Yes, silence can sometimes be painful, it can take you to the depths of your thoughts, those that you do not tell anyone and are not wanting to shut up, are the lips that weigh like iron, because you know that the words you still can not say, are as lethal as fire, like a throbbing pain in the chest, one of those that break your voice, that the knots in the throat are so heavy that neither eating nor speaking is possible, it is not true that we are not expressive, but that the expression can be fierce, as well as a heartbreaking pain that hurts inside because silence is a poison that kills slowly.
This is how I have been feeling lately, my wife is constantly fighting with me, desperately wanting me to tell her everything that my lips are silent, she senses my silence and not being able to tell her anything, she has been telling me things like: – you have to spoon out the words, talking to you is talking to the wall, surely you do not love me anymore, you do not even want to talk to me, it seems that I am painted on the wall, and so, many more words are what she tells me daily, since I am sunk in this painful silence that invades me inside while everything burns on the outside.
For some months I have been keeping something terribly painful for both of us that I would like to erase from my mind, but the more I keep it quiet the more it causes me pain and a great guilt that makes me disgust my own body, I don't know how I got to this point but sometimes I feel I can't take it anymore, I explode easily with my wife, to every thing she says to me I usually answer her with screams, with a lot of anger, with a bitterness that comes from my heart, that surely she deciphers as lack of love towards her, but it is not like that, it is just that I am annoyed with myself, sometimes I hate myself and other times I just feel like the worst man in the world. I do not know how to tell all this to my wife, it is not about communication, because months ago and since we met we always had it, I thought it was distrust that did not allow me to tell her my deepest and darkest secret, but in reality it is fear, fear that she does not understand me and ends up not loving me anymore.
Sí, el silencio a veces puede ser doloroso, puede llevarte a lo profundo de tus pensamientos, esos que no les dices a nadie y no son ganas de querer callar, son los labios que pesan como el hierro, porque sabes que las palabras que aún no puedes decir, son tan letales como el fuego, como un dolor pulsante en el pecho, de esos que se te quiebra la voz, que los nudos en la garganta pesan tanto que ni comer ni hablar podemos, no es cierto que no somos expresivos, sino que la expresión puede ser feroz, así como un dolor desgarrador que duele por dentro porque el silencio es un veneno que mata lento.
Es así como últimamente me he sentido, mi mujer pelea constantemente conmigo queriendo desesperadamente que le diga todo lo que mis labios callan, ella presiente mi silencio y al no poder decirle nada ha estado diciéndome cosas como: – hay que sacarte las palabras con cuchara, hablar contigo es hablar con la pared, seguro ya no me amas que ni hablar conmigo quieres, parece que estoy pintada a la pared, y así, muchas palabras más son las que me dice a diario, desde que estoy hundido en este silencio doloroso que me invade por dentro mientras todo arde por fuera.
Hace algunos meses llevo guardado algo terriblemente doloroso para ambos que quisiera borrar de mi mente, pero entre más lo callo más me causa dolor y una gran culpabilidad que me hace asquear mi propio cuerpo, no sé cómo llegué a este punto pero algunas veces siento no poder más, exploto fácilmente con mi mujer, a cada cosa que me dice suelo responderla con gritos, con mucha ira, con una amargura que sale desde mi corazón, que seguramente ella descifra como falta de amor hacía ella, pero no es así, es sólo que estoy molesto conmigo mismo, algunas veces me odio y otras sólo me siento como el peor hombre del mundo. No sé cómo decirle todo esto a mi mujer, no se trata de comunicación, porque hace meses y desde que nos conocimos siempre la tuvimos, pensé que era desconfianza lo que no me permitía conversarle mi más profundo y oscuro secreto, pero en realidad es temor, temor a que no logre comprenderme y termine dejándome de amar.
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This painful silence has made me a man of few words, of bad mood, of being constantly distracted at home, at my work, among my friends and family. I cannot get out of this pain, not as long as I continue in silence, since it is affecting areas of my life that are very important to me, but to tell the truth the one that matters most to me is my sentimental, marital area, and it is precisely that one that is in the most danger if I speak everything I have kept silent for these long months.
