+ Grita internamente con sueño en inglés +
Es demasiado rara la sensación de estar bien pero a la vez no estarlo porque hay cosas que te preocupan y no sabes cómo reaccionar ante ellas, o no necesariamente reaccionar, si no que no sabes cómo sentirte, pues aunque no están en tu control, si hay cosas que puedes hacer para tratar de superarlas, pero igual hay cosas de por medio que en mayor o menos medida te impiden hacerlas.
En el transcurso de las dos semanas pasadas la psiquiatra me aumentó la dosis de las 3 medicaciones que estoy tomando, y han sido una bendición a la vez que en cierto sentido pueden llegar a molestarme, ya sabemos que el antidepresio convierte mi boca en un desierto, pero el antipsicótico tiene como efecto secundario que aumenta la salivación de la boca, así que un problema contraresta al otro y no hay ningún problema al final, pero hay algo que no hay forma de contrarestar y es el hecho de que el antidepresivo así como el antipsicótico me dan sueño, y si bien estaba teniendo problemas para dormir de nuevo, ya no los tengo, al contrario, tengo demasiado sueño cuando no debería ser así, pero al menos sé que esto va a ser durante la primera semana mientras mi organismo se acostumbra a las nuevas dosis.
Ese es uno de mis problemas principales, llega la noche y mi cerebro y mi mente siguen activos como si fuera plena tarde y no tuviera que descansar en absoluto, aún no hay forma de que naturalmente pueda regular eso, bueno, ya estoy trabajando en eso, pero actualmente si no me tomo la medicación para dormir pueden hacerse las 3 de la mañana y parezco un gato que anda buscando pelea en los techos, saltando y corriendo con la energía por completo, y me procupa mucho, me preocupa demasiado, haga lo que haga no hay forma de cansarme lo suficiente como para dormirme, así que obviamente debo recurrir a la medicación, pero como me aumentaron la dosis, no solo me da sueño y logro dormir en la noche, si no que también paso en un estado absoluto de somnolencia toda la mañana y parte de la tarde, y si bien sé que se me va a pasar, lo único que quiero hacer es dormir, pero no debo, pues entonces en la noche me costorá dormir más de lo normal, por estoy aquí gritando internamente con sueño.
Al principio de febrero cuando comencé con la medicación también estuve así, los primeros tres días incluso sentía que no podía mover bien los brazos o las piernas porque era tal el nivel de sedante que me afectaba las capacidades motoras, y aunque ahora no es igual, jamás va a ser igual, me está afectando el escribir. ya tengo meses desde que cambié mi rutino y en vez de hacer las publicaciones en la noche como lo hacía antes, lo hago durante la mañana y parte de la tarde, y este sueño eterno que tengo a pesar de haber dormido bien y descansado durante la noche me obstaculiza el proceso creativo e intelectual, como dijo me psiquiatra, y es frustrante, puedo tener la inspiración a tope y estar escribiendo sin pensar mucho, entonces bsotezo, como ahora, y mi mente queda en blanco y me cuesta demasiado volver a seguir el hilo de lo que estaba escribiendo, me cuesta concentrarme y si quiero dormir no puedo, porque obviamente tengo problemas para dormir, aunque sí puedo entrar en un estado de descanso donde no duermo pero pareciera que sí, es raro todo, estoy acostumbrándome a la forma en que funciona mi cerebro ahora, todo cambió.
La salud mental es un lujo, y pocas veces se recuerda, incluso estando mal no se entiende eso, no se piensa, y una vez que se obtiene, se paga, se mantiene durante el tiempo es que se ve el precio real de la ayuda que se está recibiendo. Este periodo bajista nos está afectando a todes, eso no se pone en duda, y la única de mis preocupaciones fue que no pude comprar una de las medicaciones hace unas semanas cuando me las aumentaron, entré en crisis, no me había pasado desde febrero, y aunque ahorita sí puedo comprar la que me faltó, eso fue una alarma que me hizo darme cuenta de demasiadas cosas, cosas que aún no termino de asimilar, así que no las diré aquí; pero es así, la salud mental en cualquiera de sus niveles es un lujo, y aunque se tenga acceso a los números de atención de salud mental en cualquier país, son opciones que pueden no servir a largo plazo, en emergencias, situaciones críticas, para evitar suicidios, para situaciones así sirven, pero si se quiere establecer un plan de salud mental es muy difícil hacerlo por esos medios, y en esos plazos a largo plazo que se logran las mejorías que se quieren y se esperan, y eso es así solo cuando no incluyen medicaciones, porque si se pone a la medicación en la ecuación todo se vuelve más complicado aún, no hay terapia psicólogica que ayude si el cerebro ya está enfermo y necesita ayuda para volver a regular los neurotransmisores que nos hacen funcionar correctamente.
Al hablar con un amigo al que influencié para que comenzara terapia fue que todo eso estuvo presente en mí de nuevo, porque no es la primera vez que lo pienso y creo, si no que lo había olvidado, así como yo tuve esa crisis por no poder comprar uno de los medicamentos, él tiene problemas para pagar la sesión terapeútica, y la necesita, la necesita con urgencia porque está comenzando procesos internos muy importantes y por más ayuda que yo le pueda prestar no es igual, nunca lo será, y necesita de su terapeuta para poder seguir mejorando y obteniendo las herramientas necesarias para enfrentar todas las cosas que tiene dentro de sí y aún no logra resolver sin ayuda.
