La Tercera Ventana: Lo Que Hay Detrás De Mis Ojos
Art by ©Medussart
Advertencia:Esta publicación es un testamento
For as long as i can remember, my drawings have been full of eyes... I have always felt attracted to this particular part of the human body. Many have asked me why? The truth is that i never knew the true sense or meaning of my strange obsession, i have already mentioned it before. At first glance it could be just for taste or vanities of artists, you can observe that many do it too. But if i look back, if i enter into a state of meditation and connection with my past self, with that little girl who scratched absolutely everything around her with the desire to express emotions that perhaps she did not understand, right there i can find a thousand reasons, psychological and spiritual, for my eagerness to place them even in meaningless things, for the emotion i feel when i contemplate them even in a simple photograph. So i must open my third window, that invisible but extremely sensitive eye that allows me to perceive something beyond this limited sense of seeing, then i close my physical eyes and discover a world full of thoughts, memories and answers. It amazes me how this mysterious eye can fuse, perceive all the senses. Without knowing it, as a child i opened this window to receive my first therapies that prepared me for the future:
Desde que tengo memoria, mis dibujos han estado llenos de ojos... Siempre me sentí atraída por esa parte tan particular del cuerpo humano. Muchos me han preguntado ¿Por qué? , la verdad es que nunca supe el verdadero sentido o significado de mi extraña obsesión, ya lo he comentado antes. A simple vista podría ser sólo por gusto o vanidades de artistas, puedes observar que muchos lo hacen también. Pero si miro en retrospectiva, si entro en un estado de meditación y conexión con mi yo del pasado, con aquella niña que rayaba absolutamente todo a su alrededor con ansias de expresar emociones que tal vez no entendía, allí justo ahí puedo encontrar mil motivos, psicológicos y espirituales de mi afán por colocarlos hasta en cosas sin sentido, de la emoción que siento al contemplarlos hasta en una simple fotografía. Así que debo abrir mi tercera ventana, aquel ojo invisible pero extremadamente sensible que me permite percibir algo más allá que solo este limitado sentido de ver, entonces cierro mis ojos físicos y descubro un mundo lleno de pensamientos, recuerdos y respuestas. Me asombra cómo este misterioso ojo puede fusionar, percibir todos los sentidos. Sin saberlo, cuando era niña abrí esta ventana para recibir mis primeras terapias que me preparían para el futuro:
Yes, so it was for a long time, those eyes, so beautiful and watery, that pupil so dark and bright, that iris so magical whose colors could reveal the hidden galaxies of their owners...But send me your eyes in a photo, let me capture them on paper because in your face, i can't admire them, it's too much for me. Right at that point, it all began. Although i enjoyed being the weirdo everywhere, in my moments of deep childish reflection i questioned the why of so many things, why a simple look, why a simple social interaction could become so overwhelming and threatening to me.
Sí, así fue durante mucho tiempo, esos ojos, tan bellos y acuosos, esa pupila tan oscura y brillante, ese iris tan mágico cuyos colores podrían revelar las galaxias ocultas de sus dueños...Pero envíame tus ojos en una foto, déjame plasmarlos en un papel porque en tu rostro, no puedo admirarlos, es demasiado para mí. Ahí justo en ese punto, comenzó todo. Aunque disfrutaba ser la rarita en todos lados, en mis momentos de profunda reflexión infantil me cuestionaba el porqué de tantas cosas, por qué una simple mirada, por qué una simple interacción social podía convertirse en algo tan abrumador y amenazante para mí.
I will never forget the remarks that my elementary school teachers put on my report cards at the end of the school year, every year the same story was repeated. I didn't know that since pre-school the same thing was happening and that my mother was offended because they suggested that maybe i needed psychological help. In my last year of elementary school, i overheard a conversation between my favorite teacher and my mother on the same topic... I could have felt sad, but i didn't, i was a weird little girl with an old lady's mind and i said to myself: I have to do something because my mother won't do it for me.
