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《活着为了讲述》这本书是加西亚·马尔克斯的自传。在读书群里小叶子的鼓励下，用三天读完了此书。
其实书早就买了，但是一直没读，总怕又一次陷入阅读《百年孤独》时的尴尬境地。看了，可是又看不懂。就连人名和地名都是巨大的障碍。
没想到的是读这本书的时候完全没有任何卡壳的现象，不仅特别流畅，很多细节或让我拍案叫绝，或让我扼腕叹息，有几处，也湿了眼眶。
尤其要说湿了眼眶这个细节。因为我平时看书是很没心没肺的，很多在别人看来很感动的段落，我看起来都觉得虚伪，装，假清高。
说是自传，不如说讲的是马尔克斯的童年、青年。全书八章，看完第七章的时候，马尔克斯才刚刚27岁。
还记得当时自己有多震撼。
想想自己27岁的时候还好像一个傻逼一样相信着谎言，为了不值得的目标而努力，还相信着小学中学课本中对这个世界的描述，对人与人之间的丑恶，龌蹉一无所知或者佯装不知。
忘不了冬天早上四处漏风的公共汽车，坐在里面好像坐在冰窖里面一样。寒风从四处钻进来，不管穿几件衣服都不暖和。来到办公室也是靠门的座位，门每天大敞大开，继续被寒风侵犯。那时候我居然在想，我年轻，这些是应该的。难道要老人家坐这里吗？
也不是说老人家不应该受到尊重。但我不喜欢那些为老不尊一肚子狗肚鸡肠猪下水的老不死。那种用鼻孔看着你的清高，然后用狗屎抹你一身，自己却躲在旁边偷笑的垃圾。
是啊，20多岁的我就是在整天纠结于要不要继续对这些老不要脸的和小不要脸的王八蛋睁一只眼闭一只眼。
我浪费了我的生命。我把我的生命浪费在猜疑，嫉妒，报复，仇视，欺骗以及自我欺骗上。一直到今天。
马尔克斯27岁时已经读了不知道多少倍于我的书，写了不知道多少有价值的文字，交到了不知道多少一辈子的知心朋友，他经历这一切，他思考这一切，他讲述这一切。
他说生活就是我们记住的日子，就是那些我们为了讲述而记住的日子。
我记住了什么呢？我只记住了自己遭遇的所谓不公，被忽视，被伤害。同时，我也记住了自己对他人的伤害，忽视，欺骗，但我却全不当一回事。
你若盛开，清风自来。
生活是我们自己选择的，记住哪些日子也是我们自己选择的。当我们讲述时，我们的故事都是我们自己的选择。
我始终想写。
如果我要写，故事一定是从那棵美丽的梨树开始。那是我的童年。遍地白色的梨花就是童年的美好回忆。然而，当我开始真的叙述时，却是自己踩在遍地白色的花瓣上，前面走着气急败坏的父亲，我跟在后面想哭，却笑出声来。
我想写我的爷爷，奶奶。我不确定他们是否爱我胜过弟弟。在他们嘴上，我是最乖的孩子，但是所有行动上的关爱，他们都给了弟弟。爷爷似乎爱我多一些。奶奶谈不上讨厌我，她只是当我是她儿子的儿子，而不是孙子。
我想写叔叔，童年的我很喜欢他。他教给我的金刚经虽然是错的，我居然也背下来了。可是因为我是爸爸的儿子，我对叔叔微笑的时候，他总是别过脸去。
我想写婶婶。可是她偷偷拿走朋友送我的小银锁给自己打了首饰。然后联合奶奶骗我说只是找不到了。
我想写父亲。想到的是他对我的忽视，想到的是他不记得我的年龄，打我的时候打断了棍子，我跑，他便骑着脚车追我，一直追到学校门口，在所有人的注视下扇了我两个耳光然后自己又骑车离开。
我想写母亲。母亲总还是爱我的，可是母亲是没主意的人。拿主意的是父亲。父亲打我，说我是错的，母亲也会说我是错的，她会含泪骂我，打我。因为眼泪，我想我的母亲还是爱我的。
弟弟曾当我是大哥。我却打了他。叔叔因为诈骗入狱，婶婶与他离婚，弟弟不知所踪，这些都是父亲告诉我的。我只是听，我什么都没说，什么都没做。
爷爷老年痴呆后，父亲说久病床前无孝子。奶奶心脏病入院，家里卖掉了摩托车。
如果可以，我宁愿故事永远停留在那棵巨大的，多姿的梨树下。所以我的故事，我一直写不下去。
我面对不了这一切。
可是无法面对，就无法前行。不能相信，就不会有朋友。
孤独地一个人困在原地，看着时间溜走，自己的生活空洞而没有意义。
女儿是拯救，是救赎，是理由，是我生活的老师，也是我精神的支柱。还有妻子。不离不弃。哪怕我是如此渣滓的一个人。
毕竟这个世界上还有人爱着我，愿意花费心思照顾我，愿意来理解我。毕竟这个世界上还有人需要我，需要我的呵护，指引。
我没有选择，生活只能前行。我必须找到一个方式来面对。
我必须把哪些不该留在记忆里的日子讲出来，然后遗忘。再用每一天重新讲一个值得记住的故事。
我能做到吗。
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