Asertividad, aprendí a decir “No” [ESP-ENG]

La forma amable de decir las cosas, colocar límites asertivos y decir “no” de buenas maneras pero con decisión, serán algunas de las armas más letales, así como la empatía de la buena, el respeto, la solidaridad, la bondad, entre otros que, de acuerdo a mi apreciación, debería usar la sociedad para una sana convivencia; lástima que, por diversas razones, algunos seres humanos, teniendo o no el poder en sus manos, no lograron entenderlos y usarlos, lástima. De hacerlo, otro gallo cantaría a lo venezolano y esto cambiaría el curso de la historia.

Lamentablemente, por múltiples razones en los últimos años en Venezuela, se gestó una especie de verborrea agresiva para dirigirse a la población. Y con el paso del tiempo muchos lo vieron como normal, una forma también de autoprotección, con la finalidad de evitar problemas a futuro, ya que si sencillamente no apoyaras, en cualquier espacio controlado podría ser devuelto en la contra y realmente eso será anormal. Partiendo del principio de que “donde terminan tus derechos inician los míos”, pero a algunas personas como que se les olvidó esa parte.

Y será increíble, pero esa comunicación agresiva se ha ido percolando como el agua en muchas partes y niveles incluso. No sé si les ha pasado; en sitios muy cercanos, hasta en algunas juntas de condominio, algunos vecinos también creyeron tener poder para hacer y deshacer y decir cada cosa. Y algunas veces, hasta para dirigirse por el chat para informar algo, utilizaron un léxico nada apropiado, atropellando a los demás e irrespetándolos. Gracias a Dios eso ha mejorado, justamente al delimitarles elegantemente su radio de acción.

Desde hace tiempo aprendí a decir “no” sin sentir culpa y a delimitar con respeto. Marcaré las veces que será necesario una línea ecuatorial para que supieran hasta dónde podrán llegar. Algunas veces, al hacer estas cosas, más de uno después preguntará con las caras bien lavadas: "¿Y por qué me pusiste una línea ecuatorial?

Al hacerle saber al otro lo que deseamos, y estar conscientes de que a nosotros también alguien nos impondrá sus límites, al entenderlo, mentalizarlo y respetarlo, muchos problemas ni siquiera existirían y eso redundaría en gozar de una tranquilidad emocional necesaria para llevar lo cotidiano en sana paz, para que logremos vivir en bienestar, aun con diferencias marcadas en cuanto al pensamiento.

The polite way of saying things, setting assertive boundaries, and saying “no” politely but firmly will be some of the most powerful tools, along with genuine empathy, respect, solidarity, and kindness—among others—which, in my view, society should use to foster healthy coexistence; it’s a shame that, for various reasons, some human beings—whether or not they hold power—have failed to understand and use these tools; it’s a shame. If they did, things would be very different in Venezuela, and this would change the course of history.

Unfortunately, for many reasons in recent years in Venezuela, a kind of aggressive rhetoric has emerged in addressing the population. And over time, many came to see it as normal, a form of self-protection, with the aim of avoiding future problems, since if you simply didn’t support the regime, in any controlled space, it could be turned against you—and that would truly be abnormal. Based on the principle that “where your rights end, mine begin,” but some people seem to have forgotten that part.

And it may be hard to believe, but that aggressive communication has been seeping in like water in many places and at many levels. I don’t know if this has happened to you; in places very close to home, even at some condo meetings, some neighbors also thought they had the power to do as they pleased and say whatever they wanted. And sometimes, even when messaging in the chat to report something, they used completely inappropriate language, running roughshod over others and disrespecting them. Thank God that has improved, precisely by gracefully setting boundaries on their scope of action.

For a long time now, I’ve learned to say “no” without feeling guilty and to set boundaries respectfully. I’ll draw a line in the sand as often as necessary so they know exactly how far they can go. Sometimes, after doing this, more than one person will ask with a straight face: “And why did you draw a line in the sand with me?

