Aprender a decir que no, a imponer límites, a tener cada día una comunicación más asertiva para mejorar nuestras relaciones interpersonales; es algo que debemos cultivar constantemente.
Mi publicación sobre cómo aprender a decir que no para imponer límites, tuvo una excelente acogida; y muchas personas opinaron, pero también, comenzaron a estudiar sobre esto.
Hoy traemos una técnica que nos permite decir que no en forma asertiva, educada e inteligente; poniéndonos en el lugar del otro, pero defendiendo nuestra posición y nuestra opinión; se llama el banco de niebla.
Suena terrorífico ¿verdad? Pues, no lo es. Es una declaración de que respetamos la opinión del otro, pero que existe una opinión propia que hay que respetar también.
Agradeciendo a los usuarios amigos
Si algo nos quedó claro, es que mucha gente, al igual que yo, está aprendiendo constantemente a defender sus opiniones o hacerles frente a aquellas que nos pueden atropellar de alguna manera.
Por ejemplo, como respuesta a la publicación sobre aprender a impner límites, 
Y 
A estos tres amigos y usuarios, mi agradecimiento; y les envío un pequeño detalle simbólico 
Porque estamos aprendiendo y educando hacia la asertividad en
El banco de niebla: Suena tenebroso, ¿verdad?
Imagina que vienes caminando por un sendero y de repente te consigues con un banco de niebla; así pasa con las opiniones o expresiones de otros que nos dejan paralizados sin saber qué decir o qué hacer ante una invasión o atropello.
Decir no, ante la petición o la opinión de alguien que nos pide que nos pongamos de su parte, puede ser difícil; pero la comunicación asertiva nos hará quedar bien y evitará discordia o contención.
Esta técnica maravillosa permite reconocer aspectos de la crítica con los que podemos estar de acuerdo y, por lo tanto, empatizar; pero dejar claro que nuestra opinión es prácticamente contraria o llegar al punto medio con respeto y educación.
No se trata de atacar o reprochar; se trata de no generar más crítica, aceptando la visión del otro, pero saliendo de la situación en forma directa, explicando nuestra opinión.
Pero: ¿Qué verdades debemos aceptar?
Todos los seres humanos tenemos opiniones diferentes según nuestras historias y experiencias; por ejemplo, podemos aceptar una verdad crítica, como que no somos muy rápidos, que nos cuesta ofrecer nuestro tiempo, que nunca estamos en casa o que no tenemos espacio debido a nuestro trabajo para una determinada acción.
Igualmente, ante la opinión del otro, completamente contraria a la tuya, pudieses decir: “Claro, yo comprendo que esa sea tu opinión, pero para mí, no es lo cierto:” Hay que aceptar esa opinión porque proviene de otro ser humano.
Por último, entender una declaración lógica, como por ejemplo, una persona puede decirte que si no haces esto no quiere saber nada de ti; a lo que nada puedes agregar; simplemente aceptar esa posición y mantenerte firme en la tuya, sin ceder.
¿Cómo lo pongo en práctica?
Reconozco que a mí me costó mucho entender y activar en mí, esta técnica y, a veces, me cuesta explicarla al paciente; sin embargo, es, más o menos, así como sigue.
Debemos aceptar el contenido de verdad que hay en lo que nos dice el otro, por lo tanto, podemos hacer lo siguiente:
Aceptar la verdad de lo que nos están planteando, dar la razón, pero ofrecer nuestra opinión.
Y la otra modalidad sería, explicar que se entiende que existe una posibilidad de verdad, es decir, que es posible que tenga razón el otro, pero existe mi razón que se opone, total o parcialmente, y es lo que defiendo.
Ambos mensajes son igualmente empáticos.
Posteriormente, se deja establecida la verdad que queremos que se nos respete, que queremos dar a conocer y que amerita ser expuesta también.
Queremos evitar la discordia
En el pódcast que tuvimos hace dos días por el Servidor Discord de 
Además, empatía significa que nos ponemos en el lugar del otro, por lo tanto, las críticas o las opiniones que el otro emita pueden tener su verdad o parte de, lo que el mundo maneja como verdad.
Así que, hay que aceptar una porción de esta; lo cual no significa que yo no tenga opiniones diferentes o una posición distinta ante una determinada situación, que debe ser expuesta y respetada.
