Como pueden ver, esto es algo diferente a lo que acostumbro hacer. Decidí tomar esas cosas que mantengo en la cien cuando me desvelo y plasmarlas por aquí.
Y todo esto será solo eso. Un montón de pensamientos a los que todavía les intento buscar sentido cuando despierto en la mañana.
En este caso, traté como de describir un sueño que tuve hace algunas noches después de pasar todo el día en un consultorio médico decorado con reproducciones de muchos oleos famosos.
Lo que soñé...
¿Cómo logra llegar su imagen a mi cabeza en medio de la noche?. Es interesante la manera en la que mi mente toma cosas que he vivido y las convierte en algo totalmente diferente. ¿De dónde la conozco? Ni siquiera hemos entablado una conversación por una mínima casualidad. Pero algo taladrando desde mi subconsciente me dice que pudimos haber vivido toda una vida en cualquier pestañeo. Como un flash cegándome al traerme un dejá vu.
Caminé sobre la luna esa noche cuando me la tope camino al metro. Trataba de no prestarle atención, caminando lo más rápido posible en dirección al andén, ignorando el contexto que me rodeaba. Pero miré alrededor para ver si no alucinaba, y todo estaba desenfocado, como si viviera una acuarela en carne propia.
Y ahí la veo, casi frente a mí. Como si hubiera sido concebida por el pincel Gustav Klimt en algún momento de su vida, y luego hubiera escapado del lienzo porque no le pertenece a nadie.
Toda mi capacidad para discernir lo sencillo y lo complejo se centra en ella. En su rostro, su piel fusionando el oliva y el melocotón, las manos descuidadas donde desearía estar enredado. Las mismas que detallo fácilmente con la mirada, pero que no logro describir cuando trato de hacerlo con palabras. Los labios rotos, las cejas pobladas, y los mismos ojos esmeraldas que llevo soñando desde hace varias vidas.
Pero cuando desperté a mitad de la madrugada no pude dormir más. Así que decidí torturarme como siempre.
Pues no llevo pensando este tipo de cosas una sola noche. En realidad imagino que todos pasamos por este tipo de situaciones. En mi caso, me atormentan hasta el punto que solo trato de sobrellevarlo sin comentárselo a mucha gente.
Pero recientemente me he dado cuenta de que solo soy un niño inmaduro, y si sigo en este ciclo voy a envejecer y seguiré siendo el mismo niño impaciente, por las cosas que nunca hice.
Hay muchos más aspectos además de los que los baby boomers les enseñaron a nuestros padres, donde definiríamos como bueno o malo nuestro desempeño al nivel personal.
Y eso hasta ahora creo que es pura mierda... hay muchos más matices dentro de los que no nos ubican. Como cuando nos preguntamos cómo nos sentimos al vernos al espejo con esas ojeras gigantescas.
Hay que reconocerse a sí mismo, si es posible hasta el punto donde colocamos las cosas sobre una balanza y priorizamos que podría ser más importante para nosotros, ya sea de la manera como nos queramos ver en un futuro (que como todos sabemos es incierto) o simplemente dejarse a la deriva, siendo volátiles hasta decidirnos.
Así que no lo se, solo creo que perseguir un ideal es bastante estúpido. Es como tratar de alcanzar una utopía, una de la que no queremos asimilar que solo está en nuestros pensamientos. Y en mi caso, es el hecho de tratar de cambiar a una persona sin siquiera conocerla tan bien como yo creo. O de esperar que todo llegue por inercia solo porque pienso mucho en ello.
Es algo que hacemos inconscientemente...
Hay que aceptar también que nadie aprende por cabeza ajena, esto lleva bastante tiempo. Además el reconocer que uno se autosugestiona para enfocarse en el fracaso y no trazarse nuevas metas puede ser lo que nos mella el animo con frecuencia. Pero bueno, cada quien pisa tierra tarde o temprano.
De todas formas, uno vive para cuestionarse este tipo de cosas cuando tiene algo de tiempo libre. Pero eso si, no pretendo ser ninguna clase de filosofo... solo drenar un poco.
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