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Un gato y un perro juntos.
El gato Siames recién nacido que mi madre había rescatado y la perrita del hogar, una poddler de 5 años, son un dúo poco inusual. Los perros por lo general son más amorosos, y los gatos más ariscos. Jamás había convivido con un gato propio, en mi opinión es juguetón, fastidioso (sobre todo en la comida), tierno y consentido. ¿Debe ser porque le damos demasiado cariño? Aunque si es amargo cuando lo agarras mucho, en cambio mi perrita Pachoncha, se pasa de melosa, a veces si le dan sus ataques de soledad, pero es muy apegada, sobre todo con mi hermana, anoche mientras me distraía en la pc, veo a mi hermana dormida en el mueble con la perrita debajo de ella, acompañándola, dormían juntas de lunes a lunes.
Mi madre aprecia al gato como otro consentido hijo, aquí los peluches lo envidiaban, de tanto cargar, alzar, abrazar, acariciar. En mi casa se sentía una magia, mi hermano con su calmada, espontánea y familiar forma de ser. La ternura, impulsividad, y alegría de mi hermana. La maternal, sociable y amorosa madre. Mi infantil, seriedad e impredecible personalidad. Junto a las mascotas, Pachoncha, dulce, y adorable. El gato, también pecaba de ternura, refinado y curioso. Últimamente venían muy seguido y en grupos grandes, a veces pocos pero se convertía en hábito por la frecuencia que se invertía. Nada como el hogar, a pesar del caos que a veces se forma, ese mismo desorden le da orden a mi alma.
Indeciso, impreciso, inquieto. Necesito mano firme, dirección, orientación. Practicar mi concentración, los proyectos iban a buen camino y se aproximan grandes recompensa. Mientras mantenga el ritmo y no me distraiga por placeres efímeros. El reto de mi vida actual es compromiso, responsabilidad y seriedad. Titubear por un instante, perder la secuencia por caprichos, dejarme caer en la tentación significaría la perdida de tanto esfuerzo, trabajo en vano, tiempo desperdiciado. Soy sensible por mi curiosidad, la amistad, y el ego. La diferencia de antes es que había avanzado en el experimento.
De nada servía aumentar mi energía para desperdiciarla con tonterías, mi productividad se retrasa con mi imprudencia, eso iba a acabar. Despierto, el abrir mis ojos y detallar mis flaquezas, las debilidades detectadas, errores que más de desmotivarme, sucedía un conflicto entre desmoronar o inspirar, no podía ver los problemas como sucesos inevitables, ahora se convertía parte de la transformación.
Ya es suficiente, venia la siguiente etapa del experimento. Mejorarme, subir de nivel, aceptar ser humano, más que entender y comprender mis debilidades es aprender a superarlas. Me detenía por cada perro que ladraba, fantasear por sinnúmero de caprichos, o distraerme entre el postergar y procrastinar. Basta, basta… ¡Es suficiente! ¡Prioridades muchacho! ¡Acción! Cero distracciones.
Tomar decisiones importantes tales como, disfrutar de una joda con mis amigos, o atender mis deberes, negocios, y proyectos. Bien, eso me animaba, aunque titubeaba. Me gusta reír, pasar tiempo con las personas, la compañía. Es extraño. Porque siento un placer indefinible por la soledad. No, no, no era de extrañar, en la humanidad es irrefutable la convivencia, socializar, conocer, la comunicación entre mis pares. Es parte de mi naturaleza, debía resolver las discusiones internas que se exteriorizaron en mi realidad.
