🙁🙁七月对我不是很友好
这个七月可是我人生最难忘的一个月,我笑过,痛过,丧过……开心的只占小部分,不开心的占一大部分,黑色七月。
那晚,我像平常那样加班加点家里来电话,说奶奶进医院了,心里忐忑不安,爸说没事稳定下来,让我不要担心。是很精神我也就很放心,连续加班十天赶工作,拿到调休三天回家,放松自己后就去医院看卧床已久的奶奶,很精神,有说有笑还问我什么时候结婚,看到我的肚腩被她以为是有了小宝宝……
那天很温馨,还是这20几年一样聊天,这时候很放心,那就回去工作了。
没想到上班第的第三天就进了icu。
听到消息立马请假回去,一开始情况很稳定,但是我等公交时候我爸说已经不行了,我就哭了,哭着回去,眼泪一直往下掉,啪啪地留下来,很想大声痛哭,但是我却是压抑地哭,那种感觉真的心脏很痛很痛。这个时候真的脑袋里面乱七八糟地在想很多东西,比如:为什么我我这么没用,工作一年也没赚到钱好好孝敬老人家,我工作还没起步呢,为什么,不等一下我,下一年我就可以带你去玩了;再等我一下下,我下一年就会结婚了,你到时候又喝到孙女婿茶了;再等一下下,你孙子我细佬今年大学毕业了,你不是说要等细佬毕业你就放心吗……
当我回到家已经是用氧气撑着最后一口气,叫什么都已经没反应了,只记得自己一遍又一遍叫着:嫲嫲(奶奶),我回来了。起来看看我啊……
奶奶撑着最后一口气等着她最疼的大孙女(我大姐),但是终是没有等到就走了,晚上八点半左右,走得很安详。
走的那一刻,我没有哭,很安静,我弟和我姐,咋们三抱在一起哭泣,为什么我没有眼泪呢?但是一个月后的我才有勇气记录我当时的内心,现在忽然把当时的情绪都出来了,是的,我现在在哭,好不凄惨呢……
奶奶养大我们几姐妹,最宠的虽然不是我,但是毕竟一起生活那么多年,还是至亲的亲人,对我的好怎么还是让我难以报答的,只恨自己不争气,年轻没有好好努力赚钱,带你去走走,见见舅公,买很多好的给你吃。后悔来不及了……
当你最亲的人走了,你会发现原来你陪他们的时间那么少,你能为她做的事那么少,时间不等人,生命不等人,希望我还是其他人都好好珍惜自己的亲人,人没了就没了,回不去,到不来,永远的遗憾在心中,一直愧疚。
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