ciao, come ti avevo già scritto quest'anno è piu difficile del solito, da dove comincio... vediamo... mi hanno craccato il tuo ed il mio account, distrutto il sito web, il blog e come al solito mi hanno portato via una bella fetta di me, la settimana scorsa Jago è stato male, stava quasi morendo, mi sono venuti i capelli bianchi, sono morto la seconda volta, poi ieri è arrivata la botta finale.... non avevo mai pregato da quando sei morta e ieri per qualche strano motivo...... avevo visto quel numero, mi aspettavo un segnale d'amore, era il numero 6.66, tu sei morta alle 5.55 e da quella volta ho iniziato a seguire le numerologie, vabbhè..... per dare una ragione alla tua morte mi sono messo a studiare fisica quantistica, per dare una ragione alla tua morte mi sono messo a meditare, per dare una ragione alla tua morte ho cercato di ricominciare a vivere, ma come al solito forse la verità è che sono troppo debole o troppo incompleto senza di te, o forse sono solo pazzo e non capisco assolutamente per quale motivo sono io ad essere ancora vivo e non tu.
Ma ieri mi sono sentito tradito anche da te, da voi.. quando avevo scoperto che il numero 6.66 significava che bisognava essere piu ricettivi ho fatto il possibile per essere meno pazzo e piu umano, piuttosto complicato in questo mondo dove l'umanità è andata a puttane ed è pure contenta.... allora mentre solo soletto mi godevo il pisolino pomeridiano ho sprecato due parole chiedendoti di aiutarmi a capire... e non ho capito proprio perchè mi hai mandato quella brutta risposta,mi sono sentito morire... come se fossi caduto in un baratro senza fine. cosi scivolavo senza potermi fermare, nessun appiglio, nessuna speranza solo il solito buio ed il solito freddo glaciale,perchè mi hai risposto cosi non potrò mai capirlo, o forse l'ho capito ma non voglio accettarlo... però guarda che il mio è stato e sarà sempre e solo amore, ma forse è vero che è meglio non coinvolgere mai i figli nei tuoi drammi personali, prima di tutto perchè rischi di apparire debole e non è bello dare una simile immagine di te ad un figlio o figlia e poi perchè sicuramente essendo genitori ci aspettiamo una determinata reazione e quando questa non arriva ci sentiamo persi, traditi e a volte dimenticati... figuriamoci poi se la figlia in questione è passata a miglior vita....
Cosi ho capito che devo andare avanti, e credimi ci sto mettendo tutte le forze ma ultimamente si sono esaurite al quanto, non so come ho fatto a sopportare quest'anno, ma è stata una battaglia dietro l'altra e non è neanche finita, anzi forse siamo solo all'inzio.
IN conlcusione ho pensato di togliere tutte le tue foto, tutte le pigne e ogni singolo ricordo di te, non voglio piu soffrire, non voglio piu aspettarmi niente in cambio da nessuno, voglio solo dimenticare tutto questo assurdo dolore, farò finta che sei a Milano a scuola.. farò finta che... minghia non so nemmeno io cosa farò, ma qualcosa devo farla, non posso restare in questa situazione emotiva troppo a lungo, è spaventosa, come vederSi allo specchio e nn provare emozione.... guardarsi nel cuore e rinchiuderlo a chiave per far finta che niente sia successo..... o come se ci fosse una ragione per soffrire ancora.
E forse , magari è proprio cosi, forse in realtà voglio smettere di credere, voglio smettere di pensare ad un mondo migliore, forse vorrei poter tornare indietro di qualche anno e fermarmi sulla riva di quel fiume... cosi avrei potuto trasformarmi in una roccia, che acqua passa e non si bagna, fulmini cadono e non si spacca, tempeste tuonano ma nn si smuove.... invece ho scelto di essere un verme che si dimena in un mondo malato e pieno di merda, pronto a correre, odiare, incazzarmi, bestemmiare, dimenticare, abolire, cancellare, o forse solo cercare di sentirSi almeno per un giorno come una persona normale.
Invece non è cosi, non siamo eroi, forse è puro istinto di conservazione di sopravvivenza, ma mi chiedo perchè deve esistere una simile realtà? Ecco cosa mi chiedo, perchè deve esistere in questa forma cosi dolorosa, che so, la morte non poteva essere creata in modo diverso? Perchè deve essere cosi scrupolosamente dolorosa? Perchè la morte non è come la vita? Tanto fanno male tutt'e due, ma la vita a volte è gioiosa, la morte invece è sempre grigia...
Comunque ho deciso di mantenere solo una fotografia, non voglio riempirmi la vita di ricordi, voglio amarti per quello che sei, e credimi, se vuoi, fammi incazzare rubandomi gli accendini, facendo fermare il suono dagli altoparlanti del computer, facendomi incespicare in qualunque cosa non ci sia nel corridoio, fallo pure non mi incazzo, perdimi il cappello, nascondimi il gubbino...... ma non mandarmi piu segnali cosi forti, perchè conosci benissimo la mia mente, io entro in corto circuito.
Sono ASPIE e reagisco rinchiundendomi, mentre gli altri si aprono, io mi spengo..... e vado in shutdown, e poi per riaccendermi ci vuole un'emozione talmente forte da rincoglionirmi.. credimi, non è il caso di parlarmi direttamente come hai fatto ieri, perchè mi confondi... ecco qui, mi hai confuso, ed io non riesco a vivere nella confusione, la confusione fa rumore, non è armonica, è atonica, mi sconvolge.. .mi lascia perplesso, e le prepplessità sono stupide percezioni che servono solo ai Generali o ai Politici, io sono un artista, credo nel potere dell'amore e nella profondità dell'universo...... non sono cosi materialista, ma ci tengo alla giustizia, e ora sono confuso, ho bisogno di resettare tutte le mie informazioni, filtrarle, ricodificarle, testarle e poi farle ripartire accendendo la spia.. capisci com'è complicato per uno come me riuscire ad afferrare i tuoi concetti?
Io non sono cosi intelligente, sono solo un bambino con tanta voglia di sognare ancora, e mi manchi un sacco, perchè insieme eravamo perfetti, ecco... adesso invece intorno a me c'è solo rumore, solo rumore... spero che la smettano di tosare i prati e ricomincino a cantare gli uccelliini, Ti voglio bene, anche se per un attimo ho pensato di smettere di pensarTi, con amore il tuo papà. Pigna