Es complicado, intentar ganar las dos se abría la posibilidad de perder ambas, la ambición romper el saco. Analizando el tema correctamente, sí, no todo es posible pero si hay una infinidad de soluciones y caminos. Ganar las dos, lo haré. Ganar ambas como me lo había planteado, en quererlas al mismo tiempo, los requisitos indispensables, las amistades correctas. Aquellas que impulsaran mis negocios, acompañen mis caminos compartan y se relacionen las ideas financieras. No solo en el dinero, en otras áreas, como la filosofía de vida, tareas cotidianas, hobbies, rasgos en común, etc… No funcionaba porque intente aplicarlos con amistades ajenas a mis intereses, dentro de mi demando socializar, sabía no con la razón, si con el corazón; es correcto sentirme así, querer, sentir, regocijarme de la compañía. No por debilidad, es necesidad, mi naturaleza humana la exige, y a la vez mi humanidad pedía a gritos superarme, mi ladro frio y calculador quería dinero. Mis intereses emocionales y materiales lograban coexistir, ponía en práctica el famoso ganar-ganar. Me siento feliz.
Me sentía de cierta manera un inútil, porque quería las dos y si decía por una sola, me sentía vacío, perdido. Reflexionar, pensar, organizar mis ideas y una estrategia. Las personas correctas, ideas, deseos, planes concretos con ello dar marcha a mi futuro. Es necesario estos conflictos, problemas, son como nudos, cuando al fin los desenvolvía se alarga la soga amarrada a mis metas.
Mis objetivos se aclaran, me sentía más liviano, relajado, tranquilo. En convicción con mis planes, perder miedos, ganar coraje. Mi alma de guerrero se vestía por fuera de las vestiduras que hacían falta, las armas indicadas. Me sentía tan inspirado que deseaba batallas. Sé muy bien que debía controlar aquellas ansias, no precipitarme con mis emociones a flor de piel. Respirar, analizar, calcular 3 o 4 pasos más adelante, ser precavido, anticipado y proactivo. El improvisar, rushar, entrompar con la mera razón de alaridos salvajes resurgiendo de mis ventrículos me haría cavar mi propia tumba.
Tanta son mis ganas que quería cambiar mi ropa de casa por la deportiva e ir a trotar con la energía de 100 caballos, energía de un semental, con el hambre de manada de leones, con la pasión de un hombre enamorado del amor de su vida, la lujuria intensa de la juventud en plena pubertad explorando la carne por curiosa picardía. Ya se acerba la hora de iniciar mi rutina, inspirado, mentalizado, fantaseando mientras doy cada zancada. Respirando con plausible ritmo, liberando el pensamiento, volando mientras corro en el suelo. El clima no esconde sus intenciones de abarcar una fría lluvia por mi zona, sinceramente espero que no. Si en dado caso sucede, espero haber iniciado, he corrido bajo el cielo en tempestad, es una experiencia casi celestial.
¡Oh Diosito santo! Empezó a llover y yo aquí. Ni modo, tocará esperar. No hay apuro, he trotado en la oscura y solitaria noche, ayer por cierto la luna llena me mando saludos y besos la muy sin vergüenza.
Acabo de hacer el peor jugo de la historia. Compre limas pensando que eran toronjas, error catastrófico de mi parte. Divide las limas en 4 partes, la primera en dos, intente sacar lo de adentro con una cucharilla, cansado del trote termine por crear un desastre de comedia, pedazos de lima se sembraron en mis ojos, creyendo que iba a quedar ciego me restregué con agua, después, al fin superando mi 5 minutos de torpeza crónica, busque en el refrigerador, cubos de hielo para llenarlo hasta el tope, la azúcar que con insistencia le pedí a mi madre, enfatizo que no gastara mucha, le recalque que no iba a sobrepasarme. Intente ser moderado lo juro, pero por no quitarle las pepas quedo áspero, amargo, insípido.