Some nights I used to go out with my friends to the bar to drink tequila early in the morning while we played pool and laughed non-stop, we spent the afternoon until the evening and we were still inside the bar as in the old days, we did this every three or two times a month due to work, responsibilities, some of my friends already have children, most of them, We are six friends who have known each other since high school and we have always maintained our friendship for all these years, we are like brothers, we usually enjoy all our family events together, we never miss an invitation to a special occasion of any of us, especially if they are parties and baptisms, but apart from all this, we usually go to the bar at least 3 times a month, before we were more constant but due to everything mentioned above we try to go at least those few times.
We haven't gone anymore, since that night in March at the bar, I have made thousands of excuses not to go and that has caused my friends not to go either, they just like me have stopped going, the truth at first it was hard to tell them no, but as time went by and being in such busy months, with just a "- I will be busy in work meetings", it has been enough for them to take for granted that I will not go, although in reality I don't plan to go anymore for that bar, I don't know when I will tell them the real why, but I must, even if first I must do it with my wife. I am in a damn time bomb that does not let me be calm, with every second that passes my anxiety increases and I do not know where to start talking.
Este silencio doloroso me ha hecho un hombre de pocas palabras, de mal humor, de estar constantemente distraído en casa, en mi trabajo, entre mis amigos y mi familia. No puedo salir de este dolor, no mientras continúe en silencio, ya que está afectando áreas de mi vida que son muy importantes para mí, pero a decir verdad la que más me importa es mi área sentimental, matrimonial, y es justamente esa la que corre más peligro si hablo todo lo que he callado por estos largos meses.
Algunas noches solía salir con mis amigos al bar para tomar tequila desde temprano mientras jugábamos pool y reíamos sin parar, así nos pasábamos la tarde hasta la noche y nosotros seguíamos dentro del bar como en los viejos tiempos, esto lo hacíamos cada tres o dos veces al mes debido al trabajo, las responsabilidades, algunos de mis amigos ya tienen hijos, en su mayoría, somos seis amigos que desde la preparatoria nos conocemos y que siempre hemos mantenido la amistad por todos estos años, somos como hermanos, solemos disfrutar todos nuestros eventos familiares juntos, nunca nos perdemos una invitación a una ocasión especial de alguno de nosotros, más si son fiestas y bautizos, pero aparte de todo esto, solemos ir al bar al menos 3 veces por mes, antes éramos más constantes pero debido a todo lo mencionado tratamos de ir por lo menos esas pocas veces.
Ya no hemos ido más, desde esa noche de Marzo en el bar, he puesto miles de excusas para no asistir y eso ha provocado que mis amigos tampoco vayan, ellos al igual que yo han dejado de ir, la verdad al principio fue difícil decirles que no, pero al pasar el tiempo y estando en unos meses tan movidos, con un sólo “– estaré ocupado en reuniones de trabajo”, ha sido suficiente para que den por sentado que no iré, aunque en realidad no pienso ir más para aquel bar, no sé cuándo les diré el verdadero porqué, pero debo hacerlo, aún cuando primero deba hacerlo con mi mujer. Estoy en una maldita bomba de tiempo que no me deja estar tranquilo, con cada segundo que pasa aumenta mi ansiedad y no sé por dónde empezar hablar.
That March night at the bar, drinking tequila and playing pool as usual with my friends, it was my turn to toast the last round, I approached the bar tender and ordered the drinks, we drank and everyone started to say goodbye, when all my friends left, I went back to order another drink, it was the worst thing I could have done, I had already too many tequila shots in my head, I ordered one more to go home and the new guy at the bar poured me the drink, I went back to order another drink, it was the worst thing I could have done, I already had too many tequila shots in my head, I ordered one more to go home and the new guy at the bar served me the drink, it was for another customer but I snatched it out of his hands and drank it, at the moment I felt a little strange but it was a good feeling, the waiter was a little confused but when he saw my reaction of satisfaction he offered me another one with an evil smile that of course I didn't give him importance, I think it was because he would earn more commissions in his work shift as I remember he had mentioned those drinks were more expensive because it was a special tequila, so I accepted it anyway, I had a lot of money in my card and paying an extra didn't matter, so I kept taking more rounds of tequila until at one point my head started to spin a lot.