By letting the other person know what we want, and being aware that someone will also impose limits on us, by understanding, accepting, and respecting this, many problems wouldn’t even exist, and that would result in the emotional peace of mind necessary to carry out daily life in harmony, so that we can live in well-being, even with marked differences in thought.

Me gustó la reflexión del amigo Hive account@emiliorios acerca de “¡Con límites y con las cosas claras! -Relacionarse en forma Armoniosa y Responsable- Reflexiones desde El Respeto".

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I liked my friend Hive account@emiliorios’s reflection on “With Boundaries and Clarity! -Building Harmonious and Responsible Relationships- Reflections on Respect”.

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Lo dicho anteriormente sonará excelente, pero algunas veces será difícil, mas no imposible hacerlo. Somos seres humanos imperfectos, con emociones por controlar y a veces comunicacionalmente nos costará entenderlo por cultura, el romper patrones generacionales obsoletos con la finalidad de respetar al ser humano, entre otros aspectos, pero será justo y necesario hacerlo y eso será en parte una realidad cuando fomentemos, enseñemos y eduquemos desde el hogar el aprender a comunicarnos con asertividad y a no asumir las cosas.

Fomentar el respeto hacia nosotros mismos, cultivando el amor propio y la madurez para entender cualquier situación en armonía, porque lo hablado con agresividad no traerá nada bueno para nadie; al contrario, eso traerá energía negativa, sin perder de vista el no dejarnos avasallar por los demás, pero siempre respetando sus opiniones y escuchándolos en aras de construir buenos cimientos para que reine la paz y la armonía en nuestros espacios.

Aunque aprender a decir “no” y poner límites se verá fácil, más no lo será, pero difícil tampoco; pero habrá que trabajarlo y aprenderlo muy bien para buscar el bienestar emocional. Debido a que antiguamente, en algunas familias, era menester que a algunos miembros, por patrones familiares caducos, no les fuera permitido expresarse, ni siquiera levantar el rostro; su voz no tuvo valor, no se les permitía opinar acerca de tal o cual cosa.

Por esa razón, tal vez les costará colocar límites y hacerle saber al otro lo que sentirán, mas no será determinante. Se veían malos tratos, vejámenes. Debido a que algunos padres, aunque sonara fuerte, les entregaron literalmente la llave de San Simón a la tía, al abuelo, al padrino de fulano. Y estos asumieron que tenían derecho literalmente a atropellarlos, ¡una cosa loca!, sobre todo si eran pequeños, ocasionándoles traumas, miedos, los cuales a veces esos adultos rotos será difícil sanar.

Una vez escuché decir a una maestra de aquella época, vecina, por cierto: “Fuimos criados así y si los papás me dieron la orden de castigarlos, les daba duro con la regla para enseñarlos a respetar”. Al escuchar aquello, tuve fuerza de voluntad y control de mis emociones. Definitivamente, entendí que había trabajado la comunicación de forma asertiva.

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What I said earlier sounds great, but sometimes it will be difficult—though not impossible—to do. We are imperfect human beings, with emotions to manage, and sometimes, due to cultural factors, we’ll struggle to understand how to break obsolete generational patterns in order to respect others, among other things. But it’s both fair and necessary to do so, and this will become a reality in part when we encourage, teach, and educate from home how to communicate assertively and not jump to conclusions.

We must foster self-respect by cultivating self-love and the maturity to understand any situation harmoniously, because speaking aggressively will bring no good to anyone; on the contrary, it will bring negative energy. We must not let ourselves be overwhelmed by others, yet we must always respect their opinions and listen to them in order to build a solid foundation for peace and harmony to reign in our spaces.

Although learning to say “no” and setting boundaries may seem easy, it isn’t—but it isn’t difficult either; however, you’ll need to work on it and master it to achieve emotional well-being. Because in the past, in some families, certain members—due to outdated family norms—were not allowed to express themselves or even lift their heads; their voices held no value, and they were not permitted to voice their opinions on this or that matter.