Trate heroicamente de salvar el jugo con exceso de azúcar, arriesgándome a contradecir a mi madre. Después de limpiar el reguero que hice con los envases de los cubos de hielo que recargue con agua para guardarlo nuevamente en el refrigerador. Con pereza limpie muy superficial sin afanarme, el resultado me provocó nauseas, pedazos de lima, las semillas, espantoso. Por unos milímetros estuve a punto de botarlo en el fregador, me detuve por la cantidad de azúcar que desperdicié. Me sentía mal por el valor tan caro que es el azúcar y la importancia con que mi madre le invierte para su café. El café es prioridad para mi madre. 8 pm de la noche, los vecinos del piso D, no quería molestarlo aparte que la relación es conflictiva, en cambio con la vecina de al lado es diferente, me tiene cariño, aunque la he tratado mal, es por tontería mía…
Es que es de aquellas personas entregadas a un partido político, es chavista… Del partido político que influyo al actual gobierno, su mismo gabinete. Sí, le guarde un poco de resentimiento, en los últimos meses me he puesto analizar y es mejor perdonar, ella me ha ayudado tanto. En mis adentros grito, pero es ¡Chavista! Gracias a ese gobierno de Chavez es que se inició el actual caos de Venezuela. Después respiro, suspiro, inspiro, aspiro, expiro. Es inmadurez actuar así, es muy idiota echarle la culpa a algo o alguien, las excusas, explicaciones demás, frustrarme, eso es para perdedores. ¡No señores! Ya no soy esa persona. Me atreví a tocarle con osadía la puerta, adivinando que el perro, otro poddler sensual, ladraría con la misma energía que Pachoncha.
El gato trato de escaparse, se asomaba por las rejas de la vecina, mantuve cuidado de distanciarlo, porque si se abría la puerta y aparecía el perro, la Sanpablera que se formaría sería tedioso, metí el gato a la casa y a los minutos la vecina se asoma preguntándome “¿Qué paso mi amor?”, con mi cara de apenado mientras me venia a la mente la vez que la trate cortante, seco y un poco grosero, le pedía amablemente el colador. Ella me responde “¿cuál? ¿El del café o para los jugos?”. -Los jugos vecina-, lo busca y cuando vuelve me avisa que lo lave antes de usarlo. Cierro la puerta, entro frenéticamente a la cocina, cuelo el juego, mientras mi madre también se acerca y me pregunta que por qué abría la puerta, le respondí que hice un desastre y necesitaba el colador para intentar salvarlo.
“Es por las pepas de la lima”, anteriormente también ella creía que era una toronja, le explique qué no, es una lima, las toronjas son rosadas por dentro. Al terminar de colar con el afán que me recuerda a mi padre cuando realizaba los jugos, exprimía las pulpas hasta casi hacerse polvo en el colador, incluso capaz y hacia otro jugo con la misma pulpa, cosa que me parecía exagerado. Después de separar los desperdicios del jugo, mi madre me dejo un vaso para recargarlo de jugo, se impaciento mientras lo exprimía por un dolor de rodilla que le causo unos zapatos en mal estado, aunque de por si ella sufre de las rodillas, cosa que me daba temor, a futuro se agravaría y yo me encargaré de cuidarla junto a mis hermanos, pero no quiero. No quiero que mi madre envejezca ¿Quién desea algo así tan horripilante? Deseamos una madre con eterna juventud. Al finalizar, utilizo el mismo vaso para ingerir la bebida, sabía asqueroso. Me tome un vaso completo, me paro frente a la puerta de mi vecina, le devuelvo el colador, me dice algunas palabras dulces, es una señora como de 60 años, muy amable, es sociable y amigable.
Mi madre me recalca que me tiene cariño, tal vez por no haber concebido un hijo, solo hijas y nietas. Por ello me veía como el varón que anhelaba, también solía decirle a mi madre que yo era su noviesito. Estás palabras me partían el alma, ¡Que injusto soy Diosito santo!
Entre a la casa después de haber vociferado buenas noches, y recargo otro vaso para mi madre que se aproxima, al probarlo arruga la cara, frunce el ceño, la expresión de repulsión en su rostro es épico. Después que con coraje logra acabar el vaso, le pregunte si de casualidad hacia daño preparar un zumo tan amargo, me calmo las dudas negándome de ser eso posible, me inspire de valentía y me harte el resto, calculo como 2 vasos, ¡aff! Al vaciar lo que quedaba, me preocupe por los efectos secundarios, aparte de no comer nada después de entrenar, ahora quería devorarme caraotas (frijoles) con el poquito de arroz resguardado en la nevera. Sin desviar mi concentración en mis deberes, soy paciente, total, me sorprendió mi hermana con mi hermana cocinando un arroz con coco.
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