Buenas, amigos steemitas. En esta oportunidad he decidido escribir ese post en función a mi experiencia personal, particularmente como les comente en mi primera publicación actualmente estoy pasando por la perdida de mi esposa, quien falleció el 30/07/2017 osea a penas 8 meses.
Para mi particularmente el peor de los días que hasta ahora he vivido, ella era mi complemento, vivimos demasiadas cosas juntos, eramos hermanos, amigos, confidente, mi todo y me toco ver como la madrugada de ese 30 de Julio moría frente a mí y yo no podía hacer nada para ayudarla, a Dios agradezco que durante ese momento no la hizo sufrir, ella solo se durmió mientras yo le acariciaba y su respiración se hacia cada vez mas lenta y pesada hasta que partió.
Solo quedamos mi pequeña hija de 6 años y yo en mi casa, no sabia ni como darle la información a mi beba no creía justo que ella con tan poco edad le tocara pasar por el dolor de la muerte de su madre y que yo no podría hacer nada, pero la vida me sorprendió, en el momento que le dije a mi hija que su mama había muerto, claro con términos que ella pudiera entender a su edad y no la perturbaran, lo que me respondió fue “Ok papi, yo acepto que mami murió, lo único que te voy a pedir es que no la quiero ver metida en la urna” Dios al principio me dejaron sin aliento sus palabras pero luego entendí que mi hija estaba asimilando el hecho de lo que le estaba diciendo y que para ella era mejor mantener los buenos recuerdos que tenia de su mama. Ella me estaba ayudando a entender que del dolor podemos sacar grandes fuerzas y de las malas noticias grandes aprendizajes.
Habia hasta pensado en retirarme de la universidad, creí que ya no iba a poder con la carga de los estudio y a parte la crianza de mi hija yo solo, tenia ahora que dedicarle mas tiempo. Al comienzo fueron semanas de mucho dolor, todas las mañanas despertaba con depresiones, llorando a mi esposa, me hacia y aun me hace falta. Es algo que no olvidare nunca porque no es mi intensión olvidarla pero con el transcurrir de los meses he entendido que es para mi disfrutar de los buenos recuerdo que tengo de los momentos que vivimos juntos porque a parte de todo me motivan cada dia mas a seguir adelante por mi hija y por mi.
Yo prefería pasar todo el día fuera de mi casa por que el estar en ella me mataba con los recuerdos y la depresión, pero a fines del mes de agosto cuando nos enfermamos mi hija y yo una noche mientras estábamos acostados le pregunte a mi hija que si extrañaba a su mama, era una pregunta que me hacia mucho porque yo lloraba todos los días y no veía a mi hija hacerlo y me intrigaba, pero a mi pregunta ella respondió ”claro que la extraño papi, extraño todo de ella” no quise preguntar nada mas para no hacerla sentir mal pero luego ella me sonrió y me dijo abrazándome “pero tranquilo papi, que yo estoy contigo”. En ese momento entendí que no estaba ganando nada fuera de mi casa, no ganaba nada pensando en retirarme de la universidad, no estaba ganando nada llorando en una cama porque si mi hija de solo seis (06) años estaba viendo en ese momento EL VASO MEDIO LLENO, yo no ganaba nada viéndolo MEDIO VACIO.
Con esas palabras entendí que nuestra vida aunque pueda sonar algo egoísta DEBE CONTINUAR porque nadie la va a venir a vivir por nosotros, que es mejor VIVIR CON LOS BUENOS RECUERDOS y no deprimirse al recordar, que DEBEMOS SEGUIR AVANZANDO EN LA VIDA porque el tiempo no se detiene, y que la vida debe seguir a pesar de las adversidades. Muchas veces nosotros somos ejemplo para muchas personas, si pasas estas pasando por un gran dolor con esto no te quiero decir que ya vas a salir de fiestas obviamente hay un luto que vamos a llevar en nuestros corazones por la perdida del ser querido pero no te puedes echar a morir porque no ganas nada, todo lo contrario pierdes mucho y entre esas cosas tiempo y vida y nada de eso lo vas a recuperar.
Si te gusto mi post VOTA