La Iniciativa de Séptimo Día es una columna del amigo usuario 
En esta entrega plantea el tema sobre las rupturas amorosas y el paradigma socio-crítico.
Cuando leí el tema propuesto me pregunté a mi misma que pensaba o creía, y es que rupturas amorosas como tal jamás he tenido, sin embargo mi ruptura amorosa fue a otro nivel, desde la sinceridad haré una introspección hacia todos ustedes.
Creo que mi fortuna no es tan real, ¿a que voy con esto? Pues a que nunca he tenido una ruptura amorosa como tal, no se lo que es acabar una relación o que me termine, no sé lo que es vivir el duelo, no entiendo lo que es sentir la rabia y el dolor o mucho menos ver al que fue mi ser amado rehaciendo su vida con un nuevo amor.
Desconozco la sensación de ese dolor que pienso es pasajero, uno que a los días se va apagando y de a poco vuelves a tu vida cotidiana, donde pareciera que la aceptación entró sin que pudiera darse cuenta.
De la misma manera desconozco el dolor de una infidelidad y créame que esta es una que jamás me gustaría conocer.
A pesar de esto mi ruptura amorosa fue diferente, el destino fue el tercero en discordia, acá no hubo infidelidad ni de su parte ni de la mía, nadie dejó de amar, querer y adorar, no hubo disgustos, peleas y bloqueos, y es que hoy en día las redes sociales se prestan a eso, te peleas con tú pareja y los bloqueos aparecen como si fuera nubes blancas de primavera.
Cómo les decía, mi ruptura fue más allá, podría decir que fui la Julieta de una versión moderna, una que no tuvo valor de seguir a su Romeo, y es que la promesa de vivir debía ser cumplida a modo de honrar el amor que habíamos vivido.
Sufrí como no pueden tener una idea, el dolor me consumió, allí estaba yo viviendo sin saber cómo hacerlo, perdida en el recuerdo y la melancolía, sintiendo esa ira hacia el mismo cielo, dolor y más dolor, pero era uno que no se iba, no se apagaba ni por más bomberos qué lanzarán agua a este voraz y feroz incendio de mi alma.
Una ruptura amorosa donde él ya no estaba, donde habían cambiado sus piernas por alas para surcar el cielo, donde su amor no se apagó y se guardó en el cajón más profundo de mi corazón, donde su rostro quedó intacto y en el camino de recordarlo mi rostro empezó a mostrar los pasos de los años.
Aquí también viví esa crítica social, miradas de pena, susurros a mi pasar, lástima y más lástima, era la viuda sin título oficial, palabras de un apoyo qué dolía más que impulsará a sanar, “debes continuar, debes olvidar, debes esto y debes aquello”, al final cada conocido o conocida sentía que tenía el derecho a decirme que hacer y cómo hacerlo.
En el fondo quería estar bien por él, porque sentía que me veía y lo que reflejaba no era la que se fue amando , y es que con su partida parte de mí también se fue y aquello era algo que nadie entendía o aceptaba.
Esta ha sido mi única ruptura amorosa, una que acabó por enfermedad, quizás por voluntad divina, por irresponsabilidad propia ya que quizás debió actuar a tiempo y no quedarse con un diagnóstico errado.
¿Sentí rabia hacia él? Claro que si, me había dejado sola, ¿Dónde estaría mi mano sin la suya? Sin embargo entendí que al partir en calma ya no sentiría más dolor, él no sufriría, la única que sufriría sería yo.
Pero no se preocupen, al final todo pasa, la resignación tarda pero llega, y llega cuando menos te das cuenta, ¿tuve ayuda? Claro que si, quien me ayudó hoy esta a mi lado, me dio su apoyo, luego amistad, de ahí nació el cariño y pasado más el tiempo aquel cariño se volvió amor.
Las rupturas duelen pero al final podemos resurgir, igual que el ave fénix qué extingue sus plumas para volver elegante, altivo y poderoso.
Esta es mi historia, es real, dolorosa y con final feliz, y además con un ángel que siempre velará por mi desde el alto y hermoso cielo.
English
The Seventh Day Initiative is a column by user friend
In this installment he raises the issue about love breakups and the socio-critical paradigm.
When I read the proposed topic I asked myself what I thought or believed, and is that love breakups as such I have never had, however my love breakup was at another level, from sincerity I will make an introspection to all of you.
I believe that my fortune is not so real, where am I going with this? Well, I have never had a love breakup as such, I do not know what it is to end a relationship or to be terminated, I do not know what it is to live the grief, I do not understand what it is to feel the anger and pain or much less to see the one who was my loved one rebuilding his life with a new love.
I don't know the feeling of that pain that I think is temporary, one that after a few days fades away and little by little you return to your daily life, where it seems that acceptance entered without being able to realize it.
In the same way I do not know the pain of infidelity and believe me this is one I would never want to know.
Despite this, my love breakup was different, destiny was the third in discord, here there was no infidelity on his part or mine, no one stopped loving, wanting and adoring, there was no unpleasantness, fights and blockages, and today social networks lend themselves to that, you fight with your partner and the blockages appear as if they were white clouds of spring.
As I was saying, my breakup went further, I could say that I was the Juliet of a modern version, one who did not have the courage to follow her Romeo, and the promise to live had to be fulfilled in order to honor the love we had lived.
I suffered as you can not have an idea, the pain consumed me, there I was living without knowing how to do it, lost in the memory and melancholy, feeling that anger towards the sky itself, pain and more pain, but it was one that would not go away, it would not be extinguished even by more firefighters who would throw water to this voracious and fierce fire of my soul.
A love breakup where he was no longer there, where they had changed his legs for wings to soar the sky, where his love was not extinguished and was kept in the deepest drawer of my heart, where his face remained intact and on the way to remember him my face began to show the steps of the years.
Here I also lived that social criticism, looks of sorrow, whispers to my passing, pity and more pity, I was the widow without an official title, words of support that hurt more than will push to heal, "you must continue, you must forget, you must this and you must that", at the end every acquaintance or acquaintance felt that he had the right to tell me what to do and how to do it.
Deep down I wanted to be well for him, because I felt that he saw me and what I reflected was not the one who left loving, and with his departure part of me also left and that was something that no one understood or accepted.
This has been my only love breakup, one that ended by illness, perhaps by divine will, by my own irresponsibility since perhaps he should have acted in time and not stay with a wrong diagnosis.
Did I feel anger towards him? Of course I did, he had left me alone, where would my hand be without his? However, I understood that by leaving calmly I would no longer feel pain, he would not suffer, the only one who would suffer would be me.
But don't worry, in the end everything passes, resignation takes time but it comes, and it comes when you least realize it, did I have help? Of course I did, the one who helped me today is by my side, he gave me his support, then friendship, from there affection was born and after some time that affection turned into love.
Breakups hurt but in the end we can rise again, just like the phoenix that extinguishes its feathers to return elegant, haughty and powerful.
This is my story, it is real, painful and with a happy ending, and also with an angel that will always watch over me from the high and beautiful sky.
