En la habitación había luces intensas, las paredes estaban pintadas con un color amarillo bastante repugnante y las lágrimas comenzaron a brotar de mis ojos sin parar, tenía angustia y miedo, a partir de ese momento ya nada sería igual.

No saben qué placer siento al saludarles nuevamente y es que realmente me emociona el especial de la semana del miedo, porque no solo el hecho de compartir mis experiencias me parece liberador, sino que sé que no soy la única que ha pasado por esta serie de experiencias y siempre de alguna manera se necesita una palabra de aliento, mis monstruos son reales y me aterran más de lo que quisiera.

Hoy hablaré sobre un tema bastante polémico, sobre el aborto, y lo haré desde mi experiencia… desde mi historia, nada fuera de ello y de mi opinión.

¿Saben? Nunca fui de esas niñas que desde pequeñas se plantean tener una familia, nunca jugué a la casita y mucho menos a ser madre, lo mío era más la escritura o interpretar el papel de la tía con dinero que consiente a sus sobrinos, tenía tan solo 8 años cuando le dije a mi mamá que yo nunca iba a ser mamá, yo tenía muy claro lo que quería ser. Fui creciendo y nada cambió, más bien comencé a rechazar a los niños, para ser sincera me caían mal, todo niño es manipulador por naturaleza, lloran mucho y son fastidiosos. Varias de mis amigas durante la adolescencia salieron embarazadas y yo les huía, sí, todo lo que implicara niños a mí me daba alergia.

Cumplí 17 años y conocí al amor de mi vida, mi relación era hermosa y mi opinión en cuanto a los bebés cambió radicalmente, quería darle un hijo a mi novio… él deseaba un hijo y era lógico, su edad se lo exigía (me llevaba bastante años), entonces yo quería darle un hijo como regalo, algo muy mío que siempre sería nuestro, lo intentamos múltiples veces y nada pasó, le pedía a Dios… a la vida poderle dar un hijo a Augusto, pero nunca llegó, luego entendí el por qué, tiempo después por un accidente mi novio murió y mi vida cambió de manera radical, entendí el por qué la vida no me concedió un hijo…

Luego de pasar el dolor y explorar mis sentimientos, seguí siendo la misma de siempre, la que no se planteaba hijos con nadie ni por nada del mundo, no estaba en mí el instinto de ser mamá. Jamás estuve de acuerdo con el aborto, me parecía una práctica cruel y siempre fui «Pro-Vida» pero no de esas que agreden y les dicen asesinas a todas las que no comparten su opinión, por el contrario mi opinión siempre fue muy personal… de hecho en un par de ocasiones me plantee el hecho de que si llegaba a quedar embarazada por accidente, yo daría a mi bebé en adopción, pero no abortaría; aunque era una opción remota, porque nunca tomé en serio el hecho de poder quedar embarazada; yo sufro de ovarios poli quísticos y bueno me sentía conforme con mi diagnóstico.

El día que nunca me imaginé había llegado, el día en el que el doctor pronunció una de las frases más inesperadas de mi existencia «Ligia, ¡Felicidades! Estás embarazada» sabía que desde ese momento nada sería igual….

La cuestión es que no lo hice, mi bebé actualmente tiene 21 meses y en una semana cumple 22 mesecitos. Si hay algo irrefutable en la vida de mi hijo, y es que, ciertamente no fue planificado y mucho menos deseado, pero sí desde el primer momento fue aceptado y respetado. Aunque mi vida cambió de manera abrupta asumí la responsabilidad… entonces si no aborté, ¿por qué trato el tema? Porque forma parte de mis monstruos y estoy segura que también forma parte de los monstruos de muchos, no aborté por convicción, si algo tengo es que nunca quebranto mis convicciones.

Lo pensé, más que todo porque mi hijo es producto de una relación dañina, que ni siquiera sé por qué no la dejé en el momento en que me di cuenta que no sentía nada con esa persona y que la relación no iba a ningún lado. Busqué una fundación para darlo en adopción, a penas yo contaba con 6 semanas de embarazo, pero quería que todo saliera bien, sin embargo, a medida que fue pasando el tiempo, fui cambiando de opinión, ese bebé era mío, y solo una madre puede saber el amor que se experimenta cuando ese bebé está en el vientre. Me lo quedé, por supuesto que entendía lo que me esperaba, y aun así lo asumí.

