As time goes by, I realize that the balance between leisure time and self-demand hangs by a thin thread where it is very easy to go from one side to the other.
These last days different situations have provoked my anger and with it the aggression to my own being. I understand perfectly well that these situations are part of my healing path, however, I find it very necessary to have the discussion and review why I demand myself to such an extent that when I am not able to fulfill my own expectations, I feel that I hate myself.
In my life I have gone through long periods where having many tools at my disposal I have not been able to take advantage of them by not having the necessary discipline. Little by little I have been able to demand more of myself but it has come at a price because when I don't perform to the best of my ability, I quickly become frustrated.
Today this led me to a breakdown where finally after a good while I was able to cry and unburden myself by returning to devote time to self-care, something I had abandoned lately.
In these moments when I finally allow myself to break down and surrender to my own inability to control life, I feel the desire to eternally maintain this awareness of vulnerability and to know how fragile I am. Unfortunately, the cycle is always the same: after a while I feel strong and resume the same fighting attitude that eventually leads me to collapse again.
But if I look at nature it is also cyclical and goes through similar processes from the brightness of the moon to the transit of the seasons always oscillating between states of high power and the return to the brittle.
Most spiritual paths indicate that there is a state that transcends this oscillation to place us in an eternal now of joy and bliss. The more I look for that state the less I find it because in seeking it I fail to recognize the possibility that it is already here with me.
I have also thought that it may be counterproductive to return to the source absolutely without maintaining some tinge of individuality because it is very possible that the process of individuation will then be repeated from the beginning.
I imagine that if the source was already perfect and decided to fragment in order to go through that experience, then if it were to unify again it would eventually want fragmentation once more which would lead us to repeat the painful process that this means.
Therefore, perhaps it is appropriate for us to be beings of fragmented consciousness but to remain as close to the source as possible without ever completely merging into it. In this way we can enjoy its wisdom but at the same time hold the lessons we have learned through these painful lives of ignorance.
I don't know if there is a real meaning to what I am writing here but it is what is born in me at this time to be able to accept this duality that I experience where I am constantly able to jump on the victory wagon and then tip over and crawl on the ground until I am able to get up again.
ESP
En la medida que pasa el tiempo me voy dando cuenta que el equilibrio entre darse tiempo de ocio y la autoexigencia pende de un delgado hilo donde es muy fácil pasarse de un lado al otro.
Estos últimos días distintas situaciones han provocado mi ira y con ello la agresión a mi propio ser. Entiendo perfectamente que estas situaciones son parte de mi camino de sanación, sin embargo, encuentro muy necesario tener la discusión y revisar porqué me exijo a tal punto en que cuando no soy capaz de cumplir mis propias expectativas siento que me odio a mí mismo.
En mi vida he pasado largos periodos en que teniendo muchas herramientas a mi disposición no las he sabido aprovechar al no tener la disciplina necesaria. Poco a poco he sido capaz de exigirme más pero ha tenido un precio ya que cuando no rindo lo más que puedo, me frustro rápidamente.
Hoy esto me llevó a un colapso donde por fin después de un buen rato pude llorar y desahogarme conmigo mismo volviendo a dedicar tiempo al autocuidado, cosa que había abandonado últimamente.
En estos momentos en que por fin me permito quebrarme y caer rendido frente a mi propia incapacidad de controlar la vida me surge el deseo de mantener eternamente esta conciencia de vulnerabilidad y saberme lo frágil que soy. Lamentablemente, el ciclo siempre es el mismo: después de un rato me siento fuerte y retomo la misma actitud luchadora que eventualmente me lleva al colapso otra vez.
Pero si observo la naturaleza también es cíclica y pasa por procesos similares desde el brillo de la luna hasta el tránsito de las estaciones siempre se oscila entre estados de alta potencia y la vuelta a lo quebradizo.
La mayoría de los caminos espirituales indica que hay un estado que trasciende esta oscilación para situarnos en un eterno ahora de gozo y dicha. Mientras más busco ese estado menos lo encuentro porque al buscarlo dejo de reconocer la posibilidad de que ya está aquí conmigo.
También he pensado que puede ser contraproducente volver a la fuente de forma absoluta sin mantener algún tinte de individualidad porque es muy posible que entonces se vuelva a repetir el proceso de individuación desde el principio.
Imagino que si la fuente ya era perfecta y decidió fragmentarse para experimentar dicha experiencia, entonces si se volviese a unificar eventualmente querría la fragmentación una vez más lo que nos llevaría a repetir el doloroso proceso que esto significa.
Por tanto, quizás convenga que seamos seres de conciencia fragmentada pero que nos mantengamos lo más cercanos a la fuente posible sin nunca llegar a fundirnos completamente en esta. De esta forma podemos gozar de su sabiduría pero al mismo tiempo sostener las lecciones que hemos aprendido a través de estas dolorosas vidas de ignorancia.
No sé si tiene un verdadero sentido de lo que escribo aquí pero es lo que me nace en estos momentos para poder aceptar esta dualidad que experimento donde constantemente soy capaz de subirme al carro de la victoria para luego volcarme y arrastrarme por el suelo hasta ser capaz de levantarme otra vez.