El sábado paso como un día lento y rápido, pasear por calles que antes solía frecuentar a diario, tanto quedarme en mi casa me hizo olvidar que nada es eterno, estamos condenados al cambio, pase por Chacaito, construyeron un muro por donde solía haber un banco, ahora es más concurrido el poco espacio que permiten para el paso del gentilicio. El metro se deteriora, vagones sin aire acondicionado, estaciones como Plaza Venezuela la cual se encuentra el vagón lleno, aun así, insisten en entrar a la fuerza, en el medio con espacio, las personas no se acomodan ordenadamente de tal forma que seamos civilizados.
Claro cada quien piensa así mismo, las prioridades del prójimo no importan, ese egoísmo mal sano nos llevará a la destrucción, un egoísmo productivo sería pensar en un ganar-ganar. He escrito sobre este tema un montón de veces, es irrefutable, necesitamos de una comunidad, somos seres sociales, por más solos que vivamos ambas cosas no son ni buenas ni tampoco malas, puede ser cualquiera si existe o no equilibrio. En la estación Plaza de Venezuela, entraron de nuevo a la fuerza, una señora en malas condiciones con tapa boca ahogándose gracias al atropello de los ciudadanos.
“¡Me ahogo, me ahogo!” se escuchaba sollozar a la mujer mayor de edad. La invitaron a salir por su bienestar, no es por romantizar ni dramatizar la situación, la idea del asunto es tomar conciencia y acción. ¿Qué puedo hacer yo en mi caso? Por más bien que intente aportar, un grano de arena, es insuficiente ante esa oleada de arena tormentosa de malhumorados. Habrá un modo de implementar un cambio, muchos piensan como yo… En la cancha de fútbol jugué como los viejos tiempos, no al 100 % por pausar mis ejercicios de cardio a diario, aun así, di todo en la cancha.
Apenas consiga mis pares de zapatos, disfrutaré con enormes ganas mi rutina de ejercicio y fútbol. El poder de la comunidad es algo increíble, un idioma marca mucha diferencia, un amigo que he conocido en la plataforma como por arte majestuoso del destino, me agrada y lo admiro, en poco tiempo se adaptó, en cambio yo duré casi 1 año y medio. Me encantan las personas que se moldean con celeridad. Le intento enseñar, pero él termina enseñándome a mí, por cierto, es profesor, entre otros datos curiosos, por ejemplo, el número 33 de nuevo aparece a flote.
He reflexionado sobre la tristeza, la melancolía y las depresiones que a veces se cuelan en nuestro paisaje. El último que me abasteció me limpio profundamente, descubrí un gran aprendizaje sobre mí mismo respecto a mis “bajones”, no es un bajón es una introspección, me analice por dentro, suelo ser impulsivo, pecar de imprudente, ser hasta agresivo e impaciente. En cambio, en este estado de dolor interno que a veces confundo y malinterpreto como sufrimiento, convirtiéndome en víctima. Cuando no es así tan solo es una faceta, en ella soy más prudente, ¡uff! Tan salido que soy, en ese estado soy alguien tranquilo.
A veces caigo en la frivolidad, pero es por eso, confundo mi pesar con algo lamentable. Me percaté que no, es maravilloso mis diferentes estaciones de emociones, sea alegre como la mañana, o lenta a velocidad del atardecer, en ambas experimento un cambio, inevitable, sin lograr detenerlo, pero si dirigirlo, fluir a un ritmo de música, ojalá sea clásica, surge en mí una pasión por el blog, la música clásica y la belleza del arte mismo. Esos momentos en que cae una nube gris, no es para atormentarse de dolor es simplemente evaluarme internamente.
Ser precavido con mis palabras y acciones. Paciencia, parsimonia y pan de Dios, a deleitar el presente segundo a segundo, no hundirme en ese mar de pensamientos oscuros. Prácticamente he evolucionado, ver desde otra perspectiva las veces que nos quedamos callados, pensando que está bien o mal, en vez de ser algo destructivo es completamente lo contrario, es un momento de impulso a ser mi mejor versión. No quería salir de mi casa, hablar con nadie, solo poner música de clásica, regocijado, tajante, preciso, etc… Escribir, escribir así es mucho mejor, analizo los temas con ojo crítico, no se me escapa nada, absorbiendo la escena que descargo en mis letras.
