¡Feliz navidad deseamos, feliz navidad deseamos, feliz navidad deseamos y año nuevo también!
En el país que resido, he aprendido, que a juro evolucionas o evolucionas, no niego la veces deprimido en la cual me he sentido, que me asfixia el aire de mi redoma, al pesar de conocerme el camino me siento perdido, amigos he perdido por no controlar las hormonas o la inflación de suicido que a Venezuela a jodido obligándolos a emigrar a distintas zonas. Aprender, es la única opción, la alternativa vigente es aguantar la presión de mi pecho que apuñala mi interior palpitares puñaladas en el beat de mi corazón, inevitable ser sentimental, al igual que ensamblar mi voz por encima de la instrumental, por más que trate de alimentar la dimensión física, espiritual y mental, enfermado por exceso de razonar de tanto en lo elemental, abatido por mis dudas que inquietan mi alma independiente que exigen ayuda, por falta de comida me entreno con dieta de monje con mañanas de rap ayunas, nutritivas letras fermentadas de la sabiduría para servírtelo directo al plato que desayunas, con la práctica he agilizado mi memoria evitando las blancas lagunas. Qué fácil es olvidar quien de verdad te ha ayudado, que difícil ha sido aceptar ser un malagradecido que se ha merecido sus agobiantes resultados.
Sinceramente es terapéutico practicar, deslizar, realizar, analizar, manejar el arte de las rimas, me desahogo, de lo que tanto me ahogo. No voy a negar que es un diciembre un poco depresivo, por malas decisiones que tome, por lo tanto, estoy pagando mi propio karma que me genere, estoy seguro que saldré victorioso, no busco lastima a través de mi publicación, detesto esa actitud, es como subestimarme, menospreciarme, soy sincero al declarar pasar por tiempos verdes, es normal, o ¿acaso los guerreros no pasan por arduos entrenamientos? Estoy en medio del gym de mi crecimiento, además que las decisiones que tome son reversibles, no son tan graves de vida o muerte, son decisiones que tome juvenilmente, sin pensarlo adecuadamente, sin razonar sobre las consecuencias. Desde que empecé el camino de mi mejor versión, sabía que esto pasaría.
Sabía que equivocaría fuertemente, por el hecho de que soy humano, alguien dispuesto a colocar la bandera en el pico del triunfo, por las montañas que la vista no alcanza asomar, a diferencia del inicio he hecho un largo recorrido, que mucho antes de empezar ni siquiera me veía aquí debido a los miedos, ese sentimiento de inferioridad, poco a poco rompí las cadenas de los resentimientos, carcomido, ennegrecido por dentro más que el humo de los cigarros es inquietante remordimiento, de culpa, de lamentaciones.
Ahora que me pongo a pensar, soy más feliz que antes, ¿Qué irónico cierto? Antes tenía menos problema y menos consiente de la poderosa realidad en la que vivo, no reconocía el valor de la vida, de ser efímero, un instante, un viaje al más allá, actualmente se ha apretado mi día a día, a diferencia del pasado estoy más preparado, armado de experiencia, estrategias, mejores hábitos. Me recrimino, me condeno exageradamente, es increíble la diferencia que marcan las decisiones por más pequeñas que parezcan, como repercuten en tu futuro, imagínense, derroche este año de vida, aprendí muy rápido las cosas, no entendía los limites, me ahogue de tanto y mucho, me confié apoyado por mi ego, en vez de gastar la cantidad de cajas de cigarros por mis lamentaciones del pasado, invertirlo en la producción de mi creatividad hubiese dado mejores resultados, más terapéutico, incluso un psicólogo es más económico, o las veces que intente ahogar mis penas con alcohol, resulta ser que flotaron, quien termino ahogado fui yo desesperado por un desahogo.
Si escribo abiertamente de mi caso es porque estoy claro de quien soy, veo mis defectos, intente ser perfecto, la perfección es relativa, para mi actualmente la vida es perfecta a pesar de sus incógnitas que no termino de responder. Sí, ¿cuál es el taboo? Normal, me afecto la situación país, a ¿Quién no? Liberémonos de esos prejuicios tontos, si algo es malo, se cambia para mejor, se aprovechan los errores como peldaños hacia la azotea, disfrutaras mejor la noche estrellada o el dulce amanecer del amaretto sol naciente.
Es peor fingir demencia, no es sano, seamos claros y precisos, el mundo necesita un cambio, es evidente, dejen los engaños o el autoengaño, que es peor autosugestionarse cosas que no son, por más que te mientas terminas creyéndote la fantasía que recreas mentalmente, es insano, de ahí procreas una realidad alternativa, profundizando niveles de depresión, saben esos instantes de nostalgia que embriagan de melancholía (mezcla de alcohol y melancolía) sin necesidad de alcohol, hago una especie de estudio interno, introspección disciplinada, ver bien por dentro que está sucediendo, corregirme, porque mi mundo interno afecta irremediablemente en el de afuera. Un método efectivo que vence la depresión, aburrición, desmotivación, cualquier estado anímico de baja frecuencia, es el aprendizaje, estar constantemente aprendiendo algo nuevo, aparte de que trabajas tu cerebro, emociones, cuerpo, alma, espíritu; te conviertes en una herramienta, al aplicar los conocimientos eres alguien útil para la ti, tu familia, la sociedad, el país, el continente, el mundo.
El pecado de la pereza que nos detiene nuestro crecimiento es muy grave, hay que atenderlo a tiempo, el mundo pide a gritos altas dosis de educación, educación correcta, si nos ofrecen una pobre educación, seguiremos alimentando mentalidades deficientes, desperdiciando el verdadero coeficiente.
Ya perdí el ritmo del post, es genial perderse en las letras, nadar en la piscina, sin flotadores ni salvavidas, flotar sin preocupaciones, ya ni me acuerdo que me preocupaba, ah sí, de mi diciembre frío, no por el clima de Caracas, frío por la lejanía de mis familiares, mis amigos, el estado fiestero que se celebró años atrás el cual me acostumbre durante mi larga niñez. ¿Suena deprimente? La verdad no para mí, siento un placer por mi ermitaña manera de ser, desde las épocas remotas, me gusta pasarla en mi casa, mi familia, algo sencillo.
Desde que decidí escribir un boceto para un libro, escribía a diario de tal forma tan adictiva que al finalizar entraba en un estado demencial como borracho, mareado y satisfecho, siento que estoy pasando por pruebas, igual que las personas que viven a mi alrededor, también siento un futuro prometedor. ¿Saben por qué? Porque me encargo de ello diariamente. Igual a como empecé el post, evolucionas o evolucionas. ¡yeah yeah!
No lloro por la realidad, porque las lágrimas empañan mi vista del paisaje que el hoy regala, lloro porque me limpia por dentro, me rindo ante las fuerzas supremas del universo, esto es para mi un reto y estoy dispuesto a meterle el peso completo.
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