Posiblemente dentro de un rato estarás escuchando reproches, así que voy a empezar por mis errores, para que no me digas que no soy capaz de tragarme mi orgullo. Mi error número 1, y tal vez el peor de todos, fue pretender que me hicieras feliz cuando ni si quiera yo sabía cómo hacerlo. El error fue depender de ti, volverme adicta a la forma que tenías de hacerme daño y no salir corriendo la primera vez que dudé de si quedarme o marcharme a otra parte. Mira, te voy a ser sincera, no sé si me quedé porque pensé que cambiarías o porque no tenía donde ir, por eso este error fue el peor de todos, porque te lo di todo sin pensar que no me quedaría nada si las cosas no iban bien. Y las cosas nunca van bien cuando alguien duda de si le quieren o le están olvidando. Una parte de mi pensaba que tu forma de querer era la correcta, y que yo, como era una insegura, necesitaba un poco más de ti, pero era mi culpa por ser así y no la tuya, tú me estabas queriendo bien, era yo, que necesitaba un poco más. Ese fue el segundo error. Si, tal vez yo necesitaba que me recordases que me querías porque yo aún no había aprendido a quererme, pero ahora sé que ahí estuvo el error, alguien que te quiere no debe quererte el doble porque no te quieras, debe enseñarte a quererte, debe decirte que nadie le hace sonreír como tú y que no hay más ciego que el que no supo verte. Tu te empeñaste en hacerlo todo al revés, en aumentar el miedo que tenía a no ser suficiente y las dudas de si me estabas queriendo o simplemente fui el premio de consolación. Mi tercer error fue excusarte cuando algo me hacía daño, ahora ya no me vale eso de que habrás tenido un mal día y por eso me estás hablando mal, ni aquello de que me haces daño sin querer, Eso vale una vez, dos no. Recuerdo aquellas noches llorando casi sin saber porque, todo funcionaba mal y no lo entendía, las cosas estaban cambiando y a mí me estaban haciendo daño, ya no eras el de antes, o tal vez sí y no quise verlo hasta ese momento. Recuerdo eso de estar un día bien y dos mal, el sentir que no eres importante para alguien que te importa más que tú misma, la indiferencia, la impotencia de no saber qué hacer para no romperme en pedazos cada vez que me paraba a pensar que para ti solo era un juguete. Ojala no sientas nunca esa sensación de vacío cuando lo das todo por alguien a quien no le importas. Ojala nunca tengas que arrepentirte de dar todo lo que tenías y incluso un poco más para que alguien se quede, alguien que ya hace mucho que se marchó, que tal vez nunca estuvo. Que solo te utilizó por miedo a la soledad. Ojala nadie te haga sentir como tú lo hiciste, y ojala si lo hacen, que lo harán, te acuerdes de mi y te preguntes por qué no supiste cuidar a quien te quiso de verdad. Ojala te arrepientas de cada una de las veces que me hiciste daño, y ojala sea tarde. A ti solamente me queda decirte que gracias por partirme en dos, eso me hizo más fuerte. Ojala que cuando te rompas te acuerdes de que yo estaba dispuesta a curarte.