En una semana debo reportarme con mi psiquiatra para ver cómo he evolucionado con esta nueva dosis de las medicaciones, y si tengo algún efecto secundario desagradable, ella siendo lo más sutilmente me dijo que debo comenzar a realizar alguna actividad física, y lo comencé a hacer, aún me duele todo, pero me gusta, eso me ayudará mucho más a regular mis horas de sueño y el hecho de la ansiedad aplastante que me consume todos los días, pero de eso no hablaré aquí.
+ screams internally sleepily in Spanish +
It is too rare the feeling of being well but at the same time not being well because there are things that worry you and you do not know how to react to them, or not necessarily react, but you do not know how to feel, because although they are not in your control if there are things you can do to try to overcome them, there are still things in between that to a greater or lesser extent prevent you from doing them.
In the course of the last two weeks the psychiatrist increased the dosage of the 3 medications I am taking, and they have been a blessing at the same time that in a certain sense they can bother me, we already know that the antidepressant turns my mouth into a desert, but the antipsychotic has as a side effect that increases the salivation of the mouth, so one problem counteracts the other and there is no problem at the end, but there is something that there is no way to counteract and that is the fact that the antidepressant, as well as the antipsychotic, makes me sleepy, and while I was having trouble sleeping again, I am not having it anymore, on the contrary, I am too sleepy when I should not be, but at least I know that this is going to be for the first week while my body gets used to the new doses.
That's one of my main problems, night comes and my brain and mind are still active as if it's the middle of the afternoon and I don't have to rest at all, there is still no way I can naturally regulate that, well, I'm working on that, but currently, if I don't take the medication to sleep it can be 3 in the morning and I look like a cat looking for a fight on the roofs, jumping and running with full energy, and it worries me a lot, it worries me too much, no matter what I do there is no way to get tired enough to fall asleep, so obviously I have to resort to medication, but since they increased my dosage, not only I get sleepy and manage to sleep at night, but I also spend the whole morning and part of the afternoon in an absolute state of drowsiness, and although I know it will pass, the only thing I want to do is sleep, but I should not, because then at night it will cost me sleep more than usual because I am here screaming internally with sleepiness.
At the beginning of February when I started with the medication I was also like this, the first three days I even felt that I could not move my arms or legs well because the level of sedative was so high that it affected my motor skills, and although now it is not the same, it will never be the same, it is affecting my writing. I have been changing my routine for months now and instead of doing the publications at night as I did before, I do it during the morning and part of the afternoon, and this eternal sleep I have despite having slept well and rested during the night is hindering my creative and intellectual process, as my psychiatrist said, and it's frustrating, I can have full inspiration and be writing without thinking too much, then I can have full inspiration and be writing without thinking too much, then I can just sit down, like now, and my mind goes blank and it's too hard to follow the thread of what I was writing, it's hard to concentrate and if I want to sleep I can't, because obviously, I have trouble sleeping, although I can enter a state of rest where I don't sleep it seems like I do, it's weird, I'm getting used to the way my brain works now, everything changed.
Mental health is a luxury and rarely remembered, even being bad you don't understand that you don't think about it, and once you get it, pay for it, and maintain it over time is that you see the real price of the help you are getting. This down period is affecting all of us, that is not in doubt, and the only one of my worries was that I could not buy one of the medications a few weeks ago when they increased them, I went into crisis, it had not happened to me since February, and although now I can buy the one I missed, that was an alarm that made me realize too many things, things that I still do not finish assimilating, so I will not say them here; but that is how it is, mental health at any level is a luxury, and even if you have access to mental health care numbers in any country, they are options that may not be useful in the long term, in emergencies, critical situations, to avoid suicides, for situations like that they are useful, but if you want to establish a mental health plan it is very difficult to do it by those means, and in those long term terms that the improvements that are wanted and expected are achieved, and that is so only when they do not include medications, because if you put medication in the equation everything becomes even more complicated, there is no psychological therapy that helps if the brain is already sick and needs help to re-regulate the neurotransmitters that make us function properly.
Talking to a friend that I influenced to start therapy was that all that was present in me again, because it is not the first time that I think about it and I think, if not that I had forgotten it, just as I had that crisis for not being able to buy one of the medicines, he has problems to pay for the therapeutic session, and he needs it, He needs it urgently because he is starting very important internal processes and no matter how much help I can give him, it is not the same, it will never be, and he needs his therapist to continue improving and getting the necessary tools to face all the things he has inside himself and still cannot solve without help.
In a week I must report to my psychiatrist to see how I have evolved with this new dose of medications, and if I have any unpleasant side effects, being the most subtle she told me that I must start doing some physical activity, and I started to do it, I still hurt all over, but I like it, that will help me much more to regulate my sleep hours and the fact of the crushing anxiety that consumes me every day, but I will not talk about that here.