Nunca olvidaré las observaciones que mis maestros de primaria colocaban en mis boletas de notas de fin de curso, cada año se repetía la misma historia. No sabía que desde pre-escolar sucedía lo mismo y que mi madre se ofendía porque le sugerían que tal vez necesitaba ayuda psicológica. En mi último año de primaria, escuché una conversación entre mi maestra favorita y mi madre sobre el mismo tema... Pude haberme sentido triste, pero no fue así, yo era una niña rara con mente de anciana y me dije: tengo que hacer algo porque mi madre no lo hará por mí.
For years i had to disguise myself as a therapist, pretending to be my own psychologist, my counselor; i don't remember what my methods or therapies were but i know that i had serious conversations with myself at an early age. My little game worked halfway but i confess that at the end of the day, i felt emotionally exhausted. My strange fantasy and desire was to be able to see a real therapist, a specialist who would analyze my brain, i fantasized about an electroencephalogram, i know it sounds strange but i was a rare child who admitted that mental health and specialists in this field are very important and that one cannot be truly "spiritual" if i am not able to take care of my own physical body without downplaying the importance of any of its organs, such as the brain, which for some strange reason is ignored. Why should i ignore and put last in my priorities the organ that controls my whole body?
Por años tuve que disfrazarme de terapeuta, fingía ser mi propia psicóloga, mi consejera; no recuerdo cuáles eran mis métodos o terapias pero sé que mantenía serías conversaciones conmigo misma a temprana edad. Mi jueguito funcionaba a medias pero confieso que al final del día, emocionalmente me sentía exhausta. Mi extraña fantasía y deseo era poder ver a un terapeuta de verdad, a un especialista que analizara mi cerebro, fantaseaba con un electroencefalograma, sé que suena extraño pero era una niña rara que admitía que la salud mental y los especialistas de este campo son muy importantes y que no se puede ser verdaderamente "espiritual" si no soy capaz de cuidar mi propio cuerpo físico sin restarle importancia a ninguno de sus órganos, como por ejemplo el cerebro, que por alguna extraña razón lo ignoran. ¿Por qué debería de ignorar y poner en último lugar de mis prioridades al órgano que controla todo mi cuerpo?
All children and adolescents want to turn 18-21 but i always said i wanted to turn 30 because at that age i would begin to live, i said it with all the seriousness in the world, it was a statement, not a simple childish wish. Today i try to understand the girl i was and the truth is that i don't understand anything, how on earth did i know all that.
I was always an extremely silent creature, i never liked to talk much, in fact, for many years i used drawing to create a kind of bubble for myself in crowded places, it was a strange therapy because i could isolate myself and at the same time create a more relaxed environment for this scary social interaction. At each stage, i created new therapies for myself to "survive", i never thought this would create the perfect space for dissatisfaction, depression, anxiety and self-esteem issues. The latter was hard for me to accept but i always patted myself on the back to endure reaching my longed-for 30s.
Todos los niños y adolescentes desean cumplir 18/21 pero yo siempre decía que deseaba cumplir 30 años porque a esa edad comenzaría a vivir realmente, lo decía con toda la seriedad del mundo, era una afirmación, no un simple deseo infantil. Hoy trato de entender a la niña que fui y la verdad es que no comprendo nada, cómo rayos sabía todo eso.
Siempre fui una criatura extremadamente silenciosa, nunca me gustó hablar mucho, de hecho, por largos años usé el dibujo para crearme una especie de burbuja en sitios llenos de gente, era una terapia algo extraña porque podía aislarme y al mismo tiempo crear un ambiente más relajado a la hora de la interacción social y tenebrosa. En cada etapa, me creaba nuevas terapias para "sobrevivir", nunca pensé que esto crearía el espacio perfecto para la insatisfacción, depresión, ansiedad y problemas de autoestima. Este último me costó aceptarlo pero siempre me daba palmadas en la espalda para soportar llegar a mis ansiados 30.
I always knew that my path would not be easy, i will not specify details because i think this is already going too long... But when i turned 19, i realized that my therapies were no longer working, that my invisible problem was going to get out of control, that no meditation, no invocation to Snow White and the 7 dwarfs would help me with my nervous system on alert. I urgently needed a specialist, a real therapist.
