Hola queridos amigos espero se encuentren muy bien. Hace unos meses publique acerca de la condición de mi papá, el cual tenía Alzheimer, y lo difícil que es convivir con alguien que amas y que aunque físicamente está presente, ya no es el mismo. Puedes conocer más de esta publicación en este enlace: @escalona89/esporengmi-papa-no-ha-muerto-pero-ya-no-esta-or-my-dad-is-not-dead-but-he-is-gone
Hello dear friends, I hope you are doing well. A few months ago I published about my dad, who had Alzheimer's, and how difficult it is to live with someone you love and that although physically present, he is no longer the same. You can learn more about this publication at this link:
@escalona89/esporengmi-papa-no-ha-muerto-pero-ya-no-esta-or-my-dad-is-not-dead-but-he-is-gone
Hoy les vengo a comentar que mi padre murió el 1ero de abril del presente año. Por casualidades del universo o por cosas del destino una semana antes llegue a Venezuela después de 3 años sin estar con mi familia. Mi papá no me reconoció, su Alzheimer estaba avanzado, sin embargo recordaba tener una hija, no sabía cómo se llamaba, pero, en medio de su confusión, recordaba tenerla. También leía y sumaba, cosas que me daban mucha alegría, ya que aunque sabía que era una enfermedad progresiva y sin alternativa de cura, en mi corazón guardaba la esperanza de que despertara, por así decirlo, del lugar donde su mente se encerró.
Today I am here to tell you that my father died on April 1st of this year. By coincidence of the universe or by things of destiny, a week before I arrived in Venezuela after 3 years without being with my family. My father did not recognize me, his Alzheimer's was advanced, however, he remembered having a daughter, he did not know her name, but, in the midst of his confusion, he remembered having her. I also read and added, things that gave me a lot of joy, because although I knew it was a progressive disease with no alternative cure, in my heart I kept the hope that he would wake up, so to speak, from the place where his mind was locked up.
Pase 3 días con él, después de estar por 3 años lejos. Lo cuidé, lo alimenté, bailamos, lo bañé y afeité. Sé que él no tenía ni la menor idea de quien era, pero poder pedirle abrazos y besitos y que el accediera, para mí era la felicidad eterna. Sin embargo, mi papá estaba muy desgastado, física y mentalmente, tenía una expresión de tristeza y confusión siempre, pensativo y callado, no sé si una persona en ese estado puede sentirse feliz o no, pero su estado anímico reflejaba una inmensa desolación.
I spent 3 days with him, after being away for 3 years. I took care of him, fed him, danced with him, bathed him, and shaved him. I know he had no idea who I was, but to be able to ask him for hugs and kisses and for him to agree was eternal happiness for me. However, my dad was very worn out, physically and mentally, he always had an expression of sadness and confusion, thoughtful and silent, I don't know if a person in that state can feel happy or not, but his state of mind reflected an immense desolation.
El viernes 1er de abril, me levante a las 6:15 am, mi madre fue al baño y yo salí detrás de ella, al entrar al cuarto de mi Padre, lo veo acostado en una postura poco convencional, trate de tomarlo y acostarlo cómodamente, al hacerlo me percate que mi padre estaba sin vida, había muerto. Mi corazón se rompió, el tiempo se me había acabado. Estaba cálido, lo que me hace pensar que acababa de suceder, solo me pregunto una y otra vez si pude evitar su muerte ¿y si hubiese llegado 10 minutos antes?, ¿y si el solo me estaba esperando para morir, si la emoción al tenerme cerca fue tanta que su corazón no resistió?. Son preguntas que diariamente me hago.
On Friday, April 1st, I woke up at 6:15 am, my mother went to the bathroom and I went out after her when I entered my father's room, I saw him lying in an unconventional position, I tried to take him and lay him down comfortably, when I did so I realized that my father was lifeless, he had died. My heart broke, time had run out. He was warm, which makes me think that it had just happened, I only ask myself over and over again if I could have avoided his death, what if I had arrived 10 minutes earlier, what if he was just waiting for me to die if the emotion of having me near him was so great that his heart could not resist? These are questions I ask myself daily.
No quiero que malinterpreten lo que escribo, estoy muy triste porque mi papá ya no está. Pero, estoy feliz porque pase tres días junto el, los últimos tres días de su vida. En mi mente mi Padre se liberó de una terrible e inclemente enfermedad, mi padre ahora es lo que en algún momento fue, está en algún lugar riendo, consiente, bailando, con su memoria intacta, tal vez tocando el cuatro o jugando una partida de dominó con algún difunto amigo. Mucha gente me ha juzgado y me dicen: ¿Cómo puedes estar feliz por la muerte de tu padre? No sé cómo hacerles entender que mi felicidad no es por el hecho de que el ya no esté presente, pero si por el hecho de que estuvo por 7 años encerrado en sí mismo, triste, confundido y angustiado y el saber que ahora ya no tiene más tristeza en su mente y en su corazón, me llena de alegría. No soy egoísta, amaba a mi papá, no amaba el sufrimiento que tenía por su enfermedad.
I don't want you to misunderstand what I am writing, I am very sad because my dad is gone. But, I am happy because I spent three days with him, the last three days of his life. In my mind my Father was freed from a terrible and inclement illness, my father is now what he once was, he is somewhere laughing, conscious, dancing, with his memory intact, maybe playing the cuatro or playing a game of dominoes with some late friend. Many people have judged me and said: How can you be happy about your father's death? I don't know how to make them understand that my happiness is not for the fact that he is no longer present, but for the fact that he was for 7 years locked up in himself, sad, confused and anguished, and to know that now he no longer has sadness in his mind and heart, fills me with joy. I am not selfish, I loved my dad, I did not love the suffering he had because of his illness.
Hoy mi papa no está, lloro muchas veces, creo que esos 3 días no me alcanzaron, hubiese querido tener más tiempo, hubiese querido que su mente no se perdiera, tener a mi papá más tiempo física y mentalmente. Lo extraño y lo pienso, y me gustaría que los demás entendieran mi sentir y no me juzgaran por sentirme feliz de que mi padre se haya liberado. Escribo estas líneas para desahogarme y espero que muchos que hayan tenido algún ser querido sufriendo de alguna u otra manera me entienda. Muchas gracias.
Today my dad is not here, I cry many times, I think those 3 days were not enough for me, I would have liked to have more time, I would have liked his mind not to be lost, to have my dad more time physically and mentally. I miss him and I think about it, and I would like others to understand my feelings and not judge me for feeling happy that my father is free. I am writing these lines to vent and hope that many who have had a loved one suffering in some way or another will understand me. Thank you very much.
