-Maestro, permítame un descanso.
-¿Y eso? Con lo bien que me lo paso con las desgracias ajenas ¿Por qué te detienes?
-Es que hay un personaje que…merece categoría aparte.
-¿Motivo?
-Está presente en toda comunidad; robando descansos y perturbando sueños; sorbiendo vidas a pedazos. Lo he comentado con otros seres que… también lo han tenido que padecer: individuos tornados en cínicos por la presencia de este espectro en sus edificios.
-¡Oh! Debe ser algo terrible eso que comentas. No auguro nada bueno ¿De quién hablas pues?
-Estoy hablando de: EL VECINO DE LA MÚSICA-se oyen gritos de angustia-.Procederé a contarte mis amargas aventuras junto a este malnacido.
EL VECINO DE LA MÚSICA
Música. Una de las artes de la humanidad. Presente en las artes liberales e integrada en el quadrivium.Son para todos agradables las melodías y los acordes. Pero hay una persona en el mundo a quién le gustan estos más que al resto, y es para pesar tuyo; goza de su ritmo a cualquier hora del día; y de la noche. No haciendo cosa distinta a cebar la mole de tu desgracia.
Como decía el párrafo anterior, nuestro odiado hombre ama los sonidos, y su pasión se desborda en horario nocturno. Por si fuera poca cosa, su gusto musical resulta vomitivo a la par que nauseabundo, pues sus discos y grabaciones serían rechazados en cualquier vertedero sin licencia.
Su mal gusto fermenta la antipatía: pero ese es solo el comienzo. El personaje en cuestión, acompañado siempre de un musicote intempestivo, va convirtiendo poco a poco esa sana y ligera antipatía en un odio fiero y mezquino.
¿Y qué hacer ante esta situación? Una difícil pregunta. Antes que nada, decides probar con el diálogo:
-Perdón, podrías bajar la música. Es que mañana tengo que madrugar y así no puedo dormir.
-A ver. Un segundo-hace ademán de pensar, cuando es evidente que no lo ha hecho nunca-Me parece que no.
La primera vía ha fracasado. Asimismo, en tu visita, tuviste el incómodo olvido de soltarle un puñetazo. ¡Siempre tan despistado!
Desde aquí, pasas a la segunda vía, que es la siempre desagradable tarea de hablar con tus vecinos. Quienes viven lejos del piso del individuo en cuestión rehúsan meterse en problemas, y quienes viven cerca, parecen, por su actitud, no ser sacudidos del sueño siquiera por la dulce balada de un martillo neumático.
Te quedas solo. Dos alternativas a tu disposición: resignación o ataque.
Antes has visto algunos métodos guerrilleros de escalera: pero robar las cartas y escupir las puertas queda como algo cómico e infantil para este tipo de casos. La falta de descanso perturba lentamente tu psique y, ya no eres tan reacio como antes a la hora de visitar las tierras de la maldad y la amargura-nuestro hombre te ha dado razones para ello-.
¿Qué acción llevar a cabo? Lo mejor es no pensar demasiado. Lo mejor es dejarse llevar.
HAZ CASO AL JOKER: DÉJATE LLEVAR POR LA LOCURA
El mal anida en tu interior. No duermes. No rindes. En tu deformada imaginación, solo visualizas la mejor forma de matar ¿O no? Sabes que si no lo haces, es por las posibles repercusiones legales y no por falta de ganas ¡Maldita civilización! ¡Qué bien estábamos en la jungla! La falta de descanso, erosiona lentamente tu vida personal. Estás a punto de perderlo todo, la desgracia se da prisa y ya está llegando. Puedes, o bien agarrarla con dos manos, o bien huir de sus garras sin éxito.
No dudes un segundo ¡Cógela! A continuación, una humilde propuesta de cómo hacerlo. Veamos:
Ve a casa del vecino ruidoso y llama a su timbre. ¡Recuerda ir cargado con todo tu odio! El molesto habitante no abrirá de primeras. Tú insiste: de persistir en su actitud de hacerse el loco, procede a emprenderla a sonoras hostias con la puerta de su casa. Finalmente, decidirá abrir:
-¿Qué coño pasa?-dice el sujeto en cuestión-.
Al escuchar estas palabras, deja volar tus fantasías y haz lo que desde unos cuantos meses sueñas con hacer.
Con gran tranquilidad, vas sacando de tu bata un cuchillo de carnicero. A continuación, se lo acercas lentamente, de tal manera que sienta el frío tacto del acero en su bien nutrido cuello. Hasta aquí, todo sencillo.
Ahora, como has estado muy callado hasta el momento, procederás a decir unas palabras:
-Vamos donde el equipo de música.
-Pero qué haces, ¿Tú estás loco o qué?
-Ahora sí.
A paso ligero, entras en su habitación. Como te comenté antes, hoy es un día de acción, y no de gracias precisamente. El próximo paso, será el siguiente: con destreza y coordinación, reventarás a patadas el maligno equipo de música, de forma que el mismo quede dividido en pequeñas fracciones de difícil reconstrucción. También, si te inspira, puedes emprenderla a puntapiés con su ordenador o cualquier otro artilugio de libre elección. En caso de existir alguna lesión en la pierna que impida este procedimiento, puedes valerte de otros variados instrumentos y métodos. Ante todo, imaginación. Es importante que, mientras lleves a cabo tu tarea, mantengas a tu vecino bajo intensa amenaza, pues el brillo de sus aterrorizados ojos aporta la iluminación correcta para la escena.
Una vez termines la faena, la llamada víctima te dirá algo así:
-Estás loco tío. ¡Te voy a denunciar!
-Hazlo. Adelante. Peor ya es imposible que esté.
Los siguientes meses, recibirás un aluvión de variadas y originales denuncias. ¿Y qué? Los juicios marcharán con lentitud y solo serán meros adornos en tu impuro expediente judicial. Simples migajas al lado de lo a gusto que te has quedado. Tú vecino ahora, deberá comprarse otros aparatejos a consecuencia de tu inesperada visita ¿Lo hará? En caso de respuesta afirmativa y vuelta a las andadas, un consejo:
Repite la operación.