Luego pienso, no quiero perder este modo de sentir, porque actúo con frialdad, mente calculadora que no vacila en las pasiones salvajes del corazón, que cobran tanto, pasan factura por las fracturas del tiempo que fueron víctima de mi causa y consecuencia. El tiempo no se retrocede, aquello me duele, ese presente que desapareció, no le saque el jugo como es debido. Es tarde para lamentos mejor contemplar el porvenir que proyecta mi mente, en vez de ahogarme por el humo del pasado que me asfixia. Ese lado risueño e infantil de mi lado, se mira en el espejo con madurez, entiende lo grave que es el asunto para detener por un instante la sonrisa.
Esa sonrisa invisible sigue latente en mi corazón, no todo es risa y risa, euforia, hiperactividad, hay pasiones que se esconden en una discreta actitud, un amante de la pintura observando en un museo de cuadros magníficos, el callado atesora segundo a segundo su estancia en aquel efímero paseo que redacta en esa institución. Me estoy adaptado a mi nuevo horario de sueño, hoy solo dormí 3 horas, me siento dominado de un fuego y sueño que se entremezclan en mí.
Es como ver el agua incendiándose, me siento hundido en un mar que me llega a la cintura, a medias. Ese fin de semana sentí la traición en carne viva, me alegro de que sucediera, limpio mi alma en hogar, lamer mis heridas en mi morada, en mi dulce y cálida posada. Esos golpes que me atiborran de dolor… ¿Por qué la música se hace más exquisita? ¿por qué la compañía se convierte en el bien más preciado? ¿Por qué me siento tan feliz y rico al saber que poseo la oportunidad de crear letras?
¿Ven? Esa es la magia de la tristeza, te limpia, te cura, te transforma, cada parte del ser humano es positivo para transformarse. La rabia, por ejemplo, en estos días hackearon a un amigo sus archivos, eso me timbro de una impotencia, ¡qué injusto! Es un chico tan sincero, inocente y bondadoso, ¿por qué le sucede esa injusticia? A pesar de que él cuenta haberlo superado, no apegarse a lo material, es un nuevo renacer que le regalaron, me expreso abiertamente que les agradece por esa fechoría. Yo digo que ojalá se les caiga el cabello, sufran de impotencia y se enfermen de cáncer por su inescrupulosa acción.
A pesar de que seguramente mi amigo lo superé, confío de que sí vencerá este altercado. No me parece justo, tampoco voy a autoengañarme con que el universo se encargará de arreglarlo, sí, es verdad, pónganse en mi perspectiva: Sales corriendo en un piso resbaloso, trágicamente te resbalas golpeándote de pompis en el suelo, en ese instante sentiste miedo en los breves milisegundo que impactaste, sigue un fuerte dolor que aguantas sin otra alternativa, después te ríes del asunto por lo tonto que has sido, por tu imprudencia y porque aceptémoslo, es cómico, es apremiante reírse de sí mismo.
Todavía estoy en el proceso de impotencia. Tal vez en un par de años nos acordemos de este meollo, nos parezca sumamente insignificante, conozcamos a los hackers, vemos que no son tan crueles como pensamos, que nada más lo hacían porque tenían hambre. ¡Vergación! Ojalá les caiga un meteorito en su casa por ser tan coño ‘esumadres (malvados), ya me entro el cólera nuevamente, cambiemos de tema antes de que esta tragedia me recuerde lo mal que se somete el mundo. Nada que una pieza de una soprano con Bach sea incapaz de arreglar.
Altas horas de la noche es cuando me siento más libre de ser yo mismo, sin otra presencia que no sea la musa. Mmm… Me vino a la mente alguien que no diré su nombre para mantener su anonimato, está enamorado de una chica que la analizo de arriba abajo, ¡es mala! Es perversa, lujuriosa, pecaminosa, es la manzana con la serpiente y mujer a la vez en el libro de Génesis. Sé porque lo digo, omitiré detalles, es fácil leer a las personas, más si llevas practica con los años, el problema es que a veces es tan claro el mensaje que al contradecir mis intenciones me hago el ciego, sordo, mudo e imbécil.
