Últimamente me siento vacía, me siento más insegura, incapaz de pensar cosas positivas.
Siento como mi cuerpo se desvanece como si de una pluma se tratase entre las horas del día.
Tengo sueño todo el día pero intento dormir y no puedo
Mis ojos irritados por la contención de miles de lágrimas, las manos me tiemblan y apenas puedo pronunciar palabras. Puedo permanecer días sin hablar, sólo puedo observar todo a mi alrededor.
Mi mente quiere pensar en muchas cosas y a la vez y me duele la cabeza del lío que me causan todos esos pensamientos.
Siento rabia e ira, tristeza y ansiedad. Todo acumulado en mi mochila cargada por mis malos momentos, malos pensamientos, malas ideas.
No hago más que pensar en mí pasado, mis errores y mis recuerdos que no me dejan en paz y se apoderan de mi.
Este sentimiento de culpa jamás desaparecerá.
Intento luchar contra ellos pero me supera. Mi familia son uno de los motivos por los que yo estoy así. Mis dudas existenciales otro. Entre muchos más.
No tengo ganas de luchar, estoy cansada de luchar.
Cansada de pensar en como la gente me ve. Cansada de que creen saber quien soy, como soy.
Cansada de tener que ser siempre igual para que no les parezca extraño.
Soy mujer, soy bipolar y a veces también me canso de ser yo y quiero cambiar. Eso no es malo.
Estoy cansada de sacrificarme ante ojos ciegos que no saben agradecer.
Cansada de ver a los demás y tener que gritar para que me vean a mi.
Tengo el alma rota, aprendí a vivir asi. He sobreviviendo así. Uniendo los pedazos y haciendo que funcionen así.
Lloro por cualquier cosa pero nunca por mi.
Mis lágrimas caen con facilidad pero nunca por mi. Nunca por la razón que deberían.
Admitamoslo, no soy una persona normal. Nunca dije que lo fuera. Tengo mil manías extrañas, estoy un poco loca, tengo mil defectos y muy pocas virtudes. Soy estresante, también me equivoco. Sí, lo hago, y muy seguido.
Les sorprende? Por qué? También soy humana.
He perdonado muchas cosas. Lamentablemete no recibo el mismo favor. O tal vez si y mi cabeza me hace creer otra cosa.
Es ella la que conspira en mi contra? Soy yo la que no se perdona?
Escribir me ayuda a sentirme mejor, pero cuando estoy mal de verdad donde me refugio y me siento yo misma es cuando estamos yo y la música.
Cuando tienes demasiada mierda apenas ves la parte positiva de ello, sólo ves una nube negra encima de ti. Vivía tratando de evitar eso pero últimamente es en lo único que pienso.
Mis ganas de vivir, ser feliz y luchar se me están escapando.
Pienso que no voy a ser lo suficientemente fuerte para salir de esa oscuridad y lo único que hago es meterme más en el agujero.
No quiero confundirlos, ESTOY BIEN. No me ha pasado nada grave. Repito, es mi cabeza la que está haciendo todo esto. Todo lo maximisa y lo vuelve negativo.
Aún sonrió siempre, pero cuando lo hago me pregunto. Por qué es que estoy sonriendo?
Aún hago todo lo que puedo para seguir mi vida. Día a día me levanto con buena actitud. Con felicidad. Sólo que está felicidad cada vez dura menos.
Se me escapa entre las horas, entre los minutos, me doy cuenta de ello.
La ansiedad empieza a aparecer sin poder detenerla. Todo lo que se veía multicolor empieza a tornarse gris hasta llegar a la oscuridad.
La soledad que antes se sentía cómoda ahora me asfixia. Ya no es una buena compañía.
Estoy rodeada de gente y estoy tranquila pero al primer segundo que ya no siento a nadie conmigo me abraza en sus brazos fuertes, hundiendome más.
La soledad ya no me da paz, ya no me ayuda a pensar, ya no es mi refugio ante las cosas malas. Ahora es mi verdugo que espera Cualquier oportunidad para atacar.
También me he vuelto experta en notar mis cambios de humor.
Siento los cambios de ánimo en mi. Intento que nadie más los note. Me esfuerzo en hacerlo.
Río más, hablo más, bromeó más, gritó más. Pero aún con todo esto no puedo convencerme de que y odo está bien.
Sí, quiero gritar. Gritar y decirle a lo que sea que me esté pasando que pare, pare por favor.
Tengo miedo. Donde quedó la yo de antes? Donde fue que se perdió en este agujero sin fin? Que pasó para que llegara a este punto?
Me lo pregunto todos los días.
Todo esto puede parecer algo sin sentido hasta que llegue alguien tan semejante a mi y me entienda, entienda lo que estoy pasando y decida meterse conmigo en el agujero negro para ayudarme a salir.
Quién se atreve? Quien está dispuesto a conocer la oscuridad que últimamente me acompaña?
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