Puede parecer prematuro, errado y quizás ingenuo el título de esta, la sección que dedico a la persona más bondadosa que mis ojos durante un millar de días pudieron ver, esa persona paciente, apacible tan llena de cualidades que me hubiese gustado tener, que me hubiese gustado comprender, una y cada una de ellas. Pero estoy seguro de que esa persona, mi abuela, es la razón por la que creo en la bondad en la posibilidad de amar sin condiciones, sin límites.
En este punto, justo aquí cuando siento como si el aire mismo asfixiase todo mi sistema me gustaría recordar y tratar de entender porque la vida me entregó de forma tan efímera a una persona como ella, todavía puedo recordar vagamente cada momento en el que estuvo junto a mí en donde sin darse cuenta actuó como el muro de contención que nunca permitió que me derribaran, que trato de soportar infinidad de calamidades solo para que mi ser y mi voluntad siguieran en pie, cuanto me duele pensar en ello… Cuanto duele saber que aun con la eternidad de mi lado no podré agradecerlo.
Aun puedo recordar cuando con dulces palabras y caricias capaces de apaciguar el frío más inclemente, trató tantas veces de calmar mi llanto, de lavar las heridas en mi alma, tantas veces trató de hacerme entender que me amaba sin siquiera pronunciar una silaba de esas palabras, pero siempre lo supe porque hay cosas que ni siquiera las palabras en sus más complejas composiciones podrían explicar ya que hay cosas que van en el alma y no en las gargantas que componen el sonido de nuestras voces.
Cuanto puede costarnos comprender las cosas más sencillas en nuestras vidas, tan alto es el precio que debemos pagar que nos aterra la simple idea de admitir que amamos, de admitir que a diario nos atrevemos a soñar, tanto nos cuesta decir gracias tanto nos cuesta mirar a los ojos y sonreír. Es por eso que debo de esta forma, de una forma tan vergonzosa admitir que viví con miedo toda mi vida, jamás pude decirle que la amaba, jamás pude mirarla a los ojos y sonreír tan solo por unas milésimas de segundo. Sé que quizás hayan millones de otras miles de formas para hacer sentir a alguien amado, pero son las únicas que aprendí y comprendí con el tiempo.
No creo en lo efímero, pero ella realmente lo es, todo lo efímero es frágil ya que nada puede ser tan bueno como para durar eternamente aun en nuestros pensamientos más profundos, probablemente sea esa una de mis razones en desacuerdo con este mundo y la forma en que se nos permitió ocuparlo, esa forma tan vaga tan injusta y tan llena de contradicciones que nos aleja tanto los unos de los otros.
Tan injusta y tan cobarde puede ser la forma en la que escribo, la manera en que trato de esconder lo que siento atreviéndome a juzgar tantas cosas y a sublimar muchas otras, pero con toda seguridad me atrevería a asegurar que es esto lo que me compone, es la descripción más sincera que nunca jamás encontrarán en mi mente o en sus recuerdos.
Finalmente, en las estas últimas líneas que no por últimas son menos importantes o menos sinceras, agradezco a la luz en mi oscuridad, a mi abuela, cada caricia cada consejo, agradezco sentir tantas veces que su amor me rodea luchando por hacer a un lado todo lo que me agobia, lamento tanto, lamento una y otra vez todo esto, cada línea es la expresión de cientos de llantos dentro y fuera de mi mente, agradezco a quien las lee tanto como agradezco la oportunidad de hacer saber tantas cosas de mi.
En cualquier parte que me encontrase, sin importar cuanto tiempo o con quien, aun en el momento menos indicado. Pude encontrar tu luz en mi oscuridad.