When I woke up the next day, I was in my car in front of my house, totally dizzy, with a terrible headache, I was confused and did not remember well what had happened or how I got to sleep in the car and much less how I got home. So I got out of the car and went inside, luckily my wife was still asleep, I went to take a shower and started to remember some things from that night, at that moment I put my hands to my head, I started to deny everything from the little I started to remember.
I went out, got dressed, checked my car and did not find my credit card, of course something was wrong with those last drinks I had at the bar, they were illicit substances, clearly the new guy wanted to steal my card and give it to me taking advantage of my drunkenness last night, I called the bank and of course the card was totally empty and in addition to that I subtracted the duplicate value, I went quickly to the bar to get information about that young man and of course they did not give it to me, so I waited for the day to pass, I called my friends and told them what had happened, They were all indignant, upset, so as soon as the bar opened in the afternoon I went with all of them to look for the little thief and indeed he was there, working as normal as the day before, as soon as I approached him he immediately recognized me and I noticed how he was afraid to see all of us there in front of him, I grabbed him by the arm and immediately told him that I knew it was him who had stolen my card and that he had also put illicit substances in my drink from last night.
Aquella noche de Marzo en el bar, tomando tequila y jugando pool como de costumbre con mis amigos, me tocaba brindar la última ronda, me acerqué al bar tender y pedí los tragos, bebimos y cada quien comenzó a despedirse, cuando todos mis amigos salieron, yo me regresé para pedir otro trago, fue lo peor que pude haber hecho, tenía ya demasiados tragos de tequila en mi cabeza, pedí uno más para irme a casa y el chico nuevo del bar me sirvió el trago, era para otro cliente pero se lo arrebaté de las manos y lo bebí, al momento me sentí algo extraño pero era una buena sensación, el mesonero estaba algo confundido pero al ver mi reacción de satisfacción me ofreció otro con una sonrisa algo malvada que por su puesto no le di importancia, creo que fue porque ganaría más comisiones en su turno laboral ya que recuerdo había mencionado eran más caro esos tragos porque se trataba de un tequila especial, así que igual lo acepté, tenía mucho dinero en mi tarjeta y pagar un extra me daba igual, así fui tomando más rondas de tequila hasta que en un punto mi cabeza comenzó a dar muchas vueltas.
Di mi tarjeta para pagar e irme de una buena vez a casa pero no recuerdo mucho sobre eso, cuando desperté al día siguiente, estaba en mi carro frente a mi casa, totalmente mareado, con una terrible jaqueca, estaba confundido y no recordaba bien lo que había pasado ni cómo llegué a dormir en el carro y mucho menos cómo llegué a mi casa. Así que salí del carro y me dirigí adentro, por suerte mi mujer estaba dormida aún, me fui a duchar y comencé a recordar algunas cosas de esa noche, en ese momento llevé mis manos a mi cabeza, comencé a negar todo de lo poco que comenzaba a recordar.
Salí, me vestí, revisé mi carro y no encontré mi tarjeta de crédito, por su puesto que algo tenían aquellas últimas bebidas que me tomé en el bar, eran sustancias ilícitas, claramente el chico nuevo quería robar mi tarjeta y dársela de hábil conmigo aprovechando mi embriaguez de anoche, llamé al banco y por su puesto que la tarjeta estaba totalmente vacía y además de eso restaba el valor duplicado, fui rápidamente al bar para conseguir información sobre aquel joven y claro que no me la dieron, así que espere que el día transcurriera, llamé a mis amigos y le comenté lo sucedido, todos estaban indignados, molestos, así que apenas abrió el bar en horas de la tarde fui con todos ellos para buscar al pequeño ladrón y en efecto se encontraba ahí, de lo más normal trabajando tal como el día anterior, en lo que me acerqué a él inmediatamente me reconoció y noté como sintió temor al vernos a todos allí frente a él, pero en seguida le noté algo de tranquilidad, tenía miedo pero estaba tranquilo, lo agarré por el brazo e inmediatamente le dije que sabía que había sido él quien había robado mi tarjeta y que además de eso había colocado sustancias ilícitas en mi bebida de anoche.
