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Me he dado cuenta que yo tengo muchas veces la mala costumbre de apegarme mucho bien sea a cosas materiales o a personas. Aunque hoy día más a lo segundo, ya que he aprendido a comprender que no vale la pena tener apegos materiales, y ya con eso no tengo problemas a menos que sea con algo que tenga mucho valor sentimental, pero tampoco me invade el sentimiento por mucho tiempo. Pero el problema es cuando, esto me pasa con personas...
Yo digo mala costumbre, porque cuando me pasan estas cosas noto que es algo mío ya que hay personas que no son así, o tienen la capacidad de soltar muy fácil, cosa que a mí no me sucede y a veces incluso me frustra un poco. Quiero acotar que no siento que yo tenga Dependencia Emocional, no se mucho al respecto, pero lo que sé es que, aunque a veces me siento mal por alguien, no considero que mi bienestar o mis estados de ánimos dependan de esa persona, sino que simplemente me cuesta tener que desacostumbrarme a muchas cosas y cuando me invaden recuerdos es simplemente tener que lidiar con ellos, más no necesariamente tener que estar o hablar con ese alguien.
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No quisiera dar muchos detalles pero desde que comenzó el año me comencé a apoyar mucho en una persona que por malos entendidos ahorita ha cambiado mucho el trato conmigo y está encerrado en una burbuja de cosas que realmente no son verdad y me cuesta primero asimilarlo, y segundo tener que tomar una cierta distancia, que si lo he hecho, pero también me afecta muchísimo, porque además con esta situación me he podido dar cuenta que yo tengo un corazón demasiado bondadoso, que se apoyar, estar para los demás y si le tengo demasiado cariño a esa persona (como es el caso) me cuesta no intentar ser atenta, no mostrar afecto, o cambiar el trato drásticamente, y créanme que lo he intentado, pero muchas veces me afinco en la idea de que uno no tiene por qué ser como los demás, pero es duro saben? Me cuesta tener que ir en contra a mi ser, o a mis sentimientos, pero si no lo hago entonces me seguirá afectando, no sé hasta cuando, pero igual me pega muchísimo, porque se y no sé qué hacer a la vez…
Yo la verdad he estado muy cerrada a hablar esto con alguien, me he sentido muy cansada y distraída mentalmente por esto y de paso por otras cosas más que dios, quisiera poder estar sola para no sé, darme la libertad de llorar si mi cuerpo quiere llorar, pero con todas las de la ley, sin tener que reprimirme para evitar estar dando explicaciones o lastima, a veces me siento sola, y aunque sé que no es así igual me cuesta hablar de cómo me siento y los porqué con amigos cercanos porque en parte se cuáles podrían ser sus respuestas y consejos, entonces siento que igual voy a quedar en las mismas, pero de verdad considero que emocionalmente no estoy al 100%, hay días en que me levanto con una energía, un agradecimiento, de muy buen ánimo y actitud, pero hay otros que ni yo me entiendo, no entiendo por qué hay cosas que me duelen mucho, o por qué lo permito, por qué lloro, hay días en que no sé nada de verdad verdad…
Hoy quise terminar de escribir este post, porque es algo que de cierta forma me ayuda a soltar las emociones, hoy (un día lunes) me dio hasta por llorar en público y en frente de mi entrenador (que es mi mejor amigo) en el gym, o sea, por más que sea tengo que liberar esas emociones y permitir todo lo que quiera mi corazón, para por un lado poder estar mucho más tranquila, y con más cabeza para pensar, analizar, etc. Porque reprimir las emociones enferma, de hecho. También que escribiendo me sirve para descubrir más cosas de mí, por ejemplo, el hecho de saber que esta persona piensa cosas de mi que no son verdad, me ha llevado a tener que intentar tanto a que no piense de esa manera pero realmente eso desgasta muchísimo, y por más que sea yo confío en mí, sé quién soy verdaderamente, pero no sé, por alguna razón me pega el hecho de que piensen y afirmen, o por lo menos esta persona en específico cosas que no son verdad… y ustedes se preguntarán, por qué sigo ahí? Y la verdad es porque esta persona, aunque no lo admita, de cierta forma me necesita, y como les comenté en un principio, me cuesta decir que no a ayudar o apoyar, y más por todo el amor que yo le agarré.