Siempre supe que mi camino no sería fácil, no especificaré detalles porque creo que ya esto va muy largo ... Pero cuando cumplí 19 años, me di cuenta que mis terapias ya no funcionaban, que mi problema invisible se iba a salir de control, que ninguna meditación, ninguna invocación a Blancanieves y a los 7 enanitos me ayudarían con mi sistema nervioso en estado de alerta. Necesitaba con urgencia a un especialista, a un terapeuta de verdad.
I started having chronic panic and anxiety attacks but i didn't know what was wrong with me, i started having excessive salivation and i couldn't sleep or go to bed because i was choking or suffocating. It was frustrating that even at the hospital they couldn't help me. It was like that for 6 years and as the saying goes "Third time's the charm " ; that's how it was. My third attack was complicated with psychotic episodes, claustrophobia, agoraphobia, i couldn't even tolerate aromas, for a few days i had to move to another room because i "couldn't breathe" in mine, that strange salivation turned out to be convulsions, on one occasion my legs went totally numb, and i started to hit them, sometimes in the early morning as i could not sleep, nor go to bed, I began to feel a strange need to hit my head and pull my hair, although it sounds like a joke, it wasn't.Now that I think about it, sleeping simply turned out to be dangerous because my nervous system was not working properly, as if my body was a ship without captain in the middle of a storm.
Empecé a sufrir ataques crónicos de pánico y ansiedad pero yo no sabía qué me pasaba, comencé a tener un exceso de salivación y no podía dormir o acostarme porque me ahogaba o me asfixiaba. Fue frustrante que ni siquiera en el hospital pudieron ayudarme. Así pasaron como 6 años y como dice el dicho " A la tercera, la vencida" ; así mismo fue. Mi tercer ataque se complicó con episodios psicóticos, claustrofobia, agorafobia, no toleraba ni siquiera los aromas, por unos días tuve que mudarme de cuarto porque en el mío "no podía respirar", esa extraña salivación resultó ser convulsiones, en una ocasión se me adormecieron totalmente mis piernas, y empecé a golpearlas, a veces de madrugada como no podía dormir, ni tampoco acostarme, comencé a sentir una extraña necesidad de golpear mi cabeza y halar mis cabellos, aunque suene broma, no lo era. Ahora que lo pienso, dormir simplemente resultaba ser algo peligroso porque mi sistema nervioso no funcionaba bien, como si mi cuerpo fuese un barco sin capitán en medio de una tormenta.
I remember that just at dawn i fell asleep from exhaustion, in a very uncomfortable position, i had a strange and very vivid dream where i fell into the water from a bridge and began to drown, a voice in the depths called me and told me: "Just let yourself go, you will see that you will not feel more pain. I trusted that voice, it was not a scary voice. I was used to having premonitory dreams, for a while i practiced lucid dreaming, onirism, astral travel but this confused me because it did not feel good, i felt how water was coming in through my mouth and nose, that was not pleasant and while i was trying to relax during the process, my inner voice was questioning things, i was trying but i noticed that the only option to "let go" was to drown myself and i didn't want to feel that, it was uncomfortable, so i used my "totem" to wake me up from the dream (as in the "Inception" film) and it was difficult, i couldn't wake up. To my surprise, when i finally opened my physical eyes, i was drowning for real but with saliva and mucus. And yes, at the end of it all, my crises were accentuated by my horrible terror of dying that way.
Recuerdo que justo al amanecer me quedaba dormida por el cansancio, en posiciones nada cómodas, tuve un extraño sueño muy vívido donde caía al agua desde un puente y comenzaba a ahogarme , una voz en lo profundo me llamaba y me decía: "Sólo déjate llevar, ya verás que no sentirás más dolor". Yo confiaba en esa voz, no era una voz tenebrosa. Yo estaba acostumbrada a tener sueños premonitorios, por un tiempo practiqué los sueños lúcidos, onirismo, viajes astrales pero esto me confundió porque no se sentía bien, sentía cómo el agua entraba por mi boca y mi nariz , eso no era agradable y mientras intentaba relajarme durante el proceso,mi voz interior se cuestionaba cosas, yo lo intentaba pero noté que la única opción para "dejarme llevar" era ahogándome y yo no quería sentir eso, era incómodo, entonces hice uso de mi "totem" para despertarme del sueño (como en la peli "Origen" ) y fue difícil, no me podía despertar. Para mi sorpresa cuando finalmente abrí mis ojos físicos, me estaba ahogando de verdad pero con saliva y mucosidades. Y sí, al final de todo, mis crisis se acentuaban por mi horrible terror a morir de esa forma.
