Palabras que matan: El veneno invisible que sale de la boca [ESP/ENG]
Saludos mi gente de esta comunidad de bienestar y salud 
Hace poco leí una publicación del amigo 
Recuerdo que en una ocasión tuvimos la oportunidad de hacer un conversatorio con los padres de los niños que hacen su catequesis en mi parroquia, sobre este importante tema, en las charlas que titulamos "escuela para padres". Aclaro que no soy psicólogo, pero he tenido cierta formación en la pastoral familiar con algunos profesionales y eso me ha ayudado mucho.
En esa charla estuvimos hablando sobre lo importante que es la comunicación asertiva entre padres e hijos y también entre los esposos o parejas que comparten sus vidas y forman el núcleo familiar.
Cuando las personas, a causa del cansancio acumulado, una rabieta de los niños o una discusión entre las parejas, sueltan palabras o frases ofensivas, sin darse cuenta, tales palabras actúan como mortífero veneno que contamina lentamente el cerebro de las personas y puede generar cicatrices difíciles de eliminar.
En el caso de los padres, lo hacen para "educar" o corregir a sus hijos, sin saber que lejos de eso, lo que están generando son heridas que las van a llevar hasta la adultez y pueden ocasionar daños irreversibles en su vida de pareja. De hecho cuando acudimos al psicólogo por problemas con nuestra pareja, lo primero que hace el profesional es indagar en lo más profundo del ser, hurgando en la niñez porque allí es donde todo comienza-
Cuando les gritamos a nuestros hijos frases como "¡Inútil. No sirves para nada!", "¡Eres igualito a tu padre/madre!" o "¡Por eso nadie te quiere!" en un momento de rabia, no estamos "corrigiendo". Estamos bombardeando su autoestima.
El niño no tiene la capacidad para analizar la frase y entender emocionalmente que su mamá o su papá están cansados y por eso se han expresado de esa manera. Ellos aceptan nuestras palabras como verdades absolutas y eso los golpea tanto o mas que un golpe físico, llegando a escuchar esas palabras hasta la adultez, cada vez que cometa un error.
En el caso de la comunicación entre parejas, el efecto de las palabras ofensivas actúan directamente en el lado inseguro del otro o visto de otra manera, atacan su punto débil hasta que se rompe el cristal. Se deteriora la confianza y aunque venga el arrepentimiento, ya el veneno ha sido inyectado en el sistema y es imposible devolverlo.
¿Como evitar el desastre?
El primer consejo es, aunque suene vulgar, "amarrarse la lengua". Pensar antes de soltar el proyectil que tienes a punto de disparo, aunque es difícil, no es imposible de dominar. Muchos la llaman la regla de los 10 segundos y se aplica para bajarle dos o tres a nuestro estado de ánimo.
Aprender a encontrar el momento adecuado para el diálogo, donde se pueda pensar lo que se dice y escuchar al otro sin necesidad de gritar. Posponer un diálogo para luego de pasar la rabieta sería lo ideal.
Hablar siempre desde mi "yo" sin señalar al otro. No decir: "siempre lo echas a perder" sino: " me siento mal cuando tu haces esto." La idea es cambiar el ataque por el sentimiento que eso te genera.
Bajar el tono de la voz ayuda a enseñar al cerebro a buscar la calma. Hablar con gritos es sinónimo de sentir que no te escuchan o una forma de recuperar el control cuando te sientes abrumado. Los gritos generan inseguridad.
En conclusión, el tema de la comunicación lo hemos escuchado en todos los niveles y nos lo han repetido hasta el cansancio que es la herramienta ideal para vivir una vida plena entre parejas y familiares. Por eso, antes de hablar debemos hacernos la pregunta: ¿lo que voy a decir es para solucionar o para desahogar mi rabia?. Si es lo segundo es mejor callar. Siempre será mejor evitar que tener que pedir perdón.
Aquí cabe muy bien la frase:"somos esclavos de lo que decimos y dueños de lo que callamos"
Agradecido por la lectura y gustoso los leeré en los comentarios.
Saludos y bendiciones
- Imágenes tomadas de Pixabay y Pexels
- Portada elaborada con Canva
- Traductor de texto utilizado: Deepl
English Version
Words That Kill: The Invisible Poison That Comes Out of Our Mouths
Greetings to everyone in this wellness and health community
I recently read a post by my friend
I remember that on one occasion we had the opportunity to hold a discussion with the parents of the children who attend catechism classes at my parish on this important topic, as part of the talks we call “school for parents.” I should clarify that I am not a psychologist, but I have had some training in family ministry with professionals, and that has helped me a lot.
During that talk, we discussed how important assertive communication is between parents and children, as well as between spouses or partners who share their lives and form the family unit.
When people, due to accumulated fatigue, a child’s tantrum, or an argument between partners, blurt out offensive words or phrases without realizing it, such words act like a deadly poison that slowly contaminates people’s minds and can leave scars that are difficult to erase.
In the case of parents, they do this to “discipline” or correct their children, unaware that, far from achieving that, what they are actually causing are wounds that will follow them into adulthood and may result in irreversible damage to their romantic relationships. In fact, when we go to a psychologist for problems with our partner, the first thing the professional does is delve into the depths of our being, probing our childhood—because that is where it all begins—
When we yell at our children with phrases like “You’re useless. You’re good for nothing!”, “You’re just like your father/mother!” or “That’s why nobody loves you!” in a moment of anger, we aren’t “correcting” them. We’re undermining their self-esteem.
The child doesn’t have the capacity to analyze the statement and emotionally understand that their mom or dad is tired and that’s why they’ve spoken that way. They accept our words as absolute truths, and that hurts them as much or more than a physical blow, continuing to echo in their minds into adulthood, every time they make a mistake.
In the case of communication between partners, the effect of offensive words strikes directly at the other person’s insecurities—or, put another way, they attack their weak spot until the glass shatters. Trust is eroded, and even if regret follows, the poison has already been injected into the system and cannot be undone.
How to avoid disaster?
The first piece of advice is, even if it sounds cliché, “bite your tongue.” Thinking before you let loose the verbal barbs you’re about to fire—though difficult—is not impossible to master. Many call this the 10-second rule, and it helps calm us down a bit.
Learn to find the right moment for dialogue, when you can think about what you’re saying and listen to the other person without needing to yell. Postponing a conversation until after the tantrum has passed would be ideal.
Always speak from your own perspective without pointing fingers at the other person. Don’t say, “You always ruin it,” but rather, “I feel bad when you do this.” The idea is to replace the attack with the feeling it generates in you.
Lowering your voice helps teach your brain to seek calm. Yelling is synonymous with feeling unheard or a way to regain control when you feel overwhelmed. Yelling creates insecurity.
In conclusion, we’ve heard about communication at every level, and it’s been repeated to us ad nauseam that it’s the ideal tool for living a fulfilling life with partners and family. That’s why, before speaking, we must ask ourselves: Is what I’m about to say meant to solve a problem or to vent my anger? If it’s the latter, it’s better to stay silent. It’s always better to avoid conflict than to have to apologize.
The following phrase fits very well here: “We are slaves to what we say and masters of what we keep silent”
Thank you for reading, and I look forward to reading your comments
Greetings and blessings
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- Cover designed using Canva
- Text translation tool used: Deepl