Animarnos ante las adversidades es una realidad con la que debemos lidiar en la vida, por alguna u otra razón no estamos exentos de vivir momentos difíciles y caer en los baches de la depresión. Todas las situaciones nos afectan de manera muy particular, según nuestra sensibilidad y nuestra capacidad de lidiar con el dolor, pero sobre todo, la forma como consideramos pasar la página para seguir adelante. Algunos lo hacen más rápido, a otros nos toma más tiempo y no a todos nos funcionan las mismas estrategias.

Yo me considero una persona muy sensible, creo que era blanco fácil de la depre y me costaba mucho salir de esos baches donde sentía que me ganaba la tristeza. Si me tocara hablar de situaciones tormentosas y difíciles, les cuento que he pasado por muchas, la más reciente ya tiene unos 5 años y hoy por hoy entendí que lo mejor es lo que pasa y que por algo así suceden las cosas.

Por muchas razones, comencé a postergar mi deseo de ser madre, primero porque mi pareja no quería, luego fui yo quien decidió aplazarlo cuando enfermó mi madre con Alzheimer. El tiempo fue pasando y cuando me decidí al fin, mi pareja y yo rompimos justamente porque su deseo no iba en la misma dirección que el mío. Después de casi año y medio de aquella ruptura me enfrenté a la dura realidad de no ser madre, aunado a ello, el especialista con quien me puse en control me diagnosticó varias patologías que me deprimieron mucho.

La doctora no tenía tacto para decirme las cosas, razón por la cual en cada consulta yo me regresaba llorando a casa. Estaba muy deprimida y la visita al médico empeoraba mi estado de ánimo. No había nadie que me pudiera hacer sentir mejor y como en muchas ocasiones yo fui la protagonista de darme mucho ánimo y seguir. Para mí fue muy duro, no tenía a mi madre porque ya ella había partido a otro plano y solo me quedaba refugiarme en mis propios pensamientos, lo que implicaba que todo dependía de mí. Conversando con un familiar, me sugirió buscar una segunda opinión y así lo hice. Después de ver al segundo especialista entré en una gran disyuntiva, el primer diagnóstico estaba errado, no obstante, la realidad de no poder engendrar era la misma, pocas probabilidades o casi nada.

Al final, por la situación económica precaria no pude buscar una tercera opinión para disipar mis dudas, así que decidí confiar en esa segunda opinión y hasta ahora sigo en control con ese especialista. Esta doctora me trataba mejor, pero mi tristeza seguía allí, ¿las cosas cambiaron?, la respuesta es no, no tenía las patologías que me había diagnosticado la primera doctora, pero el problema seguía allí, no podía tener hijos, cambiar de médico no fue la solución, pero si aminoró una parte que acentuaba mi dolor. Entonces, ¿qué cambió?, mi actitud, no fue fácil y me llevó tiempo. Ante mi tristeza que fue algo prolongada emplee varias estrategias. Primero, me tocó asimilar la noticia, luego reflexionar, me puse a pensar que era una realidad con la que tenía que aprender a vivir, pensar en los puntos a favor y en contra para luego hacer algo por mí, distraer mi mente. Creo que una mente ociosa sumergida en la tristeza no piensa nada bueno, por eso comencé a realizar con algunos amigos caminatas al aire libre, bailoterapias en el gimnasio y algo que me gusta mucho, las manualidades.

Mi estrategia también consistió en buscar nuevos horizontes, volver mi cara hacia otros paisajes y trazarme nuevas metas. A veces suelo ver el retrovisor, no para llorar ni para verificar si aún duele, sino para ver cuánto he crecido. En estos días le contaba a una amiga que me sentía tranquila y que quien sabe si hubiera tenido un hijo bajo las circunstancias tan desfavorables que estaba viviendo en aquellos tiempos y que por eso lo mejor es lo que pasa. También le dije que por algo pasan las cosas, que he aceptado lo sucedido y que la página del aquel capítulo está ahora en otro número.

Encouraging ourselves in the face of adversity is a reality that we must deal with in life, for some reason or another we are not exempt from experiencing difficult moments and falling into the bumps of depression. All situations affect us in a very particular way, according to our sensitivity and our ability to deal with the pain, but above all, the way we consider turning the page to move forward. Some do it faster, others take longer, and not all of us use the same strategies.

I consider myself a very sensitive person, I think I was an easy target for depression and it was very difficult for me to get out of those potholes where I felt that sadness won me over. If I had to talk about stormy and difficult situations, I would tell you that I have gone through many, the most recent one is about 5 years old and today I understand that the best thing is what happens and that this is why things happen.

For many reasons, I began to postpone my desire to be a mother, first because my partner did not want to, then I was the one who decided to postpone it when my mother got sick with Alzheimer's disease. Time went by and when I finally made up my mind, my partner and I broke up precisely because his desire was not going in the same direction as mine. After almost a year and a half of that breakup, I faced the hard reality of not being a mother. In addition, the specialist with whom I got under control diagnosed me with several pathologies that made me very depressed.

The doctor was not tactful enough to tell me things, which is why at every visit I went home crying. I was very depressed and the visit to the doctor worsened my mood. There was no one who could make me feel better and as in many occasions I was the protagonist of giving me a lot of encouragement and keep going. For me it was very hard, I did not have my mother because she had already gone to another plane and I could only take refuge in my own thoughts, which meant that everything depended on me. Talking with a relative, he suggested me to seek a second opinion and so I did. After seeing the second specialist I entered into a big dilemma, the first diagnosis was wrong, however, the reality of not being able to conceive was the same, little or no chance.

In the end, due to the precarious economic situation I could not seek a third opinion to dispel my doubts, so I decided to trust that second opinion and so far I am still under control with that specialist. This doctor treated me better, but my sadness was still there, did things change, the answer is no, I did not have the pathologies that the first doctor had diagnosed, but the problem was still there, I could not have children, changing doctors was not the solution, but it did lessen a part that accentuated my pain. So, what changed, my attitude, it was not easy and it took me time. Faced with my sadness, which was somewhat prolonged, I employed several strategies. First, I had to assimilate the news, then reflect, I started to think that it was a reality with which I had to learn to live, think about the points for and against and then do something for me, distract my mind. I think that an idle mind submerged in sadness does not think anything good, so I started to do with some friends walks outdoors, dance therapy at the gym and something that I really like, crafts.

My strategy was also to look for new horizons, to turn my face to other landscapes and to set new goals. Sometimes I look in the rearview mirror, not to cry or to check if it still hurts, but to see how much I have grown. These days I was telling a friend that I felt calm and that who knows if I would have had a child under the unfavorable circumstances I was living in those times and that is why the best thing is what happens. I also told her that things happen for a reason, that I have accepted what happened and that the page of that chapter is now in another number.