After so many years of silent struggles, the moment i always dreamed of arrived, to meet real specialists and therapists, it was not easy because i also discovered that within the medical world they ignore and even ridicule mental health. That was a bucket of cold water. During this process i visited many doctors, none of them knew what i had, they did not even suggest a possible appropriate specialist, knowing that there is neurology, clinical psychology, psychiatry, etc. Then, when my family tried to get a psychologist, none of them knew how to treat my problem, they rejected my case. I wonder how on earth did they get degrees? Because without me being a specialist, i developed a strange ability to detect psychological problems in people, i could even tell them what kind of specialists to look for and i have not studied medicine, it is something incomprehensible to me, i think it has more to do with empathy than with study.
Después de tantos años de luchas silenciosas, llegó el momento que siempre soñé, conocer a especialistas y terapeutas reales, no fue nada fácil porque también descubrí que dentro del mundo médico ignoran y hasta ridiculizan la salud mental. Eso fue un balde de agua fría. Durante este proceso visité muchos médicos, ninguno sabían lo que tenía, ni siquiera sugerían a un posible especialista apropiado, sabiendo que existe la Neurología, Psicología clínica, Psiquiatría etc. Luego, cuando mi familia intentó conseguir un psicólogo, ninguno sabían tratar mi problema, rechazaban mi caso. Me pregunto ¿cómo rayos consiguieron licenciaturas? Porque sin yo ser especialista, desarrollé un extraña habilidad por detectar problemas psicológicos en las personas, podría hasta indicarles qué tipo de especialistas buscar y no he estudiado medicina, es algo incomprensible para mí, creo que tiene que ver mucho con la empatía más que con el estudio.
At the end of my ordeal, i met a homeopath who just by looking at me told me that my emotions were killing me, that my problem was my nervous system but that i should look for a specialist to help me with that. He checked the levels of all my organs and indeed my nervous system was down to 20%. He prescribed me some natural medicines that would help me to rest and for the pains in my spine. Something that shocked me was that during the consultation, he did not allow my mother and grandmother to accompany me, he expelled them from the place and told them that they were the ones who had me like this, that i was different... I could not believe it, he did not know us. He also had his third window wide open.Something i will never forget that it was december 19 if i am not mistaken and the doctor was about to go on vacation, i remember i was worried because i felt i would not make it to the new year if i did not make this appointment.My skin looked pale and i felt as if I had been drained of all my energy.
Al final de mi calvario, conocí a un homeópata que con tan solo mirarme me dijo que mis emociones me estaban matando, que mi problema era el sistema nervioso pero que debía buscar un especialista que me ayudara con eso. Revisó los niveles de todos mis órganos y efectivamente mi sistema nervioso estaba por el suelo, en 20%. Me recetó algunos medicamentos naturales que me ayudarían a descansar y para los dolores de mi columna. Algo que me impactó fue que durante la consulta, él no permitió que mi mamá y mi abuela me acompañaran, las expulsó del lugar y les dijo que ellas eran las que me tenían así, qué yo era diferente...Yo no podía creerlo, el no nos conocía. El también tenía su tercera ventana muy abierta. Algo que nunca olvidaré es que era 19 de diciembre si no me equivoco y el doctor estaba a punto de irse de vacaciones, recuerdo que estaba muy preocupada porque sentía que no lograría llegar al nuevo año si no lograba esta cita. Mi piel lucia pálida y sentía como si me habían drenado toda mi energía.
I met my clinical psychologist almost by "accident". He was cosmic too, he was a magician like the previous one; he had studies in neuropsychology, quantum medicine and to my surprise he was a visual artist too. It seemed particular to me that he had many books of natural medicine, incense everywhere and it turned out that his therapies were not conventional, he did regressions and had an artifact called brain synchronizer, depending on the patient's problem he adjusted a special frequency to level the brain waves. It was something surprising and strange at the same time. But that was not all, when our problems go far beyond simple trauma, neurological tests and medications are necessary. My problem was a cocktail of all that, a brain dysfunction that needed to be studied through an electroencephalogram, anticonvulsant drugs and alternative therapies for the emotional part.