For that reason, it may be hard for them to set boundaries and let others know how they feel, but it won’t be insurmountable. There was abuse and mistreatment. Because some parents—as harsh as it may sound—literally handed over the keys to their children to an aunt, a grandfather, or a godparent. And these adults assumed they had the right to literally run roughshod over them—a crazy thing!—especially if the children were young, causing them trauma and fears that these broken adults will sometimes find difficult to heal.

I once heard a teacher from that era—who happened to be my neighbor—say: “That’s how we were raised, and if my parents told me to punish them, I’d give them a good whacking with a ruler to teach them respect.” Hearing that, I found the willpower and emotional control I needed. I definitely realized that I had worked on communicating assertively.

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Gracias al creador, desde hace un buen tiempo existe más acceso al conocimiento, a la educación; nos hemos abierto al mundo globalizado, la tecnología ha jugado un papel preponderante al respecto y hay mucha gente trabajando, abogando y fomentando la comunicación asertiva, actualizaciones en cuanto a los derechos humanos y al respeto y la responsabilidad familiar.

La vida ha avanzado vertiginosamente y en la mayoría de los casos para el bienestar. Actualmente, los niños comunicarán lo que sentirán, los padres protegerán y defenderán más a sus hijos, a sus “pimpollos”, a lo venezolano, pero lo que sí será importante es que todo esté basado en una línea comunicacional asertiva; los padres les enseñarán a colocar en su santo lugar a más de uno, basados en el respeto, y esto los llevará a aprender a discernir y a respetar la posición y el pensamiento de los demás. Pero, nunca ponerles una mordaza para que se dejaran apabullar.

Muy probablemente se hará justo y necesario volver a delimitar hasta dónde llegará el radio de acción de cada quien, porque romper paradigmas no será fácil; y tal vez a algunos todavía les costará colocar límites. Será impresionante cómo las personas podrán maltratar a otras en la adultez y estos no dirán ni pío y, lastimosamente, considere que esto se dará por las bases que hayan sido establecidas y sembradas en el hogar.

Thanks to the Creator, for quite some time now there has been greater access to knowledge and education; we have opened ourselves up to the globalized world, technology has played a major role in this regard, and there are many people working to advocate for and promote assertive communication, as well as advancements in human rights and family respect and responsibility.

Life has advanced at a dizzying pace, and in most cases, for the better. Today, children will express what they feel, and parents will protect and defend their children—their “little buds,” as we say in Venezuela—more than ever. But what will be crucial is that everything is grounded in assertive communication; parents will teach them to give everyone their due respect, and this will lead them to learn to discern and respect the positions and thoughts of others. But they must never silence them so that they allow themselves to be overwhelmed.

It will most likely be both fair and necessary to redefine the scope of each person’s influence, because breaking with established norms won’t be easy; and perhaps some people will still find it difficult to set boundaries. It will be striking to see how people can mistreat others in adulthood, and those others won’t say a word—and, sadly, I believe this will happen because of the foundations that were established and sown at home.

Gente bella de @Holos-lotus y estimados lectores, aprender a decir "no" no será nada fácil; pero cuando lo aprendemos, no querremos soltarlo. Esa breve y corta palabra significará mucho en la vida del ser humano. Lo ayudará a poner límites de forma efectiva basado en el respeto. También será justo y necesario erradicar patrones familiares obsoletos, tabúes, paradigmas existenciales, y fomentar la comunicación asertiva.

Por mi parte la seguiré trabajando, y será necesario hacerlo para tener comunidades más sanas y abiertas al diálogo en positivo. Démosle a la gente lo que nos gustaría recibir. Cultivar el amor propio y la autoestima; estas herramientas nos ayudarán a que nadie nunca más osará cruzar la línea para vejar nuestro ser. ¡Wuao!, qué rico se sentirá, y aprenderemos a comunicarnos asertivamente para hacernos entender y a cuidar nuestras necesidades, por el bienestar, por la búsqueda del equilibrio, erradicando y soltando a los que se creerán con derecho de delimitar y tejer con nuestro hilo nuestras vidas.