He visto un montón de cosas en línea con respecto al aborto, y sí, yo no aborté, pero tanto odio nunca puede terminar bien, basta de decirle asesinas a las chicas que toman esa difícil decisión, ellas también son valientes. Acá les dejaré mi opinión al respeto:

• No todo es irresponsabilidad: Etiquetan a las chicas que salen embarazadas de irresponsables por no utilizar métodos anticonceptivos, pero… ¡Stop! No estás en sus zapatos, yo te puedo hablar de mi historia, yo me estaba cuidando y con doble método anticonceptivo, ese mes cambié de pastillas y el preservativo se rompió, por eso para mí era completamente increíble el hecho de estar embarazada, tuve que hacerme 3 pruebas y aun así pensaba que era un error de los reactivos, hasta que lo vi en la pantalla de la ecografía.

• Es una decisión muy personal: Pienso que ninguna madre se pone en la posición de «voy a abortar porque me da la gana», las razones son tan variadas, a veces puede ser miedo o simplemente realidad, la realidad que embarga a muchos, el no tener cómo mantenerlo, de darle las cosas necesarias. Debo decir que eso es bastante difícil, yo trabajo cada día para darle todo a mi bebé y es muuuy rudo. Veo niños en la calle, pasando necesidades de todo tipo, y aunque suene cruel decirlo, en esos casos si debería de existir el aborto, ¿por qué tienen que existir angelitos que vienen a esta tierra solo a sufrir?

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• No te preocupes, mejor ocúpate: Si eres pro-vida y te la pasas satanizando el aborto y tildando de «Asesinas» a las mujeres que lo practican, sólo te digo que estas en el lado equivocado, soy de las personas que cree fervientemente en que no hay nada que en esta vida no se pague, tooodo se paga porque todo tiene consecuencias, si te portas bien cultivas consecuencias positivas, por el contrario si te portas mal las consecuencias negativas se hacen presentes, entonces ponte a pensar que el aborto no debe ser una decisión fácil de tomar, entonces lo le eches leña al fuego soltando cosas negativas ya ellas tendrán sus consecuencias, mejor ocúpate de preservar la vida y ayuda a los niños de la calle, ocúpate por darles comida, por ver que aunque sea un día estén bien.

• Ahora estoy a favor del aborto: me sigue pareciendo un acto cruel, no lo niego, no he cambiado mi opinión al respecto, pero si algo me di cuenta con personas que conocí durante mi embarazo es que cuando la decisión de abortar está tomada ya no hay nada que hacer, entonces legalicen el aborto para que tantas mujeres dejen de morir durante el proceso, además la vida de la madre también es una vida y por supuesto que es importante, dignifiquemos la vida.

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• La psicología influye mucho: Mi embarazo a nivel psicológico fue exageradamente duro, sentía que perdía mi vida, entonces cuando decidí quedarme con mi bebé lo tomé como mi regalo de vida (lo concebí el día de mi cumpleaños), ni más ni menos… los regalos no se rechazan y así hice con mi bebé, pase lo que pase él es mi regalo de vida y todos los días intento dar lo mejor de mí para darle la vida más feliz y cuando me siento limitada simplemente me digo «esto también pasará, así que disfrútalo». Sin embargo, no todas las madres toman la maternidad de esta manera y creo que una psicología mal llevada puede afectar mucho a un pequeño.

No diría que el aborto, diría que la maternidad en sí es un monstruo. Ciertamente la maternidad tiene su lado oscuro, pero más allá de eso, no hay nada más temeroso que una madre primeriza, todo me llena de miedo y ansiedad… que algo le pueda pasar a mi bebé, constantemente me pregunto si lo estoy haciendo bien, me llena de miedo el hecho de que no pueda terminar mis estudios universitarios o que en algún momento no pueda llenar las necesidades de mi hijo, en fin, soy un cúmulo de miedos, pero estoy segura que los iré superando poco a poco.

Queridos lectores, les ofrezco mis más sinceras disculpas y es que sé que el artículo se extendió más de lo que quería, pero no podía dejar de decirlo. En este punto no tengo nada más que decir, sólo quería que mi experiencia de algo sirviera, tal vez solo sirva para desahogarme, no obstante si estás pasando por una situación difícil y quieres hablar con alguien estoy a disposición en discord.

Me despido dejándoles un abrazo en la distancia y mis mejores deseos para ustedes.