A veces me pregunto como los/las escritoras pueden transformar sus sentimientos en palabras, bellas, oscuras, rimpompantes, pomposas, hermosas, de cualquier clase rítmicas y con sentido. Yo siento un vacío, tan profundo que no sé si debería llenarlo, dejarlo estar o ahondarlo... acá viene la parte que me parece interesante, ¿Cómo hacer para escribir sobre los sentimientos sin centrarse en el detonante? yo solo puedo pensar en el detonante y la furia es lo único que queda, no hay racionalidad, no hay sentido, solo enojo. Pienso en como sucedió y como fue creciendo, a veces me parece tonto, otras veces muy atinado, no sé cuando me estoy convenciendo del uno o del otro y cuando las cosas fueron.
Acaso será que tengo esa lucha que se llama feminismo... yo no tengo la fuerza de una feminista, ni siquiera encajo en ese termino siempre, la experiencia me hizo alinearme con el movimiento, de una forma natural y hoy me cuestiono la relación en la que estoy y juzgo a mi pareja, pero también me cuestiono a mi y cuanto es puro enojo, no puedo responder eso, a veces quisiera, pero no lo hago. Tomar el camino fácil, que es el camino de una familia patriarcal me mataría, pero tomar el camino feminista de no seguir el rol de la mujer tradicional ya me esta matando, no me parece justo tener que elegir mi muerte y aún así tomar la más agónica.
¿Seré capaz de ser una mujer-bien? No lo creo, nunca lo he sido, mi naturaleza siempre fue revelarme, aunque mi cerebro no estuviera seguro de entender todo el contexto, mi instinto siempre ha sido revelarme. No voy a cansar al lector contandole lo cansado que es siempre estar a la defensiva o saber no esperar o querer hacer más de lo que las limitadas opciones permiten, seguro que alguna experiencia tienen, por leve o fugaz que la puedan catalogar. Sin embargo estoy escogiendo ese camino... porque indudablemente necesito un apoyo para elegir el segundo y he intentado una y otra vez, una y otra vez, para darme cuenta que al final estoy sola al frente y totalmente expuesta ¿A quien le gusta estar expuesto?
Sinceramente admiro a las feministas, no entiendo de donde sacan toda la fuerza y ferocidad para ser activas en su movimiento por tantos años, toda su vida, de donde consiguen la entereza para tomar y mantener sus decisiones, yo puedo tomar las decisiones diarias, pero no puedo mantenerme luchando todo el tiempo, ahora estoy en la etapa de soltar y evolucionar... pero esta decisión que tengo enfrente me rebasa y supera, ¿Será que esto es un obstáculo? Siempre ha sido así ¿Tienes fuerza para seguir confiando, aun sabiendo que no se puede? Me encuentro sola de nuevo, pero a veces no lo estoy ¿Qué es lo más común? ¿Importará más que este acompañada a veces o que me fallen hasta lo más básico? A veces estallo, porque estoy remendando esos fallos que me dejan mal sabor de boca, pero cuando tengo mucho encima ese fallo se vuelve monumental... no puedo estar detrás corrigiendo siempre no es mi papel, incluso yo puedo detectar esos fallos en mi y corregirlos, ¿Acaso no puedo esperar lo mismo del otro?
Me siento tan perdida, sin respuestas y sin puerto seguro (sin algo construido por mi). Débil, sola y sin animo de hacer nada, porque no quiero verlo morir... pero el precio podría ser mi muerte lenta y solitaria, que sé no puedo asumir... ¿Qué hacer? ¿Qué hacer?