Cuando una chica no siente interés por ti se nota por su lenguaje corporal, en vez de aceptarlo, en ocasionas no vas a ganarte la que quieras, son gustos diferentes pana mío, déjala libre, no seas esclavo de tus deseos, acéptalo, se libre como el viento, no te asfixies en el mar de peces, sal a pescar otro, ¡no seas atrapado por las redes de la terquedad! Me falta separarme de ese orgullo de mierda, no se logra nada, solo frío y sueño por no dar el brazo a torcer pierdes la cobija que te arropa.
Todavía es temprano, deseo ver una serie, lo he repito durante el día, me distraigo con mis deberes o me quedo pensando en quien sabe qué. Me levante un rato a pasear por la sala, siempre me sucede que acumulo mucha energía, no soporte y me paro de ipso facto a descargar la euforia que recorre en mis venas. Un amigo que se mudó a otro país comenzó a seguirme en Instagram, es tan feliz con su novia, me siento insatisfecho de cierto modo, no por su felicidad, es por mi mal gesto de amistad, lo abandone, me abandone a mí, abandono todo por mi necedad.
¿Ven? Es esté el tipo de tristeza que hay que evitar, es bien sentir el karma, pero no te des más golpes de pecho, es suficiente con el dolor que sientes respecto a lo sucedido, no hay mayor pago que el malestar que genera una mala acción, si te duele estás arrepentido. No significa que pasarás de página en seguida, aprendes a vivir con ello, como la muerte de un amigo, familiar o la perdida material, mi otro amigo es testigo de aquella tragedia.
Basta de embriagarse de melancolía, en ese momento que tome la decisión era consiente, así que asumo las consecuencias, pero siéndoles sincero algún día reuniré las fuerzas, el dinero, el tiempo y conciliare en un sitio aparte para mí solo, una fucking botella de alcohol, nada de cosas locas que si agua clara con frutucx (bebida en polvo instantánea que se vende últimamente), me beberé sin reproche ese veneno a ver si mata mi pesar, lloraré a moco suelto escuchando mis pensamientos tormentosos y canciones como “los caminos de la vida”, ojala no tenga ninguna red social a la mano porque… suelo ser muy sincero sin alcohol, entonces en ese estado de demencia temporal capaz hago un estriptis.
No mentira ¿están locos? Escribir entonado de bebida es majestuoso como fluyen las palabras, a veces me tranco un poco, como si asfixiara mi cabeza, las ideas no fluyen, con el cigarro en cambio… ya entendía a los escritores su obsesión con su café y cigarros. No se ve tan mal, acepto que las drogas son un suicidio a largo plazo, pero en aquellas épocas ¿Qué harías tú? Con tanta maldad, la libertad era más censurada que en la actualidad del siglo 21.
Los vicios permiten una escapatoria, escaparme mientras hago arte, ¡pura adrenalina! Sumergido en mi subjetividad creando párrafos que sinceramente me pregunto… ¿serán mejores que los actuales? No soy un experto, pero apuesto que en algún siglo anterior de mis vidas pasada me exigiría a escribir más que ahora, mucho mejor, más presión, competencia, no escribir cualquier cosa espontanea, centrarme y concentrarme, rutina, disciplina, presión a millón, es vivir literalmente de escribir. Literatura preciosa que la hemos matado por el comercio, la dimensión económica ha deformado la vida en general, cuando la verdadera felicidad está en ser parte de la belleza, construirla, escribirla, pintarla, actuarla mediante en una obra de teatro, o en una orquesta, el arte no se trata de ser solo excelencia, es evidente que posee más elegancia y extravagancia cuando se toca el punto máximo del firmamento del talento, pero no por ego, por marcar un record, es nada más por mera diversión infantil y no por egoísmo adulto.
Fuente de imagen.
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