Hay veces en que siento que me ahogo en rabia y frustración sin ningún motivo aparente, desde sentir que estoy solo hasta perder toda esperanza de eliminar dolor. Por temporadas cortas y en su mayoría largas padezco de ansiedad y ganas de llorar hasta querer arrancarme la piel, los motivos son desconocidos para mí hasta ahora, pero espero un día encontrarlos.
Siento que me llevo bien con mis demonios, me considero una persona alegre y amable, pero en ocasiones pierdo el control y mis demonios se apoderan de mi ánimo y mis ganas de vivir, perder la compostura me ayuda a drenar tanto odio, trato de hacerlo en privado para no agredir a nadie a mi alrededor, no sé hasta qué punto sea sano todo esto que siento.
Querer tener control de todo lo que hay dentro de mi suena un poco mal, ya que siempre pienso en ser libre, al menos de mente, pero que hago con ellos? Que les digo cuando quieran salir a jugar?.
Siento que esta es una historia doble vista desde la perspectiva de un tercer yo, la parte racional que despierta día a día supongo. Por un lado tenemos un Moisses alegre, amable y con ganas de compartir, un poco inocente e ingenuo, optimista, soñador y libre, o al menos eso cree el de sí mismo, ahora ya me discuto si será cierto. El segundo Moisses está lleno de demonios, malos ratos, experiencia y armas para herir a quien se interponga en su camino, generalmente es quien protege al primero de ser lastimado por su inocencia, ahora mismo estoy en una carretera con una solicitud formal de este último para salir a jugar, me da risa, creo que quiero dejarlo salir.
Entre estos dos se encargan de dejarme ser quien soy, por suerte el primer integrante del equipo predomina y el segundo se dedica a ser su guarda espalda, pero como todo hijo, en su momento va a necesitar atención, y es aquí donde todo comienza.
Sufro de ataques de tristeza o depresión, como quieran llamarlo, total es igual, siento que me falta cariño y que estoy solo, lejos de mis amigos, muy lejos en realidad, peleo constantemente conmigo mismo para evitar derrumbarme, sentir que el mundo perfecto que he construido es derrumbado cada vez que logró sentirme cómodo en el, me siento sin un propósito.
No estoy al tanto del daño que alguna vez haya podido hacer a alguien cercano sin darme cuenta, o si alguna vez lo hice con intención absoluta y maldad, honestamente me importa mucho por motivos morales, no está en mis principios ser una persona destructiva. Creo que el daño que hago indirectamente me pasa factura cuando mejor me siento contagiándome de ira, dulce ira que me abraza.
Odiar todo a mi alrededor me permite apreciar las cosas buenas y los pequeños detalles, ver más allá de las caras que me presenta la vida día a día, solamente quisiera a veces no odiar al tanto o al menos tener control sobre mis emociones al momento de hablar con odio.
No había usado nunca una red social como medio de desahogo, también es primera vez que hablo conmigo mismo para poder sacar lo que puedo y redactarlo aquí sin invadir mi propia privacidad o casar cosas afuera a las cuales aún no estoy preparado.
Porque no voy a un psicólogo?
Siento que soy feliz con mis demonios, no sé hasta qué punto, pero es algo que no quiero cambiar, es algo que me hace quien soy, soy yo visto de tres maneras.
Espero no volver a hablar de esto, solo quería por una vez hablarlo y sacarlo de mi, aunque no vaya a tener ningún efecto en mi estado de ánimo actual.