https://images.hive.blog/DQmboAWD3TAtV8FDk2dTCD1S8JwMm2gtgQKgfVNYkNfdXq6/image.png [Fuente](https://unsplash.com/s/photos/arcoiris) https://images.hive.blog/DQmW2ZNkLJsM3cYhZrSfcW9LsN7FUViTHbGxGb8qJZ9A4Vu/ss.png

¡Hola amigos de Hive! Un gusto saludarlos nuevamente. Estuve mucho tiempo ausente porque pasé por un tiempo difícil y de tristeza, mi estado físico y mental ameritó un lapso de recuperación de mi cuerpo y mente. A ti que me lees agradezco poder desahogarme contigo y contarte mi historia. A comienzos del mes de julio fui sometida a una cesárea para traer al mundo a mi hijo Neithan Jesús, él tenía 7 meses, ocurrió que de pronto se me presentaron dolores, acudí a la sala de parto del hospital de la ciudad y los médicos de guardia decidieron que era necesario realizar la operación de emergencia. Mi bebé nació y lloró 3 veces, lo escuché y fui feliz. En el momento de su nacimiento, el médico dijo que todo estaba bien, yo fui la mujer más feliz del mundo. Pasaron unos minutos, y mientras lo examinaban me indicaron que había nacido con bajo peso y debían tenerlo en observación. Pasé la noche conectada a él mentalmente. No podía prestar tanta atención a los dolores que sentía, tenía esta certeza: tienes que ser fuerte bebé, mira como mami es fuerte. Tras unos minutos, yo aún estaba en la sala de operaciones, mi hijo tuvo una complicación llamada apnea, lo llevaron a cuidados neonatales, a una incubadora, donde le colocaron oxígeno y le suministraban alimento. Pasaron dos días de diagnóstico estable, decían que estaba mejorando, finalmente al tercer día, presentó dificultad para respirar y murió. Es muy difícil para mí describir lo vivido, vi el dolor de mi bebé, estuve allí cuando fue más difícil para él, para expresar todo tendría que escribir un libro. En esta oportunidad consideré publicar estas letras en la comunidad de catarsis porque creo que justo eso necesito hacer, compartir lo vivido. Mi bebé está en el cielo, un arcoíris es para mí una señal de Dios y el día que partió, el cielo se adornó con uno. Mi angelito cumplió un propósito, el cual aún estoy descubriendo, estoy segura que sí vino con un propósito a mi vida. Aún estoy esperando respuestas. Viví ese momento en el que te sientes abandonada por Dios, al que le estas pidiendo con tanta fuerza, y piensas que no está, que no tiene sentido nada de eso de la fe, y de pronto Él se manifiesta con una señal y hace que la entendamos para recibir paz y tranquilidad. Me gusta el arcoíris, su forma y colores, para mí representan alegría. Las nubes junto al arcoíris es una combinación que me muestra armonía, es un hermoso paisaje que me da paz. La decoración de un cuarto con arcoíris para un bebé significa la alegría de tenerlo en casa. Unos meses antes de traer al mundo a mi hijo de manera sorpresiva, le comenté a mi esposo que quería decorar el cuarto del niño con nubes y arcoíris. Llenar la pared de colores, tener una lámpara, y mi sobrino que escuchaba la conversación me dijo: “tía, los arcoíris son de niña”. Eso me sorprendió por un momento pero yo insistía en la idea, tenía eso en mi mente… nubes, arcoíris, colores. En la sepultura del cuerpo de mi bebé, el cielo hizo gotas en forma de llovizna, y luego un arcoíris apareció, fue una señal. Esta foto fue tomada por mi esposo. Yo, soy creyente de Jesús y de su palabra, cuando por primera vez Dios hace aparecer un arcoíris es después del diluvio, como señal de no volver a destruir la tierra con agua, creo que para haber hecho ese pacto es porque Dios lamento todo lo que paso. Creo que hoy mi situación es otra, pero la señal es la misma. Entonces, entre sollozos dados por la tristeza pude entender dos cosas, Dios también lamentó mi sufrimiento y decoró el cielo para la llegada de mi hijo, yo no le decoré su cuarto pero Dios sí le decoró el cielo. Él es el único que sabe el significado para mí de su señal, así mismo, Dios en sus distintas formas misteriosas de hablarnos me seguirá mostrando cosas. Hermoso de mami, como siempre lo llamaba en mi vientre, tiene un lugar especial en el cielo y tuvo un hermoso recibimiento, a veces me pregunto ¿Qué hace? Mi esposo me cuenta historias de lo que él cree que hace nuestro hijo, unas veces lloro, otras rio, otras no le creo nada. Seguirá siendo el arcoíris, el recuerdo de haber tenido un hermoso amor, seguirá siendo un día con arcoíris para mí, el recuerdo de que está conmigo, que está bien y en un lugar seguro, con Dios. Es mi fe, es mi señal.

