Es difícil saber qué decir o cómo ayudar a alguien que está de luto. Permita que estos consejos reemplacen su enfoque estándar de envío de flores.
Carolyn y yo nos conocimos en la escuela secundaria. Cuando salimos de la escuela secundaria, pasamos casi todo nuestro tiempo libre juntos. Saltamos en la barra, cuidamos resacas, miramos películas, compramos, holgazaneamos en sofás o nos tiramos al suelo, almorzamos y reímos. Siempre nos reímos. Nadie me hizo reír tan duro como Carolyn.
Durante más de 30 años de amistad, compartimos todos los hitos importantes de la vida. Nos ayudamos unos a otros a sobrevivir rupturas y citas drama. Cuando me casé, ella era mi dama de honor. Siete años después, yo era de ella. A través de nuestras décadas de amistad tejieron nuestras historias de embarazo y parto, logros y fracasos, felicidad y gritos desagradables, todos cosidos por largas llamadas telefónicas que tuvieron lugar una vez que ya no vivíamos en la misma ciudad.
Durante una conversación prolongada, me detuve entre las habitaciones de mi casa con el teléfono inalámbrico atrapado entre mi hombro derecho y mi oreja, metido recién doblado, aún tibio, desde la ropa de la secadora hasta los vestidores de mis hijos. Lamentamos el hecho de que recientemente habíamos cumplido 50 años, maravillándonos de cuánto tiempo habíamos sido amigos. ¡Más de la mitad de nuestras vidas!
Pero esa sería nuestra última conversación.
Unas semanas más tarde Carolyn murió. Repentinamente. Inesperadamente. De las complicaciones de la gripe, de todas las cosas.
Mientras me despedía de mis abuelos y les daba mis respetos a los conocidos que habían muerto, hasta ese momento no había experimentado una pérdida tan significativa, tan personal, tan profunda.
Antes de ese momento, cada vez que supe que alguien había muerto, envié flores, tal vez envié una tarjeta de condolencia. Tal vez no. Si encaja dentro de mi horario, asistí al funeral. En retrospectiva, habiendo soportado una pérdida de tal magnitud de primera mano, no estoy seguro de que ninguna de estas acciones haya proporcionado ningún consuelo real o significativo a aquellos que estaban afligidos. Cuando recuerdo los días inmediatamente posteriores a la muerte de Carolyn, me doy cuenta de que mi mayor fuente de consuelo y consuelo vino de aquellos que habían experimentado una pérdida devastadora ellos mismos, dándoles una idea de cómo ayudar realmente a un amigo afligido.
Aquí, presento las lecciones aprendidas de estos amigos.
Alcanza.
A menudo las personas se preocupan por cómo contactar a un amigo necesitado. Ese miedo les impide hacer cualquier cosa. La verdad es que nunca puedes equivocarte al acercarte. Los pensamientos cálidos son siempre bienvenidos. Una forma fácil es enviar un correo electrónico o un mensaje de texto. O publíquelo en la página de Facebook de su amigo. Se requieren 30 segundos para enviar una nota breve.
Para mí, los correos electrónicos, mensajes de texto y publicaciones fueron más fáciles que las llamadas telefónicas. En los primeros días, no pude hablar por teléfono sin sollozar. Dejo que la mayoría de las llamadas se transfieran al correo de voz. Pero a menudo leo textos y publicaciones una y otra vez. Y saboreé las interacciones en línea que provocaron, porque me permitieron expresar mi dolor y mi tristeza sin sentirme demasiado vulnerable. Si no está seguro de qué enviar o enviar mensajes de texto, manténgalo simple. Un mensaje de una línea - "pensar en ti" - puede ser suficiente.
Diles que todo es muy normal.
Cuando estábamos haciendo planes para asistir al funeral de Carolyn y me enteré de muchos viejos amigos que estaban planeando asistir, sentí una oleada de emoción de poder reunirme con algunos de ellos. Y luego me sentí culpable. Me hizo maníaco. Yo cuestioné todo. ¿Estoy demasiado triste? No es lo suficientemente triste? ¿Cómo puedo estar riendo? El hecho es que tener un latigazo de emociones es común. Mis amigos se apresuraron a tranquilizarme: "Oh, sí, lo recuerdo"; o "¡Eso es totalmente normal!"; y "Sí, es ola tras ola de emoción".
Déles permiso para llorar su camino.
A menudo, nos preocupamos por las palabras exactas para decir. Si no está seguro de cómo consolar a un amigo, busque poemas o libros inspiradores. Dos días después de la muerte de Carolyn, un amigo publicó "To Heal Again" de Rusty Berkus en mi muro de Facebook. Un poema lírico sobre la pérdida y el duelo, habló a la mancha en mi corazón. Durante días, lo leí una y otra vez, con lágrimas en mi regazo. Cada vez que lo hice, descubrí una nueva frase tranquilizadora. Tal vez mi estrofa favorita:
"No
hay una forma correcta de llorar, solo hay un
camino a tu medida.
Llevará todo el
tiempo que sea necesario ".
No hay forma correcta o incorrecta de llorar. No hay línea de tiempo Estas palabras fueron tan liberadoras; me dieron permiso para llorar, reír y llorar.
Evita el proselitismo.
Yo lucho cuando se trata de religión. Me considero espiritual pero estoy perplejo por dos conceptos religiosos primarios: la fe y Dios. Mi confusión se manifiesta en un estilo de vida no afiliado, no religioso ni practicante. En otras palabras, duermo los domingos. Según el Pew Research Center, no estoy solo. Según su encuesta de 2017, aproximadamente una cuarta parte de los adultos estadounidenses (27%) dicen que se consideran a sí mismos como espirituales pero no religiosos, un aumento de 8 puntos porcentuales en 5 años.
Pero la muerte puede provocar una crisis relacionada con cuestiones de creencia y fe. Mi consejo, incluso si piensas que conoces las inclinaciones religiosas de un amigo, es evitar mencionar la religión, Dios y el más allá. Eso significa evitar comentarios como: "Ella está en un lugar mejor ahora" o "Ella eligió irse para estar con Dios", o el siempre optimista, "Ahora ella se ha reunido con Fulano".
Si bien estas declaraciones están destinadas a consolar, pueden ofender. Las personas sumidas en el dolor pueden no estar listas para mirar el lado positivo del cielo. Y, dado que las religiones del mundo propugnan diferentes posibilidades para lo que sucede a continuación, seguir con las declaraciones que están libres de trasfondos religiosos es lo más seguro. Por supuesto, si tu amigo es religioso y puede encontrar la paz en las Escrituras, entonces, por supuesto, apoya su proceso de curación.
Alcanza de nuevo. . . y otra vez
Después de que Carolyn murió, mis amigos que habían experimentado una pérdida significativa continuaron llegando, de maneras pequeñas pero simples. Un texto aquí. Una llamada telefónica allí. Esto estaba fuera del ritmo normal y la rutina de nuestras amistades, pero sus esfuerzos constantes fueron invaluables. Debido a que el dolor disminuye y fluye, sus suaves codazos llegaron en los días buenos, y en los días de llanto tierno. Hacer que se acercaran también significaba que no necesitaba ir en busca de consuelo. Estaba justo allí; una farola para protegerme mientras trataba de pasar de la oscuridad a la luz.
Si somos afortunados de vivir lo suficiente, todos experimentaremos alguna forma de pérdida significativa. Si no lo hacemos, tendremos amigos y seres queridos que lo hagan. Esto es para comprender cómo ofrecer consuelo real y significativo a cualquier amigo que esté de luto.