienta a mi lado, felizmente inconsciente de las verdaderas bombas que han estado lloviendo. lisa la loca le da una porción gigantesca de los comestibles antinaturales.
"Oye, me resultas familiar, hermano. ¿Te he visto en la televisión?" Kyle me pregunta.
"Por supuesto que no. ¿Sabes la diferencia entre el bien y el mal?" Yo pregunto.
"¿Qué?" pregunta, totalmente confundido.

Lisa la loca anuncia con una cara alegre, "Kyle hace contratos de defensa. Lo hace bastante bien".
"Acabas de responder a mi pregunta. Quiere decir que vende armas a un culto de la muerte para proveerse de las comodidades de la criatura a expensas de todos. En realidad, entre Kyle y Kevin aquí, tenemos un círculo completo de muerte". Me explico.
El zombi Kyle sacude la cabeza y sonríe: "Lo que sea, hermano. Sólo estoy tratando de conseguir el mío, ¿entiendes lo que digo?"
"Sí, sé lo que estás diciendo. ¿Pero lo sabes? Lo que acabas de decir es uno de los principios del satanismo, la autopreservación por encima de todo, sin importar a quién afecta y sin importar lo equivocado que esté". Digo que mientras crujo algunas verduras.
Bob trata de ir en defensa del culto de la muerte pero yo le corté el paso.
"No puedes defender sus acciones, Bob. Robas a la gente para vivir".

"¿Qué?" Fuelle de cabeza hueca.
"Eres un auditor del IRS. Incautas las cuentas bancarias de la gente, les quitas sus casas y otras propiedades, todo para poder sobrevivir. También eres parte del culto a la muerte. Sólo que realizas una función diferente". Yo martilleo a la conmocionada multitud. Bueno, vale, Cindi no está sorprendida porque no tiene ni idea.

"¡Los impuestos son voluntarios!" grita Zombie Cabeza de chorlito.
Mi novia está al borde de las lágrimas, pero decido seguir adelante. La obediencia a la verdad es más importante que cualquier otra cosa.
"La gente con armas vendrá a mi casa y se llevará mis cosas si no pago impuestos, así que no, no es voluntario", disparo.

Un silencio incómodo.

"¿Vieron ese nuevo programa de comedia en la CBS?" El estúpido
Bob trata de traer la tendencia de nuevo a la conversación.
"¿Te refieres a esa red de lavado de cerebros propiedad de oligarcas que tiene el logo del ojo mirándote?" Yo pregunto. "Por cierto, no pude evitar notar en el camino que tu fuente del jardín delantero ha desaparecido. ¿Qué ha pasado?"
Todo el mundo parece aliviado de que yo haya preguntado algo que no parece controvertido.

"Bueno, la ciudad me dijo que tenía que deshacerme de él debido a la sequía. Son nuevas regulaciones verdes, ya sabes." Bob explica mientras bebe más cerveza falsa.
"¿Cómo te sientes al respecto, Bob?" Lo pregunto sinceramente.
"Bueno, es necesario para la Tierra, así que supongo que está bien", dice Bob en blanco.

"Hmmm, eso es extraño. Así que déjame ver si lo entiendo. No puedes tener una fuente en tu propiedad privada. Si la tienes, te robarán dinero. Si no pagas, la gente con armas te obligará a entrar en una jaula o robará tu propiedad por la vía de la violencia. Y todo esto es por la Tierra. Debo añadir que la sequía no es natural. No hemos tenido un clima natural en décadas debido a la ingeniería atmosférica".

Kyle se ríe incontrolablemente y grita: "¿Qué? Teórico de la conspiración!"
"¿Vienen los extraterrestres por nosotros?" pregunta con una carcajada.
"¿Con qué frecuencia miras al cielo?" No le pregunto a nadie en particular.

Silencio absoluto.

"No lo haces". Si lo hicieras, hay una posibilidad muy minúscula de que pudieras notar rayas blancas de productos químicos que cruzan el cielo con regularidad", le respondo al grupo de egoístas no pensantes seguidores del orden.
"¿Te refieres a las contraindicaciones? pregunta el estúpido Bob. "¡Eso es sólo vapor de agua! ¿Qué demonios te pasa?"

"¿Alguien quiere postre?" Lisa la loca, ofrece una montaña de diabetes en un plato.
"Creo que será mejor que nos vayamos", dice mi novia cansada.
Se puede sentir el alivio en la incómoda multitud.
En cuanto a mí, estoy pensando que ésta podría ser la última cena de moda a la que mi novia me ruega que vaya.
También tengo la sensación de que pronto podría volver a estar soltero. Oh, bueno.

Hice lo que era correcto.

Dije la verdad.