Hello friends of Hive! Nice to greet you again. I was absent for a long time because I went through a difficult and sad time, my physical and mental state deserved a period of recovery of my body and mind. To you who read me, I am grateful to be able to unburden myself to you and tell you my story. At the beginning of July I underwent a cesarean section to bring my son Neithan Jesus into the world, he was 7 months old, it happened that suddenly I had pains, I went to the delivery room of the hospital in the city and the doctors on duty decided that it was necessary to perform the emergency operation. My baby was born and cried 3 times, I listened to him and was happy. At the moment of his birth, the doctor said that everything was fine, I was the happiest woman in the world. A few minutes passed, and while they were examining him they told me that he was born with a low birth weight and they had to keep him under observation. I spent the night mentally connected to him. I could not pay so much attention to the pain I felt, I had this certainty: you have to be strong baby, look how mommy is strong. After a few minutes, I was still in the operating room, my son had a complication called apnea, they took him to neonatal care, to an incubator, where they put him on oxygen and fed him. Two days passed with a stable diagnosis, they said he was improving, finally on the third day, he had difficulty breathing and died. It is very difficult for me to describe what I experienced, I saw my baby's pain, I was there when it was most difficult for him, to express everything I would have to write a book. In this opportunity I considered posting these letters in the catharsis community because I believe that is exactly what I need to do, to share what I have experienced. My baby is in heaven, a rainbow is for me a sign from God and the day he left, the sky was adorned with one. My little angel fulfilled a purpose, which I am still discovering, I am sure he did come with a purpose in my life. I am still waiting for answers. I lived that moment when you feel abandoned by God, to whom you are asking so hard, and you think He is not there, that there is no sense in any of that faith, and suddenly He manifests Himself with a sign and makes us understand it to receive peace and tranquility. I like the rainbow, its shape and colors, for me they represent joy. The clouds next to the rainbow is a combination that shows me harmony, it is a beautiful landscape that gives me peace. Decorating a room with rainbows for a baby means the joy of having him/her at home. A few months before surprisingly bringing my son into the world, I told my husband that I wanted to decorate the baby's room with clouds and rainbows. Fill the wall with colors, have a lamp, and my nephew who overheard the conversation said, "Auntie, rainbows are for girls." That surprised me for a moment but I insisted on the idea, I had that in my mind... clouds, rainbows, colors. At the burial of my baby's body, the sky made drizzling drops, and then a rainbow appeared, it was a sign. This picture was taken by my husband I am a believer of Jesus and his word, when for the first time God makes a rainbow appear is after the flood, as a sign of not destroying the earth with water again, I believe that to have made that pact is because God regrets everything that happened. I believe that today my situation is different, but the sign is the same. Then, between sobs given by sadness I could understand two things, God also regretted my suffering and decorated the sky for the arrival of my son, I did not decorate his room but God did decorate the sky. He is the only one who knows the meaning of his sign for me, likewise, God in his different mysterious ways of speaking to us will continue to show me things. Mommy's beautiful, as I always called him in my womb, has a special place in heaven and had a beautiful reception, sometimes I wonder what he does? My husband tells me stories of what he thinks our son does, sometimes I cry, sometimes I laugh, sometimes I don't believe him at all. It will still be the rainbow, the memory of having had a beautiful love, it will still be a rainbow day for me, the memory that he is with me, that he is well and in a safe place, with God. It is my faith, it is my sign.

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Arcoiris tarde del 06 de julio 2021/Autor: @Lisandrea1111 Dispositivos Utilizados: Teléfono inteligente marca Xiaomi modelo Redmi Go. https://images.hive.blog/DQmTtcoKwfYPNE9PqaZh5JXGSEZHBRpQqkynGVExZNpre8U/image.png https://images.hive.blog/DQmUNrwu1pk2YXhmBrMD2tz2ZfHj3u9Wer61TVGxL5pZbQR/image.png

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