Controlar las situaciones no es mi fuerte, cuando me siento incomprendida o amenazada actúo de una manera irreconocible, basta con decir que ni yo misma me reconozco, es una mezcla de furia, terror y tristeza, quienes a lo largo de estos años se han convertido en mis peores enemigos.
No necesito sentarme en lo más alto de una montaña para meditar sobre los terribles acontecimientos a los que mi mente ha estado sometida, todo el malestar está tan claro.
Luego de tratar de ahogar mi ansiedad y depresión con estas ridículas drogas prescritas, hago despertar el pánico con una duda insostenible...
¿Realmente esto funcionará? ¿saldrá mi mente de esta incertidumbre y desasosiego?
En estos momentos se me hace imposible asegurar bienestar y tranquilidad, cada vez hay más preguntas de cómo puedo ser “normal ” y que las crisis de pánico y episodios violentos en los que la más perjudicada soy yo, dejen de ocurrir.
Tengo apoyo de las personas que me aman, pero ese mismo se desvanecen cuando con palabras o actos me hacen cruzar la pequeña linea que hay entre la sobriedad y el desequilibrio total; No sé muy bien quién está mal, si ellos por no comprender y someterme a estas situaciones o yo, por ser tan débil y aun no poder levantarme y lidiar con lo que una persona común debe lidiar en su vida.
No todo es amargura y sufrimiento, mis buenos momentos son tan intensos como los malos, podría olvidarme de toda una carga por un momento de felicidad, aunque debo admitir que estar en un punto medio y equilibrado se me ha hecho imposible, ya que mis dos predilectos estados de animo pelean por el primer lugar, estoy muy bien o muy mal.
Mi deseo más grande es encontrar un balance, entre lo turbio y lo claro, dejar de culpar a otros por mis errores y malas actuaciones y tomar responsabilidad en todo esto.
Es más que obvio que este post lo hago como medio de desahogo, este será uno de tantos que haré a lo largo de mi tratamiento y mientras espero mi diagnostico.