Hoy es uno de esos días cuando amaneces sin querer. Desde hace tiempo he tenido problemas con mi pareja, llevamos 4 años casi 5 viviendo juntos, pero los últimos 3 de ellos han sido pesados para los dos, o por lo menos para mi así ha sido.
Todo comenzó con un grave error mío. Siempre he sido fanático de los videojuegos y me ha gustado dormir tarde por estar en ellos. Un día, una mujer me contactó por Facebook y comenzamos a platicar. Las platicas se daban en la noche, a altas horas mientras yo estaba jugando.
Para ser sincero, nunca le presté la atención debida, estaba más entretenido jugando que platicando. Las conversaciones fueron subiendo de tono y así transcurrieron 2 semanas hasta que me di cuenta del error en el que había caído. Tome la decisión de decirle a mi pareja lo que había ocurrido, pero fue demasiado tarde, ella ya había leído los mensajes.
Yo me encontraba en una reunión de trabajo cuando sucedió todo. Al llegar a casa sus cosas ya no estaban y se había marchado. Toda la noche salí a buscarla y la encontré, platiqué y la convencí de regresar a casa. Desde entonces las cosas no han ido bien.
Acepté mi error, platicamos, fui al psicólogo y trate de sanar esa herida. No fue fácil para mi. Siempre juré que cuando tuviera una pareja iba a serle fiel, que eso era de patanes y recriminaba a las personas que hacían eso. Terminé por convertirme en lo que mas criticaba y traicioné mi integridad y a mi pareja. Sufrí y sufrí bastante y en mi cabeza solo giraba "si yo sufro así, como se sentirá ella". Me odié mucho tiempo.
Era obvio que mi pareja iba a cambiar, iba desconfiar. Fueron muchas noches de lagrimas, de pesadez. Poco a poco retomamos cosas buenas, empezamos a platicar y a divertirnos, nos dimos atención pero la desconfianza seguía y parecía imposible recuperarla. Cada pelea, cada discusión que teníamos era sacar el tema y durante casi 2 años solo agachaba la cabeza y me decía "Tiene razón, eres una basura, no tienes calidad moral para decir o pedir algo". Así que opté por cambiar.
Deje de salir, deje de ir a trabajar, prefería quedarme en casa todo el día, preferí dormir, jugar o ver series. Procuro no salir con y menos si va haber mujeres. Cambié pensando en que así le iba a dar más confianza y durante el ultimo año así ha sido. Caí en depresión, reprobé 2 semestres de la universidad y siempre me repetía "Al final, eres una basura".
Pero parecía que nada iba a cambiar, ella no recuperaría la confianza. Siempre me cuestionaba sobre mujeres que me daban "Like" en Facebook o me comentaban, amigas de toda la vida que no podía ver, personas que fueron importantes en mi vida que no podía hablar con ellas. Así pasaron los días y cada uno para mí fue más pesado que el otro.
Un día, después de una discusión, volvió a recriminarme y me armé de valor y le dije "Sabes, se que me equivoqué, se que fui una basura y lo acepto. Hice algo que no debí hacer y me arrepentiré toda la vida por eso, me duele aunque no parezca, aunque no me creas me duele, pero te amo y lo que menos quiero hacerte es más daño. Pero si cada vez que tenemos una discusión, si cada vez que nos disgustamos, si cada error que cometo me vas a echar en cara lo que hice, creo que lo mejor es terminar. Lo digo por los dos y en especial a ti. No quiero causarte mas dolor y si estar conmigo es que esa herida nunca sane, creo que aunque me duela con todo el corazón lo mejor es terminar"
Después de eso, parecía que las cosas cambiaron, empezamos una relación más sana y ya las discusiones no terminaban en eso. Pero siempre quedan rezagos y constantemente me cuestionaba mis amistades, me ponía a prueba y me hacia preguntas con indirectas claras. Pareciera que revisa cada Post en Facebook para ver quien me comenta o me da like y si es alguien que no le parece, me encara.
El día de hoy desperté así, sin ganas de despertar. Una exnovia me comentó una publicación y mi pareja también me comento a lo que no se porque razón, mi ex borro su comentario. Así que mi novia me despertó preguntando todo. Yo no sabía porque y ni me interesa saber por que mi ex borro su comentario. Se me hizo sencillo contestar "No sé, la verdad es que no sé y si piensas que tengo algo que ver con ella, te equivocas". Inmediatamente ella contestó "mmmm... que escondes" a lo que ya no pude soportar. Me parecía increíble que por un comentario que yo no hice ni tuve que ver fuera objeto de desconfianza.
La discusión fue subiendo de tono, fui alzando la voz y ella también hasta que volvió a sacar el tema de que "le puse los cuernos" o le fui infiel. solo comenté en un tono ya desesperado que tratara las cosas en su justa dimensión. Que me parecía absurdo estar alegando por un like o comentario de Facebook, pero también me di cuenta que esa herida no ha sanado y parece ser que no va a sanar. Mi estado mental estaba a tal grado que me quebré, lloré tanto e imágenes en mi cabeza pasaba "¿En verdad vale la pena vivir así?" o mejor resumido "¿Vale la pena vivir?" Estaba en tal estado mental que empecé a alucinar en silencio.
Cuando recuperé la cordura del momento, inmediatamente le hablé a mi psicóloga de cabecera, mi mamá y sin entrar en detalles le dije que me sentía muy muy mal y que no quería hacer una estupidez. Le pedí de favor y encarecidamente me sacara una cita con el psicólogo.
Perdí la motivación de vivir, cambié mi estilo de vida, mis gustos, sacrifiqué mis amistades, mi vida social real por una vida cibernética y llena de fantasía en un videojuego, mi escuela y mi gran trabajo, sacrifiqué cosas pensando en que eso podría ayudar a darle más claridad y confianza. No es que ella no haya cambiado cosas, todos cambiamos o modificamos cosas cuando vivimos en pareja. Pero desde mi punto personal, he sacrificado lo que soy por darle algo que ella no ve que es seguridad.
Invité a mi pareja, le dije que no podemos seguir así y que iba a ir al psicólogo. Me interesa salvar la relación y si no se puede, por lo menos ayudarla a sanar. Espero que ella entienda y se de la oportunidad de iniciar una nueva etapa, una oportunidad de ser feliz.
Quisiera que este día no hubiese pasado, quisiera que ese día hace 3 años no hubiese existido y hoy amanecer con ganas de querer hacerlo.