老公同事结婚请喝喜酒，我一看请帖，这不是去年刚结婚那个吗？老公说，对啊，这个已经是三婚了，去年那个结婚的时候说要好好过日子，结果不到一年又换人了！我：那这个能管多久？老公：这个应该是最后一个了，他家产已经败得差不多了。

陪老妈逛街，老妈发现手机不见了！用我手机拨打过去，对方‘喂’了一声。老妈:“喂！你好，刚才是你捡到我的手机吗？我在某某路等你，麻烦你拿来还我，先谢谢了哈。”对方停了两秒，回:“手机不是捡的，是我偷的！不还！”

老妈喜滋滋的跑回家：姑娘啊，别闷在家里了，跟老妈上街，发财了。女儿：老妈，咋就发财了?老妈：真的!你完全可以靠脸吃饭的。女儿：老妈，你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭?老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿：结果呢?老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗?女儿。。。

小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐!结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子!”我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐!”然后我爸扭头看了我姐一眼， 回头又给了我一巴掌：“你TM敢尿你姐一身!!!”

好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。我赶紧说：爸，我是你儿子。老爸又咆哮道：你别我儿子，我孙子也没用。然后就挂了。。。

女：你有房吗?男：有。女：你有车吗?男：有。女：你车尾号单号还是双号?男：单号。女：哦，那不行，我车尾号也是单号，我得找个双号的。男。。。

老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣!我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼!”我不停的安慰道：“别怕，别怕!你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。

“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了!”“卧槽，我不信，就你那飞机场似的。。。”“不信我夹给你看。。。”“额，我看看!”“唉呀老公，没夹住。。。都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone X!”

看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了!”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来!”

今天去医院挂号……有个人插队，我质问他： 你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对[抓狂]，索性一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：你。。。你。。。你为什么打我？ 我告诉他：因为我有病呀，要不来医院干嘛[抠鼻]？……这年头，谁怕谁啊, 越怕越软弱，自从得了神经病，嘿，整个人精神多

一日，女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”​​​​

男友昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，他一直在想他的车停哪了……

走在路上，听到两人对话。甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”乙：“……”

老婆太强势，导致老公感受不到什么是情趣。一天，老公问老婆："你知道什么是制度诱惑吗?"老婆瞪他一眼没有回答。老公继续说"就是空姐啦，护士啦……"接着，老婆问"城管算不算?"

老师出了一个上联：姜还是老的辣，让同学们出下联。小明立刻接道：胸还是女的大，老师：滚出去!

小时候爷爷经常对我说：“小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪！”我说：“爷爷我长大不会去挑大粪的。”爷爷说：“好，有志气。”我：“爷爷，现在都用马桶了，我可以刷马桶啊！”

我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了。二哥起来笑了一笑说：“想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人。”老太太还没走远，说了一句：“这么小就干我们这行了，后生可畏啊！”

我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 女说：“我是干服务工作的。” 那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……