Llegó el gran día, conocí a mí psicólogo clínico casi por "accidente". Era cósmico también, era un mago como el anterior; Tenía estudios de neuropsicología, medicina cuántica y para mí sorpresa era Artista plástico también. Me pareció particular que tenía muchos libros de medicina natural, inciensos por todos lados y resultó ser que sus terapias no eran convencionales, hacía regresiones y tenía un artefacto llamado sincronizador cerebral, dependiendo del problema del paciente ajustaba una frecuencia especial para nivelar las ondas del cerebro. Fue algo sorprendente y extraño a la vez. Pero eso no fue todo, cuando nuestros problemas van mucho más allá de un simple trauma es necesario exámenes neurológicos y medicamentos. Mi problema era un cóctel de todo eso, una disfunción cerebral que necesitó de un estudio a través de un electroencefalograma, medicamentos anticonvulsivantes y terapias alternativas para la parte emocional.
- I always treasure every stage of my life, i did not come to this world blind, i always tried to open that window, that invisible eye to decode those messages and learnings hidden behind so many obstacles, problems, illnesses, traumas, sufferings and burdens that should not be on my back but that unintentionally ended up there.
Siempre atesoro cada etapa de mi vida, no llegué a este mundo ciega, siempre intentaba abrir esa ventana, ese ojo invisible para decodificar esos mensajes y aprendizajes ocultos detrás de tantos obstáculos, problemas, enfermedades,traumas, sufrimientos y cargas que no debían estar en mi espalda pero que sin querer terminaban ahí.
- I also learned that victimization is the worst thing someone should do. I mention this because during this process i realized that many adults take advantage of their problems, traumas, disorders to manipulate others, it is the most common thing. It has become fashionable to romanticize disorders, depression, anxiety and that bothers me a lot. The one who really wants to heal and overcome obstacles will not make excuses, will prepare his/her mind and body to receive the knowledge and help of all the people that life itself will put in his/her way. He/her will not say the famous phrase "That's just the way i am, accept me".We are not traumas, we are not diseases, we are not a disorder, that is not part of our identity. Unfortunately, those who victimizes themselves become a victimizers. Maybe this is the reason why i don't usually talk about this, because i don't want to be like them, since i was a child i took these things very seriously.
Aprendí también que la victimización es lo peor que alguien debe hacer. Lo menciono porque durante este proceso me di cuenta que muchos adultos se aprovechan de sus problemas, traumas, trastornos para manipular a otros, es lo más común. Se ha puesto de moda romantizar los trastornos, la depresión, la ansiedad y eso me molesta muchísimo. Pues el que realmente desea sanar y superar sus obstáculos no pondrá excusas, preparará su mente y su cuerpo para recibir el conocimiento y la ayuda de todas las personas que la vida misma le pondrá en su camino. No dirá la frase célebre "Es que yo soy así, acéptame".Nosotros no somos traumas, no somos enfermedades, no somos un trastorno, eso no forma parte de nuestra identidad. Lamentablemente el que se victimiza se convierte en victimario. Tal vez, esta es la razón por la que no suelo hablar de esto, porque no quiero parecerme a esas personas, desde niña me tomaba muy en serio estas cosas.
- I learned that there is a specialist, a therapist for each patient, i cannot say that some of them are "bad" only because do not accept x particular case.I learned that natural and alternative medicine is wonderful, yes. In fact, it's often my favorite. But in these cases, it is not enough. A mantra will not solve these problems; merging both medicines is vital and will be one of the best investments we will ever make.
Aprendí que existe un especialista,un terapeuta para cada paciente, que no puedo decir que alguno es "malo" o "no sirve" porque no acepta x caso en particular. Aprendí que la medicina natural y alternativa es maravillosa, sí. De hecho, suele ser mi favorita. Pero en estos casos, no es suficiente. Un mantra no solucionará estos problemas; fusionar ambas medicinas es vital y será una de las mejores inversiones que haremos en nuestra vida.