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También por un lado es como yo muchas veces he tenido que ser, hacer y estar sola en muchos aspectos, sé que a veces puede costar muchísimo y por tal razón también me cuesta negarme a brindar ese apoyo que necesita, porque esta persona no es de mi ciudad y pronto se va, además. Esto último quizás me ayude a terminar de soltar muchas cosas, sobre todo el apego sentimental, pero de igual forma es un proceso, una montaña rusa… y ojo, yo sé que, para todo, nada es lineal y yo me permito vivir cada momento, pero cuando se siente el vacío en el corazón es cuando te ves en la necesidad de hacer algo, de ayudarte de alguna forma y armarte de valor, porque no es un sentimiento para nada fácil… y es la segunda vez que paso por algo así. Por eso como mencioné al principio, tengo esa mala costumbre de acostumbrarme mucho y no tener la capacidad de desprenderme tan rápido, así que juro que estoy intentando ser muy paciente y autocompasiva conmigo…
Además he podido notar, que a pesar de recibir a veces un trato como muy seco, por decirlo de alguna forma, a pesar de que yo he colaborado y mostrado afecto sin intenciones de nada, porque simplemente así es mi ser, no me nace ser vengativa ni juzgar a la otra persona, porque yo si reconozco que cometí fallas, pero supe agachar la cabeza y hacerme responsable de las consecuencias, y sé que esta persona también en este momento tiene muchas inseguridades con las que lidiar y por más que sea me es difícil adoptar un trato igual al que yo recibo por “venganza” o algo así. Pero se que si alguien me lee puede pensar en que no me estoy dando yo mi lugar tampoco, y la verdad muchas veces es algo que me cuesta mucho y no sé por qué, porque hasta con mi familia me pasa, y pues por mí misma a veces me coloco en éstas situaciones de las que me cuesta y no me es tan sencillo salir.
Para ir finalizando, la razón por la que en este caso me acostumbré tanto a esta persona, es porque compartiendo me di cuenta que yo necesitaba cariño, necesitaba presencia de alguien, necesitaba como consuelo, y aunque ya eso no lo tengo de igual forma cuando se da un abrazo, por ejemplo, yo siento un alivio grande, y la verdad como descubrí que me hacía mucha falta pues me comencé a apoyar y nada de lo que pasó ni está pasando yo me lo imaginé, o sea de verdad me cuesta creer muchas cosas y me cuestiono que tanto pude haber hecho que haya provocado la situación, pero el caso es que me cuesta terminar de asimilar y entender todo, como para ponerle fin a lo sentimental, porque a esa persona, aunque no sé cómo fue su verdadero proceso, solo puedo decir que no fue tan dramático como el mío…
Y lo que me molesta y aturde es el por qué me afecta tanto, o sea, yo siempre he leído que “nunca recibes lo que das, pero das lo que eres” pero en casos como este duele como si fuese algo más grave, y no entender es muy frustrante para mí. Quizás es por recibir cosas que no merezco, quizás es porque me acostumbré ya a siempre estar que todo me sale automático, que esto si me pasa de hecho, si soy más consciente de eso, pero también por ello a veces me siento intensa, me frustra no tener que ser yo, porque me hace sentir triste que por malos entendidos me hayan hecho la cruz, (para que sea más entendible, cambiar el trato, o perder importancia para esa otra persona) como se diría aquí en Venezuela cuando más ha sido lo bueno y las veces que he estado de todo corazón y sin esperar nada a cambio.