Tengamos presente que el hecho de que yo oponga mi opinión a una crítica no significa que estoy buscando dificultades o contenciones.
El mundo ya tiene muchas contenciones, y hay mucha gente que no tiene respeto para decir las cosas y hasta ofende, como para que vayamos agregándole más problemas a las interrelaciones humanas.
Por eso, tratemos de ser empáticos, asertivos y aprendamos a decir que no sabiamente, por nuestra salud mental y espiritual.
Muchas gracias por participar a:
The Fog Bank: That excellent technique that helps us to say no -Thank you to users and followers-
Learning to say no, to impose limits, to have a more assertive communication every day to improve our interpersonal relationships; is something that we must constantly cultivate.
My publication on how to learn to say no to impose limits, had an excellent reception; and many people gave their opinion, but also, began to study about this.
Today we bring a technique that allows us to say no in an assertive, polite and intelligent way; putting ourselves in the place of the other, but defending our position and our opinion; it is called the fog bank.
Sounds terrifying, doesn't it? Well, it's not. It is a statement that we respect the other person's opinion, but that there is an opinion of our own that must be respected as well.
Thanking friendly users
If something became clear to us, it is that many people, like me, are constantly learning to defend their opinions or face those that can run over us in some way.
For example, in response to the post about learning to impner limits,
And
To these three friends and users, my thanks; and I send them a small symbolic detail
Because we are learning and educating towards assertiveness in
The fog bank: Sounds scary, doesn't it?
Imagine that you are walking down a path and suddenly you come across a fog bank; this is what happens with the opinions or expressions of others that leave us paralyzed, not knowing what to say or what to do in the face of an invasion or attack.
Saying no, when faced with the request or opinion of someone who asks us to take their side, can be difficult; but assertive communication will make us look good and avoid discord or contention.
This wonderful technique allows us to recognize aspects of the criticism with which we may agree and therefore empathize; but to make it clear that our opinion is practically opposite or to reach the middle ground with respect and politeness.
It is not about attacking or reproaching; it is about not generating more criticism, accepting the vision of the other, but leaving the situation in a direct way, explaining our opinion.
But: Which truths should we accept?
All human beings have different opinions according to our histories and experiences; for example, we can accept a critical truth, such as that we are not very fast, that it is difficult for us to offer our time, that we are never at home or that we do not have space due to our work for a certain action.
Likewise, when faced with another's opinion, completely contrary to your own, you could say: "Sure, I understand that this is your opinion, but for me, it is not true:" You have to accept that opinion because it comes from another human being.
Finally, understand a logical statement, for example, a person may tell you that if you don't do this they want nothing to do with you; to which you can add nothing; just accept that position and stand firm in yours, without giving in.
How do I put it into practice?
I recognize that it was very difficult for me to understand and activate this technique and sometimes it is difficult for me to explain it to the patient; however, it is more or less as follows.
We must accept the content of truth in what the other person tells us, therefore, we can do the following:
Accept the truth of what they are putting to us, give the reason, but offer our opinion.
And the other modality would be to explain that it is understood that there is a possibility of truth, that is to say, that it is possible that the other is right, but there is my reason that opposes it, totally or partially, and that is what I defend.
Both messages are equally empathetic.
Subsequently, we establish the truth that we want to be respected, that we want to make known and that deserves to be exposed as well.
We want to avoid discord
In the podcast we had two days ago on the Discord Server of
Also, empathy means that we put ourselves in the other's place, therefore, the criticisms or opinions that the other emits may have its truth or part of, what the world handles as truth.
So, it is necessary to accept a portion of this; which does not mean that I do not have different opinions or a different position before a certain situation, which must be exposed and respected.
Let us keep in mind that the fact that I oppose my opinion to a criticism does not mean that I am looking for difficulties or contentions.
The world already has too many contentions, and there are too many people who do not have the respect to say things and even offend, for us to add more problems to human interrelations.
Therefore, let's try to be empathetic, assertive and learn to say no wisely, for our mental and spiritual health.
Thank you very much for participating to:
Emilio Ríos – Venezuela
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Cintillo personalizado de
con el logo de #Hive, realizado por la excelente creadora
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