[ESP-ENG] Comunicación, expectativas y nuestra manera de ser || Communication, expectations, and our way of being

Cuando pensamos en nuestra vida, inevitablemente surgen las imágenes de las personas que la construyen con nosotros, pues los lazos que creamos constituyen la esencia de quienes somos y cómo vivimos. En ese sentido, quiero compartir una anécdota personal que ocurrió hace unos días, que me ha impulsado a reflexionar con mayor profundidad sobre la naturaleza de estos vínculos.

Para analizarla y comprender mejor esa red de relaciones, compartiré las ideas de varias voces que participaron en mi iniciativa “Columnista por 1 día”, cuyo plazo de participación ya ha concluido. Sus reflexiones actuarán como filtro y nos darán distintas formas de entender no solo la esencia de nuestros vínculos, sino también cómo los forjamos, los mantenemos y cómo nos transforman.

Antes de adentrarme en las particularidades de cómo construimos nuestros lazos, es importante entender la profunda conexión que nos une y el aprendizaje continuo que estas relaciones nos brindan. Como sostiene @felpach: “No somos islas, sino parte de un vasto continente humano”. Esto es cierto, porque considero que estamos diseñados para conectar y formar lazos; sin embargo, la habilidad para entrelazar vidas no es innata, ya que “aprender a relacionarnos con los demás no es algo que se da de modo natural, lo vamos aprendiendo a lo largo de la vida”. @irvinc.

Recuerdo que ayer, mientras disfrutábamos un almuerzo, dos amistades empezaron a expresar indirectas, como si intentaran decirme algo importante. Una de esas amistades exclamó: “¡Yo odio cuando llego a un lugar y no le prestan la atención que uno necesita!”. Esa expresión encendió mi curiosidad. “Al parecer, necesitan expresarme algo”, exclamé. Luego replicaron: “No, solo estamos diciéndote lo que no nos gusta”.

Inmediatamente y sin titubeos, les dije: "Por esa misma razón, creo que sería correcto que me informaran. Así, de alguna manera, tendré una mejor comprensión de qué es lo que no les gusta". Luego dijeron: "Ok. Te vamos a decir, pero te puedes molestar". Fue entonces cuando, de inmediato, comenzamos a conversar muchas cuestiones relacionadas con las interacciones interpersonales.

Recuerdo que una de esas cuestiones, que emergió en medio de la discusión, se relaciona con la siguiente frase de @graciadegenios: “Las huellas de tu entorno familiar y tus relaciones pasadas son solo el punto de partida, no el destino”. Me di cuenta de que, inconscientemente, mis amistades mencionaron cómo parte de sus convivencias habían sido moldeadas o filtradas basándose en las enseñanzas que les transmitieron sus padres. Una de mis amistades hizo una afirmación notoria: “Mi mamá me enseñó que cuando una persona te está dejando de tratar, significa que ya no te quiere cerca de su vida”.

Esta última, una expresión que quise aclarar, me llevó a explicar que ciertas actitudes que observaron en mí, las tomaron como una forma de desprecio por mi parte hacia ambas amistades. Pero en realidad, mi reacción fue una expresión de mi estado de ajetreo y de la poca atención que podía prestar a mi entorno cuando estaba muy enfocado en mis labores o actividades personales, y que no eran nada en su contra ni constituían ningún tipo de inconveniente. Lo que sucedió en ese momento fue que aparecieron de forma sorpresiva, y asumieron de antemano que iban a recibir una interacción jovial y abierta de mi parte. Como sus expectativas no se cumplieron, esto les generó descontento.

De hecho, llegamos a reflexionar sobre la capacidad de elegir los vínculos que intentamos construir con otras personas, y esto enlaza perfectamente con lo que afirma @liannetchs: "Como seres pensantes tenemos la posibilidad de elegir cómo queremos construir nuestros lazos de afecto".

Y permítanme aclarar y enfatizar por qué la conversación llegó a ese punto, en el que @kingworldline sostiene que "la mente es totalmente responsable de nutrir el vínculo que crea esa frontera, ya sea de cercanía o de tensión; es responsable de cada decisión que tomamos y nos da ese vínculo para creer en lo que decidimos". Esto se debe a que nuestra mente define los límites y la dirección de cada relación al cimentar lo que creemos acerca de ellas.

Aquí retomo la anécdota. Cuando les había dicho a mis amistades que el hecho de que percibieran ciertas actitudes o respuestas de mi parte no era porque en ese momento las estuviera despreciando, sino que era una respuesta natural ante las circunstancias que estaba presentando en ese momento, una de ellas reclamó: “¡A pesar de todas las dificultades que esté pasando en mi vida, seguiré siendo igual cual como me han conocido desde siempre!”. Objeté su aseveración: "Nosotros, a veces, no somos completamente conscientes de nuestras reacciones y podemos, en algún momento, querer cambiar algo que está mal en nosotros".