- I learned that I had to really accept myself with everything and my decomposed brain (hahaha), because during a session, my therapist made me realize that I did not accept myself as I was and with my brain dysfunction. This was a very important part because it cannot be cured and I had to learn to live with it, to not force myself or subject myself to things or situations that I know can hurt me emotionally, to cause panic or anxiety attacks just because someone else finds it unimportant or exaggerated.
Aprendí que debía aceptarme de verdad con todo y mi cerebro descompuesto (jajajaja).Lo digo porque durante una sesión, mi terapeuta me hizo darme cuenta que yo no me aceptaba como era ni con mi disfunción cerebral. Esto era una parte muy importante pues, no tiene cura y debia aprender a vivir con ello, a no forzarme o someterme a cosas o a situaciones que sé que me pueden hacer daño emocional, a causarme ataques de pánico o ansiedad sólo porque a otro le resulte poco importante o exagerado.
- I learned and discovered that part of my conflict with eye contact and social interaction was not just because of something cerebral, it's that i am what they call an "empath" and i could feel the emotions and energies of the world around me and that is definitely still frustrating at times, because it's not easy to see and feel so much naked hypocrisy among other worse things.
Aprendí y descubrí que parte de mi conflicto con la mirada y con la interacción social no era solo por algo cerebral, es que soy eso que llaman "émpata" y podía sentir las emociones y energías del mundo que me rodea y eso definitivamente a veces sigue siendo frustrante porque no es fácil ver y sentir tanta hipocresía desnuda entre otras cosas peores.
- I learned and discovered that many of my stomach problems, excessive weight gain, problems digesting certain foods were due to energetic blockages,
negative and closed mental states, and also because i used to build emotional shields due to harassment and pressure from my family.
Aprendí y descubrí que muchos de mis problemas estomacales, de excesivo aumento de peso, de problemas para digerir ciertos alimentos eran por bloqueos energéticos, por estados mentales negativos y cerrados, también porque solía construirme escudos emocionales por el acoso y presión de mi familia.
- And one of the most valuable teachings was when those mysterious windows of my past lives were opened for me, it was something that intrigued me but i did not believe in it. Nor did i understand its importance and relevance in this life. But it was my decision to open it, because every time i meditated and read my oracles, the same message was always repeated: I must return to the origin. I even remembered dreams that i had when i was very young and right at that moment i understood, it was the same message. But still i did not know what i should do. Just when i prepared my mind and launched that desire to my guides, it happened for several weeks.
Y una de todas las enseñanzas más valiosas fue cuando se abrieron para mí, esas ventanas misteriosas de mis vidas pasadas, era algo que me intrigaba pero no creía en ello. Tampoco entendía su importancia y relevancia en esta vida. Pero fue mi decisión abrirla, pues cada vez que meditaba y leía mis oráculos, siempre se repetía el mismo mensaje: Debo regresar al origen. Incluso recordé sueños que tuve muy joven y que justo en ese momento fue que entendí, era el mismo mensaje. Pero aún así no sabía qué debía hacer. Simplemente cuando preparé mi mente y lancé ese deseo a mis guías, ocurrió durante varias semanas.
- I learned that regressions are not a game and that they will not show you what you want to see or what your mind has created because of fantastic beliefs of fairy tales etc. Everything i saw was painful, my ego suffered the most, but in all those vulnerable women, suffering but with such a great desire to live i could understand where my premature adulthood came from, my strong, maternal and protective character with women, my problem with relating and creating emotional bonds with men and my mother's obsessive fear that someone could cause me terrible harm (specifically a man), everything is connected. It was raw to see all of that but liberating.
Aprendí que las regresiones no son un juego y que no te mostrarán lo que tú quieres ver o lo que tu mente ha creado por creencias fantásticas de cuentos de hadas etc. Todo lo que vi fue doloroso, mi ego fue el que más sufrió, pero en todas esas mujeres vulnerables, sufridas pero con unas ansias tan grandes de vivir pude comprender de dónde provenía mi adultez prematura, mi carácter fuerte, maternal y protector con las mujeres, mi problema con relacionarme y crear vínculos emocionales con los hombres y ese miedo obsesivo de mi madre porque alguien pueda causarme un daño terrible (específicamente un hombre), todo está conectado. Fue crudo ver todo eso pero liberador.
