Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro. Die erste Freundin kaufte sich neue

Ich hab mir eine Dachbox fürs Auto gekauft. Echt super so ein Ding! Man hört die Kinder kaum noch.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können sie das lesen?“ – „Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich

Die Eltern wollen endlich mal wieder ihr wisst schon was machen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickten sie ihn auf den Balkon: „Schau mal was so los ist und

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich gestern nur laut Damentennis geschaut habe...

Ein Mann betritt eine Bar, auf dem Arm trägt er ein kleines Kätzchen. Er bestellt ein Bier, einen Korn und 15 Frikadellen für das Kätzchen. Er trinkt seinen Korn und spült mit dem Bier nach. In der

Zwei interessante Fakten über mich: Mein Penis ist länger als 6 hintereinander gelegte Chicken Nuggets. Ich habe Hausverbot bei McDonalds.

"Wieso ist denn das Gesicht Ihres Mannes so rot geschwollen?" "Er hat Chips gegessen!" "Oh, ist er allergisch?" "Nein, es waren meine Chips!"

Sie: "Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine

Karl, Egon, Hubert und Paul feiern alle zehn Jahre ihren gemeinsamen runden Geburtstag. Zum 50. schlägt Karl vor: "Lass uns doch in das Wirtshaus zum Eber gehen. Da sind die Kellnerinnen so hübsch."

Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, der glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt...

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden

Vater: Sohn, Du wurdest adoptiert! Sohn: WAS ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen! Vater: Wir sind Deine echten Eltern. Jetzt mach Dich fertig, Du wirst in 10 Minuten abgeholt.

Diese Welt ist so ekelhaft geworden, dass einem nur schlecht werden kann! Man hat mir heute Sex mit einer 18-Jährigen angeboten. Im Gegenzug sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger

ACHTUNG!!! Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: Zwei sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem

Lehrerin: "Du hast 5 Euro und ziehst einen ab. Wieviel hast Du dann?" Kevin: "Na 5 Euro und das was der Typ dabei hatte!"