Imponer límites o aclarar algunas cosas y decir “No” significará que debemos devolver más de una pelota por situaciones que no nos correspondió basado siempre en el respeto hacia los otros y, muy probablemente, cuando lo hagamos, pasaremos de ser hasta las muy buenas de la película a ser las muy malas. Pero hacerlo, sencillamente, será justo y necesario para proteger nuestros espacios y recuperar algunos otros para lograr vivir en tranquilidad y paz; esto se podrá lograr si y solo si nos lo proponemos.

Los invito a enseñar desde el hogar el valor de decir “no” y el aprender a poner límites de forma respetuosa para su protección. Enseñar a expresarse asertivamente, pues no habrá nada más hermoso que el diálogo en positivo, con amabilidad, con empatía y buscar la paz a pesar de las diferencias de opiniones, sin perder la identidad ni nuestras creencias.

Algunas veces nos costará poner límites, pero el que no se arriesga, ni ganará ni perderá. Algunos incluso tendrán miedo a tomar decisiones, a enfocar la brújula de su vida; los acostumbraron tanto a pedir permiso para comunicarse que ellos mismos no sabrán el poder comunicacional que tendrán en sus manos, que les permitirá romper esas barreras y saber que para avanzar hacia la construcción de sus vidas deberán fomentar la comunicación asertiva sin dejar de poner límites y hablando claro para hacerse entender, aunque algunas veces tendrán que decir “no” con el propósito de vivir en bienestar.

Dear friends at @Holos-lotus and dear readers, learning to say “no” won't be easy; but once we learn it, we won't want to let it go. That brief, simple word will mean a great deal in a person's life. It will help them set boundaries effectively, based on respect. It will also be fair and necessary to eradicate outdated family patterns, taboos, and existential paradigms, and to foster assertive communication.

For my part, I’ll keep working on it, and it’s necessary to do so to build healthier communities that are open to positive dialogue. Let’s give people what we’d like to receive. Cultivating self-love and self-esteem—these tools will help ensure that no one will ever again dare to cross the line and hurt us. Wow! How wonderful that will feel, and we will learn to communicate assertively to make ourselves understood and to take care of our needs—for our well-being, for the pursuit of balance—by eradicating and letting go of those who believe they have the right to define and weave our lives with their own thread.

Setting boundaries or clarifying certain things and saying “No” will mean that we’ll have to push back more often than not against situations that aren’t our responsibility—always out of respect for others—and, most likely, when we do, we’ll go from being the good guys to the bad guys. But doing so will simply be fair and necessary to protect our personal space and reclaim some of it so we can live in tranquility and peace; this can be achieved if, and only if, we set our minds to it.

I invite you to teach from home the value of saying “no” and learning to set boundaries respectfully for your protection. Teach them to express themselves assertively, for there is nothing more beautiful than positive dialogue—with kindness, empathy, and a search for peace despite differences of opinion—without losing our identity or our beliefs.

Sometimes it will be hard for us to set boundaries, but if you don’t take risks, you won’t win or lose. Some may even be afraid to make decisions, to set the course of their lives; they’ve been so accustomed to asking permission to speak up that they themselves won’t realize the power of communication they hold in their hands—a power that will allow them to break down those barriers and understand that to move forward in building their lives, they must foster assertive communication while continuing to set boundaries and speak clearly to make themselves understood, even though sometimes they will have to say “no” in order to live in well-being.

Me despido gente bella, agradecer es el norte. Tengan un feliz y bendecido día.

I say goodbye beautiful people, thankfulness is the north. Have a happy and blessed day.

Imágenes capturadas o tomadas desde el teléfono celular Max_1_Plus de mi propiedad, editadas en Canva.

Images captured or taken from my Max_1_Plus cell phone, edited in Canva.

El separador lo hice con Canva.

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Utilizado el programa www.deepl.com para su traducción.

Used for translation the program www.deepl.com.

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