在 公 园 里 散 步 慢 跑 都 很 不 错 ，不 但 环 境 清 幽 ，还 有 喵 星 人 ，感 觉 比 在 家 或 者 健 身 房 运 动 更 容 易 保 持 愉 快 心 情 13652 Aerobics

回 来 晚 了 觉 得 快 下 雨 了 ，我 又 没 有 带 伞 ，就 算 了 吧 。 鬼 使 神 差的 去 了 超 市 ， 从 超 市 出 来 ，果 不 其 然 下 起 了 雨 ，所 以，我 跑 了 回 来 。 12983 Aerobics

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

“小明，你的梦想是什么？” “有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。” “北宋有个人和你说的一样，他姓武。”

刚才，电梯间，一对情侣。女：“抱抱。” 男：“不抱。” 女：“为啥？” 男：“不是不抱，时候未到。” ​​​​

一女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！ 男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，再BB这滴滴生意我不做了！ ​

跟闺蜜聊天。 闺蜜：请用一个词形容我的美貌。 我：倾国倾城。 闺蜜：不错，还有么？ 我：你一个人可以重振东莞。 闺蜜：滚！！！ ​

同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！ 同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！ 甲：还有座驾也换成宝马了！ 乙：原来的车也不错，真没有必要换！ 甲：必须换！ 乙：为什么？ 甲：因为戴假发了！换成宝马（BMW），意思就是告诉别人，别摸我。​​​​

商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。 售货员：为什么？ 商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。

小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止境的长大、长老、长胖、长秃，有一种刹车坏了的感觉。 ​

老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！ 媒婆：对啊！ 老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！ 媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了！！

车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！

去看电影，排队进场时听见前面有个妹子一直在抱怨自己的刘海剪丑了，后来她男朋友忍不住发火道：“有完没完了？”停顿了一秒后继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”这真是跌宕起伏的一秒钟。

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

妻子生日，丈夫想给她一个惊喜。那天她下班回家后发现心爱的小狗不见了，丈夫就遗憾地告诉她小狗被送人了。 接着，等妻子捶胸顿足、哭天喊地的时候，丈夫端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：“骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。”

在街上突然内急，找了半天找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。我搜遍了全身，只找到4毛，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗？” ​​​​

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了，免了中间商赚差价。 ​​​​

前几天，奶奶送孙子去幼儿园报名，老师问道：“孩子是要全托吗？” 孙子在一边听到了，小声地和奶奶说：“奶奶，我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

人才就是从小培养的

死得好惨啊