Ya hoy son 68 días de aquel fatídico viernes 13, para mí los días son días y ya nunca he sido supersticiosa, pero ese viernes 13 de diciembre será por el resto de mi vida uno de los peores días de mi vida. Aun recuerdo como tenia millones de planes y esperanzas para ti ese día pero la mañana empezó dándome un mal indicio me despertó con una cacheta diciéndome reacciona no hay nada que hacer.
Todavía no entiendo cómo ni porque fue tan rápido, pero me consuelo sabiendo que las obras de Dios son perfecta y te tenía en los mejore ojos, por eso decidió que fuera de esa forma que no sufrieras, que no tuvieras tanto dolor y que no pasaras por la agonía de ver correr, sufrir, llorar y gritar a tus hijas por verte postrada en una cama, eras una mujer guerrera y luchona tanto que diste batalla hasta tus últimos días, pero el cáncer es así no perdona a nadie , no tiene compasión por mujeres, hombres o niños, no mira si tienes muchos planes por seguir o personas que te extrañaran, es silencioso, ruin y despiadado.
Cuando me dijeron que tu cuerpo estaba invadido de este malvado asesino ese día sentí que también había acabado conmigo, me sentí destrozada, derrotada y sin alma, en ese momento me convertí en un cuerpo andante que trataba de hacer lo humanamente posible para que su madre aun permaneciera un poco más de tiempo con ella. Siempre me decías que era tu guerrera, tu orgullo y tu guía, me demostrabas cada segundo que me amabas y estas orgullosa de que fuera tu hija al igual que lo hacías con mis hijas y mi hermana, pero ese día sentí que te falle que no podía dar la cara como siempre lo hacía por ti, que el hombre de la casa (como tú me decías en son de juego) era una niña pequeña que solo quería llorar y llorar hasta que alguien le digiera es mentira tu mamá está bien.
Aun recuerdo cuando de niña jugábamos hacerte la muerta y yo me acostaba en tu regazo a llorar o hacerte cosquilla y tú luego despertabas y te vengabas haciéndome cosquilla hasta que yo decía ¡Mami ya por favor! Quisiera que esta fuera la ocasión, quisiera morirme de la risa, gritar y llorar hasta desprender las paredes o inundar la casa pero que tu mamita de mi alma despertara, pero me duele que no sea así, me duele tener que seguir y fingir una sonrisa y que estoy bien para tratar de apaciguar el dolor de mi hija y mi hermana. Se, entiendo y comprendo que fue lo mejor ¡Si! Pero aun con 28 años me hace falta mi mamá para que me diga que me ama, pelee, me aconseje, me tome de la mano y me diga aquí estoy y todo estará bien como siempre lo hacías.
Te pido y no me cansare de pedirte perdón madre, por no darme cuenta, por no ver esas señales que tu cuerpo enviaba que hoy cuando ya no estás es que se han convertido en millones, aun y cuando los médicos me dicen que donde se encontraba ese malvado tumor era silencioso, no se podía tocar y lo único que se podía hacer era alargarte un poco la vida, yo me siento culpable por no haber tenido más que solo 3 días para hacer algo por ti que no valió de nada. Yo era, soy y seguiré siendo tu hija, la responsable de haber velado por tu salud y tu vida y así como te obligue a dejar el estúpido cigarrillo tenía que llevarte al médico aunque te doliera solo un dedo, ¡Pero te veías tan bien que no logro entender como una tonta gripe se convirtió en esto! Como pasaron tantos años creciendo algo en ti y yo a tu lado sin saber y que sea algo intangible como para yo poder desquitármela ¡No! No hay quien pueda con los designios de Dios solo me queda darle gracias por no haberte echo sufrir y que sea a mí a la que le duela.
Pero Dios es tan bueno que antes de tu partida me premio con dos mágicas princesa, una hermana y un maravilloso hombre que han dado todo de sí para aplacar mi dolor y es por ello que todos los día tengo una razón para despertar mira al cielo y decir gracias Dios aun y cuando siento que mis lagrimas no han drenado y necesito un cuarto donde pueda hacer una pataleta de niña chiquita porque se siente sus dos grandes amores de infancia no están me ha llenado de fortaleza para seguir día con día y eso tengo que agradecerlo.
En ocasiones el ser humano es soberbio, pocos días antes de esta pérdida le comentaba a una persona ¡Si supere la muerte de mi padre lo puedo superar todo en la vida! De una forma irónica y luego la propia vida me suelta este balde de agua fría para demostrarme que jamás estamos preparado para todas las lecciones y pruebas que nos tiene preparado, solo depende de nosotros y el cómo llevaremos la situación se que hay cosas en la vida que no se superan y esta es una de ella pero por el momento hay que buscar la forma de vivir con esto hasta que deje de doler tanto y agradeciendo todo lo que Dios nos da a diario aunque parezca malo él sabe el porqué.
Bueno queridos amigos me despido deseándoles un maravilloso día, no sin antes recordarle que amen con locura a sus seres queridos y demuéstrenselo a diario pues no sabernos cuando ya no le podamos decir de frente un te amo, yo siempre te dije y te lo diré.