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He took me apart from the others and told me that he needed to show me something, of course I said what it was, but he insisted that I should not be in there, so we went out and I had to leave my friends inside waiting, because I was not afraid of a little boy who wanted to be smart, so when we left he took his cell phone and gave it to me, he told me to see what was there, It was a video of security cameras in the corridors of the bar that lead to the bathrooms, in that video I appeared with a woman I never remember having seen, I was kissing her and we had sex in that hallway, I was totally unrecognizable, I was incredulous and if it wasn't for my clothes and everything that identified me I had never believed it was me.
I had my eyes wide open, I was stunned and couldn't believe what I was seeing, the guy took his cell phone from me and told me that was me the night before, the girl clearly looked like she didn't want anything, but I was forging her, She was also very drunk and on top of that drugged and for that reason she was saving me from a rape charge, because halfway through she left, but obviously I had forged the situation, she told me not to dare to report the card or all that was going to cost me even more expensive since everything that I had just seen was going to be known. He didn't know the woman either, but he told me she was with her clothes somewhat torn in the bathroom and they had to carry her out of there, so she didn't have a good time, she probably didn't remember anything at the time but clearly she would know at some point what had happened to her.
Él me llevó aparte de los demás y me dijo que necesitaba enseñarme algo, por su puesto que dije qué era, pero insistió que ahí dentro no debía ser, así que salimos y tuve que dejar a mis amigos adentro esperando, pues no le tenía miedo a un chiquillo que se quería dar de listo, así que al salir él tomó su celular y me lo dio, me dijo que viera lo que estaba ahí, era un vídeo de cámaras de seguridad en los pasillos del bar que van hacía los baños, en ese vídeo aparecía yo con una mujer que jamás recuerdo haber visto, estaba besándola y tuvimos relaciones sexuales en ese pasillo, estaba totalmente irreconocible, estaba incrédulo y si no fuera por mi ropa y todo lo que me identificaba jamás había creído que fuera yo.
Tenía mis ojos totalmente abiertos, estaba atónito y no podía creer lo que estaba viendo, el chico me quitó su celular y me dijo que ese era yo la noche anterior, la muchacha claramente se veía que no quería nada, pero yo la estaba forjando, ella también estaba muy ebria y además de eso drogada y que por esa razón me estaba salvando de una denuncia por violación, pues a medio camino se dejó, pero obviamente yo había forjado la situación, me dijo que no me atreviera a denunciar lo de la tarjeta o todo eso me iba a costar aún más caro ya que se iba a saber todo lo que acababa de ver. Él tampoco conocía a la mujer, pero me dijo que estaba con su ropa algo desgarrada en el baño y tuvieron que llevársela en brazos de ahí, así que no la pasó nada bien, seguramente en ese momento no recordaba nada pero claramente sabría en algún momento lo que le había pasado.
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I was totally disgusted, I could not believe that I had acted so low, so unmanly, that I had cheated on my wife with someone I did not know and had never seen, that I knew absolutely nothing about her and that even if I knew her it had never crossed my mind to be unfaithful, I knew what that act caused, I knew the pain of infidelity because I had lived it with my previous partner when he was unfaithful to me and that was when I swore I would never do that to anyone, that night I had broken my promise, I was drunk, totally drugged, hurting an unknown woman and being unfaithful to my wife. I had never taken drugs in my teenage years, we were healthy young people, we never did more than a few drinks, we never used any kind of drugs for any kind of benefit, so all this was obviously killing me inside, that night I was doing everything I had never done before, I was not only failing myself, but the person I loved the most in this world, my wife.
My friends did not understand why I never reported that young man, so they decided to play a dirty trick on him, I warned the young man and from one day to the next he stopped working in that bar, and they also thought that it was because of that bad moment and that lack of ethics and security of the bar that I had decided not to go anymore.