- Something i learned or rather noticed during these times of virus and quarantine is that many people who have died from covid, had symptoms of anxiety, depression etc. and something that causes me great sadness is that they only give importance to treat the virus but not what the virus and the fear of dying cause in the mental, emotional and spiritual state of a human being. It saddens me that during the process psychologists and alternative doctors do not accompany them. Many would still be alive.
Algo que aprendí o que más bien noté durante estos tiempos de virus y cuarentena es que muchas personas que han muerto por covid, tenían síntomas de ansiedad, depresión etc y algo que me causa mucha tristeza es que sólo le dan importancia a tratar el virus pero no lo que el virus y el miedo a morir causan en el estado mental, emocional y espiritual de un ser humano. Me entristece que durante el proceso no lo acompañen psicólogos y médicos alternativos. Muchos estarían aun vivos.
...
So was part of my journey, a journey that still continues, learning has been infinite, i could not name them all or maybe yes but it would be a book and not a blog. All that was during my 27-30 years, i had to wait all those years of my life to be able to meet those teachers/guides. My psychologist was like my "Gandalf" ( The wizard from Lord of the Rings). 3 was always my lucky number, i had mentioned it before about that childish idea that i am from Orion and my 3 favorite stars. It was just as i thought as a child, since my 30's i started a new life. I think I'll leave it at that. I wrote too much.
Así fue parte de mi viaje, viaje que aún continúa, aprendizajes han sido infinitos, no podría nombrarlos todos o tal vez sí pero sería un libro y no un blog. Todo eso fue durante mis 27-30 años.Tuve que esperar todos esos años de mi vida para poder conocer a esos maestros. Mi psicólogo fue como mi "Gandalf" ( El mago del Señor de los Anillos). El 3 siempre fue mi número de la suerte. Ya lo había mencionado antes sobre esa idea infantil de que soy de Orión y de mis 3 estrellas favoritas. Fue tal cual como pensaba de niña, desde mis 30 comencé una nueva vida. Creo que lo dejaré así. Escribí demasiado.
This digital illustration is basically a more complete version of a sketch i did many, many years ago. I used Adobe Photoshop. I wanted to keep it in grayscale because the technique i always loved is graphite.At that time i didn't finish my drawings and limited myself to pencil only. Even so, symmetry, geometry were always part of the basis of them, it was not something intentional. Nowadays, pointillism is vital in everything i do, because during my creative process my anxiety and certain obsessive-compulsive behaviors are triggered, i find that making dots or repetitive figures calms me down.
Esta ilustración digital, básicamente es una versión más completa de un boceto que hice hace muchísimos años. Usé Adobe Photoshop. Quise mantenerlo en escala de grises porque la técnica que siempre amé es grafito.En esa época no terminaba mis dibujos y me limitaba sólo al lápiz. Aún así, la simetría, la geometría siempre formaban parte de la base de ellos, no era algo intencional. Tengo una extraña necesidad de dibujar de esa manera.En la actualidad, el puntillismo es vital en todo lo que hago, porque durante mi proceso creativo mi ansiedad y ciertos comportamientos obsesivo compulsivo se disparan, descubrí que hacer puntos o figuras repetitivas me calman.
If you read this whole testament without falling asleep, i admire you. Many blessings to you and those around you. Take care of yourself. And never think that investing in psychologists, therapists ... is a waste of money, you are investing in yourself, in your future, to have a better relationship with your environment, with your partner, your family or future relationships, or simply to be at peace with yourself wherever you are, alone or accompanied.
Si leíste todo este testamento sin dormirte, te admiro. Muchas bendiciones para ti y los que te rodean. Cuídate mucho. Y nunca pienses que invertir en psicólogos,terapeutas...es una pérdida de dinero, estas invirtiendo en ti mismo, en tu futuro, para tener una mejor relación con tu entorno, con tu pareja, tu familia o con futuras relaciones, o simplemente para que estés en paz contigo mismo donde quiera que estés, sólo o acompañado.
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