Hola, si estás leyendo esto, te pido empatía porque lo que voy a contar es algo que aún me persigue, a pesar de que fue algo que sucedió hace muchos años. Si, fui víctima de abuso sexual y quiero contar mi historia. Solo tenía 6 años cuando tenía, estaba en primer grado de primaria. Mi escuela quedaba muy cerca de la casa, por lo que mamá pasaba a dejarme antes de irse a trabajar. Yo siempre llegaba cuando ya cantaban el himno nacional y con sinceridad, tenía muchas ganas de llegar temprano aunque sea una vez. Ese día, me alisté muy temprano ... En ningún momento por mi cabeza inocente llegó a pensar lo que empezaría solo unos minutos después. Le dije a mamá que iría sola ya que la escuela quedaba al frente de la casa y no había por qué temer (ahora entiendo que si). Me despedí de mami y salí. *Hello, if you are reading this, I ask you for empathy because what I am going to tell you is something that still haunts me, even though it was something that happened many years ago. Yes, I was a victim of sexual abuse and I want to tell my story. I was only 6 years old when I was, I was in the first grade of primary school. My school was very close to the house, so Mom would drop me off before going to work. I always came when they already sang the national anthem and sincerely, I really wanted to get there early even once. That day, I enlisted very early ... At no time did my innocent head think what would start just a few minutes later. I told Mom that I would go alone since the school was in front of the house and there was no reason to fear (now I understand that it was). I said goodbye to mommy and left.* ![IMG-20200801-WA0035.jpg](https://images.hive.blog/DQmejXswtUUDQT3eNfZSHXhj9JtQmSFmsaA5GqKBW3Zuh8U/IMG-20200801-WA0035.jpg) Cuando iba a entrar a la escuela, un señor me llamó. Era una cara conocida y por eso me acerqué. Sin embargo no puedo recordar quien era. Lo saludé y me tomó por la mano, me llevó a una especie de pasillo con escaleras de una residencia de alquiler que estaba frente a la entrada de la escuela. Recuerdo que me apretó muy fuerte el brazo y me dijo que si gritaba me iba a golpear (no fue la palabra que utilizó). Yo tenía mucho miedo y simplemente las lágrimas corrían por mi rostro. Con sinceridad no entendía nada, no sabía lo que era una violación. Una vecina me vio y sospechó algo, me llevó a casa, mamá todavía no se había ido al trabajo. Todo sucedió en cuestión de menos de 10 minutos. No me imagino el dolor de mi mamá, debió sentirse culpable…. Me duele imaginar que ella se sintió así. Yo me sentía culpable, me sentí culpable durante mucho tiempo, porque debí esperar unos minutos para ir a la escuela. Mi madre es una mujer maravillosa, responsable, abnegada… Aún con mis casi 24 años me atiende, me ayuda y sigo siendo su pequeña, sé que no es su culpa. Con el tiempo aprendí que tampoco fue mi culpa, nadie es culpable de ese tipo de cosas, menos una pequeña de 6 años. *When I was going to enter the school, a man called me. It was a familiar face and that's why I got closer. However I can't remember who it was. I greeted him and he took me by the hand, led me to a kind of hallway with stairs of a rental residence that was opposite the entrance of the school. I remember that he squeezed my arm very hard and told me that if he yelled he would hit me (it was not the word he used). I was very scared and simply the tears ran down my face.* *I honestly didn't understand anything, didn't know what rape was. A neighbor saw me and suspected something, took me home, Mom had not yet gone to work. It all happened in a matter of less than 10 minutes. I can't imagine my mom's pain, she must have felt guilty…. It pains me to imagine that she felt that way. I felt guilty, I felt guilty for a long time, because I had to wait a few minutes to go to school. My mother is a wonderful, responsible, self-sacrificing woman… Even with my almost 24 years she takes care of me, helps me and I am still her little girl, I know that it is not her fault. Over time I learned that it was not my fault, nobody is guilty of that kind of thing, except a little girl of 6 years.* ![IMG-20200801-WA0016.jpg](https://images.hive.blog/DQmbw9fudJngdcQu9jRnorFdGseq28te4u95ryUuHB3Bg9m/IMG-20200801-WA0016.jpg) Nunca pudimos dar con el hombre, no recordaba quien era… Tuve fiebre por varios días y recuerdo que sangraba mucho. Aún tengo pesadillas donde me persiguen e intentan abusar de mí. Simplemente quería contarlo, sacarlo. Viví años con eso, ignorando muchas cosas, de hecho, es la causa de mi depresión, con la que he tenido que lidiar por años, pero que recién fue diagnosticada. A raíz de esto, cometí muchos errores en el escaso tiempo de adultez que he vivido… He buscado refugio y encontrado esperanza en Dios, me ha dado fuerzas para vivir… Aunque muchas veces me siento al borde del balcón, con unas ganas de saltar inmensas… Pero el solo pensar el dolor que puedo causarle a mi mamá y a mi hermana, me hace reflexionar y prefiero vivir esta vida con esa carga a morir sabiendo que haré sufrir nuevamente a mi mami. Aprendí a perdonar… A ese señor, quien quiera que sea, ya lo perdoné. Pero sigo luchando con perdonarme a mi misma… Aún hay heridas que no sanan del todo. Gracias por leerme… Me desahogo por aquí, porque sé que no van a juzgarme, porque no hay nadie que me conozca y puedo hablar de mis problemas con confianza. Si tiene hijos, no los dejen ir solos a ningún sitio y menos si aún están pequeños. Ámenlos, RESPÉTENLOS… La vida cambia en tan solo 10 minutos. *We could never find the man, I did not remember who he was ... I had a fever for several days and I remember that he was bleeding a lot. I still have nightmares where they chase me and try to abuse me. I just wanted to count it, get it out. I lived years with it, ignoring many things, in fact, it is the cause of my depression, which I have had to deal with for years, but which was just diagnosed.* *As a result of this, I made many mistakes in the short time of adulthood that I have lived ... I have sought refuge and found hope in God, it has given me strength to live ... Although many times I feel on the edge of the balcony, wanting to jump immensely ... But just thinking about the pain I can cause my mom and my sister, makes me reflect and I prefer to live this life with that burden to die knowing that I will make my mom suffer again.* *I learned to forgive ... That man, whoever he is, I already forgave him. But I still struggle with forgiving myself ... There are still wounds that don't heal at all.* *Thank you for reading me… I vent here, because I know that you are not going to judge me, because there is no one who knows me and I can speak about my problems with confidence. If you have children, do not let them go anywhere alone, especially if they are still young. Love them, RESPECT THEM… Life changes in just 10 minutes.* ![banner.png](https://images.hive.blog/DQmaNB8KZ9nqTMjkgq8K6SDren476L8KLFtfArqmyRuAkbB/banner.png)