En ese mismo instante le hice la siguiente pregunta: “¿Esa forma de comportarte alguna vez te ha ocasionado problemas?”. Me dijo que no, pero su semblante afirmaba lo contrario. Le respondí: “Tú y yo sabemos que no. Te da pena admitirlo; en tal caso, te cuesta, y eso que precisamente estamos ante una posibilidad en la que puedas expresarte sin ataduras”. Sin embargo, defendió su afirmación, la cual no le resultó útil, porque mi otra amistad le recordó una situación que le había sucedido hace tiempo y que le generó un profundo arrepentimiento. Se sintió presionado. De alguna forma, no tenía escapatoria.

Para no extenderme tanto en este aspecto, en ese tira y afloja, en esa tensión perenne cimentada en la terquedad y la impertinencia, recordé la siguiente frase de @vladimirmf: "Los vínculos verdaderos no se fuerzan, se tejen con tiempo, presencia y corazón". Ciertamente, no se trata de imponer o de acelerar procesos, sino de construir con autenticidad y dedicación para que las conexiones florezcan a su propio ritmo.

Ante la presión que sentía, decidí simplemente dejar de presionar tanto; desistí para que no se retractara de su afirmación. Entendí, en ese instante, que le resultaba difícil admitir su equivocación. Sin embargo, pensé en ese instante, y siguiendo a @estilodereba, que “lo más importante para crear vínculos y despertar sentimientos es la comunicación”, pues a través del diálogo es posible llegar a un entendimiento y respeto mutuo, incluso frente a las diferencias más marcadas. Por esa razón, fui muy enfático y también muy alentador, y traté de establecer un diálogo sincero y más honesto.

Pero no fue suficiente, aunque parezca contradictorio, porque a pesar de que uno intente crear un espacio para la autenticidad, existirán barreras que no podemos forzar a cambiar. Por ejemplo, si uno intenta establecer un punto de entendimiento saludable, pero la cooperación no fluye en esa dirección, recordé que, a pesar de todo el esfuerzo que uno invierta, “No somos moneditas de oro para gustarle a todo el mundo” @abelarte. Lo que me llevó a pensar cuán importante es nutrir esos lazos donde nuestra esencia sea valorada, sin máscaras ni pretensiones. Porque la calidad de tu vida está directamente relacionada con la calidad y la diversidad de estas conexiones”, como expresa @riblaeditores, y esto deja claro que las relaciones que nutrimos no son un añadido, sino un reflejo de nuestro propio bienestar. Es importante cultivar aquellas relaciones que sumen, nos ayuden y nutran nuestra vida. Podemos ser flexibles, dando cierta permisividad a las interacciones, porque no todos somos perfectos, pero las amistades que son deshonestas, o a las que les cuesta asimilar sus errores o equivocaciones, y que afectan negativamente el vínculo sin la posibilidad de abrirse a aceptar las diferencias o perdonarse, se convierten en un lazo tóxico e insostenible con el tiempo.

Retomando mi anécdota, la conversación fue esclarecedora en el sentido de que decidí expresarme con claridad en muchos aspectos como los relacionados con mis verdaderas intenciones, las razones de mis actitudes, la diferencia entre la percepción y la realidad de los hechos y las expectativas interpersonales. Aun así, el balance no fue del todo favorable. Lo digo porque mi amigo, el cual se negó en varias ocasiones a reconocer que no estaba siendo honesto, me sentenció lo siguiente: ¡Y no vuelvas a hacer como hiciste aquella vez! ¡Espero que nunca más!". A lo cual le dije: "Sí, y espero que después de todo puedas volver a comprenderlo". Habría seguido conversando varias cuestiones, pero al oír esto me hizo plantearme la siguiente pregunta: ¿Qué otros tipos de interacciones podrían ocurrir que en el futuro pueda tomar de una manera desagradable? Eso es algo que no lo sé, y eso que le hice dos preguntas: “¿Qué expectativas tienes de mí?” y “¿Esperas algún trato específico de mi parte?”. No fue claro en este aspecto, lo que me hace pensar que quizás ni él mismo tiene completamente definidas esas expectativas o que le resulta difícil verbalizarlas en un contexto de potencial conflicto.

A pesar de que el camino de los vínculos no siempre es fácil, y algunos pueden romperse o doler, este aspecto me hizo recordar lo que afirmó @purrix: "Yo sigo eligiendo tejer, porque en cada hilo que entrelazo, descubro una parte de mí. Y en cada sentimiento que despierto, me recuerdo que estoy viva". Pues, realmente, se convierte en un acto de autoconocimiento y en la reafirmación constante de nuestra identidad.

Quiero agradecer a Hive account@emiliorios por traernos un nuevo tema para despertar la imaginación, sembrar semillas de creatividad y compartir nuevas ideas. Leer su iniciativa fue el estimulo inspirador para tomar el teclado y compartir mis propias síntesis e ideas, sumándose entre las muchas que enriquecen y dan forma a este espacio de expresión creativa.