Yo estaba totalmente asqueado, no podía creer que hubiera actuado de esa manera tan baja, tan poco hombre, que hubiera engañado a mi mujer con alguien a quien no conocía y que jamás había visto, que no sabía absolutamente nada de ella y que aún cuando la conociera jamás había pasado por mi mente ser infiel, sabía lo que ese acto causaba, sabía el dolor que dejaba una infidelidad ya que yo lo había vivido con mi pareja anterior cuando me fue infiel y fue cuando me juré no hacerle eso jamás a nadie, esa noche había roto mi promesa, me encontraba tomado, totalmente drogado, haciéndole daño a un mujer desconocida y siéndole infiel a mi mujer. Nunca había ingerido drogas en mi adolescencia, éramos jóvenes sanos, no pasábamos de unos cuántos tragos, jamás usamos ningún tipo de droga para obtener ningún tipo de beneficio, así que todo esto evidentemente me estaba matando por dentro, esa noche estaba haciendo todo lo que no había hecho nunca antes, no sólo me estaba faltando a mí mismo, sino a la persona que más amaba en este mundo, mi mujer.
Mis amigos no entendían el porqué jamás denuncié aquel joven, así que decidieron hacerle una mala jugada, yo le advertí al joven y de un día para otro dejó de trabajar en ese bar, e igualmente ellos pensaron que fue por ese mal momento y esa falta de ética y seguridad del bar que yo había decidido no ir más.
You don't know how I hated that young man in the bar, but I hated myself more for falling into that baseness, for keeping silent for so long about those acts that I could have easily avoided, I should have never stayed one more second in that bar, I was an imbecile for not going out with my friends and going home like all the previous times, But I had to stay for one last drink that turned into many more and led me to this situation in which I find myself, besides that I have hated not having denounced that young man and having taught him a lesson even when the world was falling apart. I really don't know if my wife will ever forgive me, I don't know if that unknown woman in the bar will ever forgive me, in other circumstances I would never have done such a thing.
Today I will finally talk to my wife, I will confess everything and I will tell her every detail even if she won't let me tell her anything else, because all her desire that she has now for me to talk and break this silence that she senses is not good, will be something that she will not want anymore, when she hears me talk she will want to shut me up and never have known anything of what I have to tell, but if I really love her, and I know I do, I have to do it. I have to get out all this silence that has been disturbing my nights, my dreams, my mood but above all, damaging my relationship with my wife, I have not been able to be with her as before, intimately I have tried but the memories of that video do not leave me in peace. They take me away from her and what I want most now is to have her even closer to me than ever.
I will talk because I love her, because I love myself in spite of everything, because we must always be honest no matter what it costs us, that fear of losing her evidently attacks me today more than ever but even with all that, finally, I have decided to talk.
No saben cómo odié a ese joven del bar, pero más me he odiado a mí por caer en esa bajeza, por callar durante tanto tiempo esos actos que pude haber fácilmente evitado, jamás debí quedarme un segundo más en aquel bar, fui un imbécil al no salir con mis amigos e irme a casa como todas las veces anteriores, pero tuve que quedarme por un último trago que se convirtió en muchos más y me llevó a esta situación en la que me encuentro, además de eso he odiado no haber denunciado a ese joven y haberle dado una lección aún cuando el mundo se me fuera abajo. Realmente no sé si mi mujer me llegue a perdonar, no sé si aquella desconocida mujer del bar también llegue a perdonarme, en otras circunstancias jamás habría hecho tal cosa.
Hoy finalmente hablaré con mi mujer, le confesaré todo y le contaré cada detalle aún cuando no me deje decirle nada más, porque todas sus ganas que tiene ahora para que hable y rompa este silencio que ella presiente no es bueno, será algo que no deseará más, al escucharme hablar querrá callarme y no haber sabido jamás nada de lo que tengo para contar, pero si realmente la amo, y sé que es así, tengo que hacerlo. Tengo que sacar todo este silencio que ha estado perturbando mis noches, mis sueños, mi estado de ánimo pero sobre todo, perjudicando mi relación con mi mujer, no he podido estar con ella como antes, íntimamente lo he intentado pero los recuerdos de ese vídeo no me dejan en paz. Me alejan de ella y lo que ahora más deseo es tenerla aún más cerca de mí que nunca.
Hablaré por que la amo, porque me amo a pesar de todo, porque siempre debemos ser honestos cueste lo que nos cueste, ese temor de perderla evidentemente me ataca hoy más que nunca pero aún con todo eso, por fin, he decido hablar.
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