Pero lastimosamente cada quien decide, piensa y hace lo que mejor puede en el momento… no tomarme las cosas personales también me cuesta un poco, pero sé que en parte no tienen que ver conmigo e intento repetírmelo muchas veces, como de darme ánimos y hasta abrazarme yo misma, porque es una lucha interna conmigo misma, pero como les dije que esta persona se va, no estar ahí me haría sentir mal también, porque ya una vez pasé por un experiencia similar, no tan parecida, pero al final no se sintió nada bien y por supuesto recibí rechazo y con mucha razón… así que es un dilema, es fuerte para mí, pero sé que un futuro, y lo espero, poder ser más cuidadosa de cómo me relaciono, con amigos, con parejas, de cualquier forma, para que al final si llega a haber un distanciamiento, no me afecte de tal forma…
Si llegaste hasta aquí, te lo agradezco muchísimo, y si has pasado por una situación similar cuéntame que te ayudó a salir de eso, para ver si consigo otras alternativas que permitan estar más tranquila y mente fría con todo… ¡espero tengan una bonita semana, saludos y muchas bendiciones, un abrazo! ❤
English Version
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I have realized that I often have the bad habit of getting very attached either to material things or to people. Although today more to the second, since I have learned to understand that it is not worth having material attachments, and with that I have no problems unless it is with something that has a lot of sentimental value, but I am not invaded by the feeling for a long time. But the problem is when, this happens to me with people....
I say bad habit, because when these things happen to me I notice that it is something of mine since there are people who are not like that, or have the ability to let go very easily, which does not happen to me and sometimes it even frustrates me a little. I want to point out that I do not feel that I have Emotional Dependency, I do not know much about it, but what I know is that, although sometimes I feel bad for someone, I do not consider that my welfare or my moods depend on that person, but I just find it hard to have to get used to many things and when memories invade me is just having to deal with them, but not necessarily having to be or talk to that someone.
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No quisiera dar muchos detalles pero desde que comenzó el año me comencé a apoyar mucho en una persona que por malos entendidos ahorita ha cambiado mucho el trato conmigo y está encerrado en una burbuja de cosas que realmente no son verdad y me cuesta primero asimilarlo, y segundo tener que tomar una cierta distancia, que si lo he hecho, pero también me afecta muchísimo, porque además con esta situación me he podido dar cuenta que yo tengo un corazón demasiado bondadoso, que se apoyar, estar para los demás y si le tengo demasiado cariño a esa persona (como es el caso) me cuesta no intentar ser atenta, no mostrar afecto, o cambiar el trato drásticamente, y créanme que lo he intentado, pero muchas veces me afinco en la idea de que uno no tiene por qué ser como los demás, pero es duro saben? Me cuesta tener que ir en contra a mi ser, o a mis sentimientos, pero si no lo hago entonces me seguirá afectando, no sé hasta cuando, pero igual me pega muchísimo, porque se y no sé qué hacer a la vez…
I have been very closed to talk about this with someone, I have felt very tired and mentally distracted by this and by the way by other things more than god, I would like to be alone to not know, give me the freedom to cry if my body wants to cry, but with all the law, without having to repress myself to avoid giving explanations or pity, sometimes I feel alone, and although I know it is not so I still find it hard to talk about how I feel and why with close friends because in part I know what their answers and advice could be, then I feel that I am still going to stay in the same, but I really consider that emotionally I am not 100%, there are days when I wake up with energy, gratitude, with a very good mood and attitude, but there are others that even I do not understand myself, I do not understand why there are things that hurt me a lot, or why I allow it, why I cry, there are days when I do not know anything really...
Today I wanted to finish writing this post, because it is something that in a way helps me to let go of emotions, today (a Monday) I even cried in public and in front of my trainer (who is my best friend) at the gym, that is, however much I have to release those emotions and allow everything my heart wants, on the one hand to be much calmer, and more head to think, analyze, etc.. Because repressing emotions makes you sick, in fact. Also that writing helps me to discover more things about myself, for example, the fact of knowing that this person thinks things about me that are not true, has led me to have to try so hard not to think that way but it really wears a lot, and even though I trust me, I know who I really am, but I do not know, for some reason it hits me the fact that they think and affirm, or at least this person in specific things that are not true ... and you may wonder, why I'm still there? And the truth is because this person, even if he doesn't admit it, in a way needs me, and as I told you in the beginning, it's hard for me to say no to help or support, and even more because of all the love I have for him.
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Also on the one hand it is like I have often had to be, do and be alone in many ways, I know that sometimes it can cost a lot and for that reason it is also hard for me to refuse to provide the support he needs, because this person is not from my city and soon he is leaving, moreover. The latter may help me to finish letting go of many things, especially the sentimental attachment, but it is still a process, a roller coaster... and I know that, for everything, nothing is linear and I allow myself to live every moment, but when you feel the emptiness in your heart is when you see the need to do something, to help you in some way and get courage, because it is not an easy feeling at all... and it is the second time I go through something like this. That's why as I mentioned at the beginning, I have this bad habit of getting used to it a lot and not having the ability to let go so fast, so I swear I'm trying to be very patient and self compassionate with myself....
I have also noticed that in spite of receiving sometimes a very dry treatment, so to speak, even though I have collaborated and shown affection without any intentions, because that's just the way I am, I don't feel like being vindictive or judging the other person, because I do recognize that I made mistakes, but I knew how to put my head down and take responsibility for the consequences, and I know that this person also at this time has many insecurities to deal with and as much as it is difficult for me to adopt a treatment equal to the one I receive for "revenge" or something like that. But I know that if someone reads me they may think that I am not giving myself my place either, and the truth is that sometimes it is something that is very difficult for me and I do not know why, because even with my family it happens to me, and sometimes I put myself in these situations from which it is difficult and not so easy for me to get out of them.
Para ir finalizando, la razón por la que en este caso me acostumbré tanto a esta persona, es porque compartiendo me di cuenta que yo necesitaba cariño, necesitaba presencia de alguien, necesitaba como consuelo, y aunque ya eso no lo tengo de igual forma cuando se da un abrazo, por ejemplo, yo siento un alivio grande, y la verdad como descubrí que me hacía mucha falta pues me comencé a apoyar y nada de lo que pasó ni está pasando yo me lo imaginé, o sea de verdad me cuesta creer muchas cosas y me cuestiono que tanto pude haber hecho que haya provocado la situación, pero el caso es que me cuesta terminar de asimilar y entender todo, como para ponerle fin a lo sentimental, porque a esa persona, aunque no sé cómo fue su verdadero proceso, solo puedo decir que no fue tan dramático como el mío…
Y lo que me molesta y aturde es el por qué me afecta tanto, o sea, yo siempre he leído que “nunca recibes lo que das, pero das lo que eres” pero en casos como este duele como si fuese algo más grave, y no entender es muy frustrante para mí. Maybe it is because I receive things that I do not deserve, maybe it is because I got used to always being that everything comes out automatically, that this happens to me in fact, if I am more aware of that, but also because of that sometimes I feel intense, it frustrates me not having to be me, because it makes me feel sad that because of misunderstandings they have made me the cross, (to make it more understandable, change the treatment, or lose importance for that other person) as they would say here in Venezuela when more has been the good and the times that I have been wholeheartedly and without expecting anything in return.
But unfortunately, everyone decides, thinks and does what he/she can do best at the moment... not taking things personally is also a little difficult for me, but I know that in part it has nothing to do with me and I try to repeat it to myself many times, like encouraging myself and even hugging myself, because it is an internal struggle with myself, but as I told you that this person is leaving, not being there would make me feel bad too, because once I went through a similar experience, not so similar, but in the end it did not feel good and of course I received rejection and with good reason... so it is a dilemma, it is strong for me, but I know that in the future, and I hope so, I can be more careful about how I relate, with friends, with partners, in any way, so that in the end if there is a distancing, it does not affect me in such a way...
If you got this far, I thank you very much, and if you have gone through a similar situation tell me what helped you to get out of it, to see if I get other alternatives that allow me to be more calm and cool mind with everything ... I hope you have a nice week, greetings and many blessings, a hug! ❤
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